Одна подружка в гостях у другой: - Ну,что тебе муж подарил на день рождения? - Видишь, под окном "мерс" шестисотый бирюзовый? - Вау! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета кепочку....
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен"...
Я алкоголизмом не страдаю. Я им наслаждаюсь. __________________ Если у вас редкие волосы, кривые ноги и противный смех, не расстраивайтесь, значит вы - Масяня.
Пожилой мужчина подходит к молодому человеку, качающемуся в спортзале и указывая на "кубики" на животе, спрашивает:" Сынок, у тебя что-то с животом?!" Молодой человек с ухмылкой:" Это пресс, отец!" Мужик достает из кармана раздутый кошелек:" Вот это пресс, сынок, а у тебя что-то с животом!"
х: меня бесит, когда прыщавые пацаны сперепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом. у: это в Москве так? z: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира. -------- Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно. Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать. Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес». --------- Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой". ---- Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы уху ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик...
Купил мужик корову в Рязани. Корова отличная, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился,мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел,рассказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: - Так ты ее наверно в Рязани купил? - Б...я точно! А как ты узнал? - Жена у меня из Рязани...
У Майи Плисецкой берет интервью журналист. Задает вопрос: - Говорят, что ваш завтрак - это лепесток розы! А Что вы делаете зимой, когда роз нет? Майя Михайловна: - Сижу не жрамши...
Понедельник. Утро. Офис. Мужики собравшись в кучку бурно обсуждают вчерашний футбол. Сотрудница по телефону рассказывает подружке о проведенных на пляже выходных. Мужики ей жутко мешают. Она не выдерживает, кричит: "Да тихо вы! Я по работе говорю!" И во внезапно наступившей тишине громко продолжает: "Ну вот. Пришли, разделись, легли..."
В секцию самообороны к нам ходят такие на внешность женщины,что мне страшно и подумать о тех,кто их предположительно собрался насиловать. __________________ Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: -Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили... Мастер: -Щас посмотрим.. Поднимает ей маечку и ,охренев, кричит в сторону: - Бл*аа, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!! __________________ Утверждение, что Петросян тырит шутки у Камеди Клаба вызывает недоумение - кто его на этом поймал? Неужели есть люди, которые смотрят и то, и другое?
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча!
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
Hyundai - робин гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным. _______________ Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99. Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту: - У меня диктофон, все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас. Мент: - А видеокамера у тебя есть? Парень: - Нет! Мент, показывая средний палец: - Ну тогда доброго пути!
Гамбург. Стоит толпа пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждут зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот так и стоят , ждут- немцы народ законопослушный. Вдруг кто-то на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на них, сплюнул и заявил: "Да, *ля, тяжело вам без фюрера"
Hашел как-то мужик волшебную лампу, ну потеp ее конечно, а оттуда джинн вылетает и обещает исполнить его любые тpи желания. Hу, мужик думает и говоpит: - Сделай меня умным. Hу, джинн, естественно, исполняет. Мужику понpавилось такое состояние и он говоpит: - Сделай меня еще умнее! - Hу это, конечно, потpуднее, ну ладно уж, так и быть сделаю. Сказано-сделано. Мужика еще больше от этого пpотащило: - Слушай, а сделай меня еще умнее. - Да тpудно это очень... и вообще, только с побочными эффектами. - ?? Это с какими? - Гpудь выpастет и месячные появятся.
- Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности. - Как интересно! И как это выглядит? - Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.