Самая безнравственная программа - "Что? Где? Когда?": 6 умных образованных и интелегентных людей пытаются обиграть пенсионера из Уфы! __________________ Красная рожа пылает пожаром, Волосы дыбом, глазища - как фары... Это не триллер на телеэкране - Это мой папа вернулся из бани.
Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки “Тоёта”, нас 8 человек, за рулём хозяин “тоёты”- кавказец, он же экскурсовод.А на заднем стекле наклейка: “Продам автомобиль марки “Тойота” и телефон. Нас на бешенной скорости догоняет “Мерс”- за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км. в час.: -Здравствуй, дарагой! -Здравствуй! -Машин продаёшь? -Прадаю! -Почём? -8 000 долларов. -Э, зачем так дорого? -Э, она почти новый! -Э, какой новый, тыже лудей катаешь… Давай за 7500 прямо щас возьму? -Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже. -Ладно, 7 800! Пауза, наш водитель задумался, мы в панике… -Нэ, позвони вечером! -Какой позвони, я телефон нэ запомню! -Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные? -Да. -Я его сосед. -Так ты брат Нурика? -Да. -Ладно, вэчером заеду. “Мерс” растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос: -Всё равно сэгодня сделка нэ оформить- в ГАИ выходной, у начальника день рожденья…
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. Как там народ?... - Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи! - Ну и как? - Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...
Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
Сидит мужик, на поплавок смотрит... Час смотрит, два смотри... На третий час жена заходит в ванную: - Ладно, иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!
- Пятачок, кажется это неправильные пчелы, они делают неправильный мед! - Это мухи, Винни... __________________ - Товарищ милиционер! Этот мужчина набросился на меня как животное, он попытался меня изнасиловать! - Зря вы на меня наговариваете мадам, ни одно животное на вас бы не набросилось. Вы и представить себе не можете как они щепетильны в этом вопросе.
- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели? - Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты. __________________ Священник выступает с проповедью перед школьниками: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку? __________________ Вовочка приходит домой: - Папа, а я бабушку видел. -Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице!!!
Утром Сара спрашивает соседку: -Сарочка, ты что , заболела? от тебя утром доктор выходил? -Я же не говорю, что началась война, когда от Вас военные выходят...
Наркоман дома укуривается. Весело ему, прет. Но что-то взгрустнулось. А у него канарейка живет. Он ее накуривает. Она ба-бах и умерла. Сидит дальше, курит, скучает. Стук в дверь, он открывает - никого, по сторонам смотрит, вверх вниз и видит стоит такая маленькая фигня в капюшоне и с косой. Нарк: - Ты кто? Смерть? - Да не ссы, я за канарейкой!
В 600-й Мерс влетает запор, из Мерса вываливаются братки и к деду: - Ну все старый, попал. Дед достает пулемет и говорит: - А ну построились в одну шеренгу! Делать нечего, братки построились. Дед: - На первый второй рассчитайсь! Рассчитались. Дед: - Теперь первые сосут у вторых! - Да ты че дед, офигел!? Дед стреляет поверх голов: - Сосать я сказал! Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и смотался. "Первые" братки: - Догнать гада, завалить козла старого!! "Вторые": - Да ладно, че вы, нормальный такой дедуля!!!
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
Несмотря на то, что у большинства ночных бабочек нет хоботков, они всё равно умудряются кормиться именно ими.
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено. __________________ -Дочка, сейчас кризис, ты бы смогла заработать собой 1000$? -Смогла б -А ты, жена, за 500 дала бы? -Конечно!!! -А ты тёща? -Да я бы и за 50 согласилась... -Парадокс жизни - полный дом б"*дей и ни копейки денег!!!
Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл"! __________________ После смерти души грешных москвичей попадают за МКАД!!!
Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья, озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов. __________________ На военных сборах майор дает курсантам задачку: - Самолет за сутки налетал сто часов... Потом, немного подумав: - Нет, сто много... Пятьдесят!
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*...!!! П....ц!!! ё..й в рот!!! Стой нах!!! Ох...и пи...сы!!! Оторвете к еб...м же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать: - Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!? Блондинка смотрит на грудь и выдает: - Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!