- Папа, почему я не могу войти ни в один чат! Везде просят указать мой НИК, а я не знаю, что это такое... - Ну_и_к#зел. - Спасибо, папа!
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить. _________________ Едем с мужем на машине, а по дороге дорожники ремонтируют асфальт закладывая маленькими латками отдельные дырки. Муж бурчит такой под нос: "Чтоб у вас такие презервативы были, суки"
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
Абсолютно неинтересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас вые**ть. ________________ Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Здравствуйте, увеличил по вашей методике член. Спасибо большое, получилось. Подскажите пожалуйста, как теперь увеличить жене рот? )
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы оху..ли что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик
- Девушка, вас очень полнит это платье. - Вот я дура! А я на пончики грешила! ________ Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: - Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло? - А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! - Ой, конечно давайте! - Тогда лезь сама за своим б**дским одеялом!.. _________ Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами: - Что о сексе мечтала? - Да........А как ты догадалась? - У тебя ноги за голову задрались... ___________ Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица. - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас сейчас будут... - Тоже мне, Евровидение, бл...дь! Вы...бут вас щас и все дела!!! _____________ Два мента стоят в оцеплении на гей-параде. - Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера. - Тихо. Затаись. На себе не показывай!
Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит: - Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ моя собака аж в воздухе переворачивается. Другой спрашивает: - А переворачивается через голову или через хвост? А это смотря с какой ноги я ее еб...у.
- У вас фары не горят, - сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить 50 рублей! - Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили 100! Хорошо, что мы не согласились...
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт...
- Я придумал новое ругательство: небоскреб! - Что ж тут ругательного? - Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова! -В-четвертых, не забанят.
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов. - - - - - - - - - - "Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу? - - - - - - - - - - Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте. - - - - - - - - - - Человек все может. Вот это меня и настораживает.
В лесу, привязанный к дереву лицом и со спущенными штанами, стоит мужик и орет. Мимо проходит грузин. - Дорогой, ты что орешь? -Да понимаешь, уже целый час ору - ни один х...й не подходит! Грузин, озираясь по сторонам и расстегивая штаны: - Подожди дорогой, может мой подойдет!!! ____ Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах? - Ум. - А еще? - Внешность. - А еще? - Интеллигентность. - А еще? - Галантность. - А еще? - Юмор. - А еще? - Сила. - А еще? - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
Сообщение в newsgroups: Вопрос: - Что такое RTFM? Ответ: Для непосвященных: RTFM--read the fucking manual
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы. ___________ Заезжает молодой солдат в ангар на танке. Прапорщик стоит и командует: - Сдавай, сдавай, левей, левей, правей, правей! Стоп! А, теперь вылезай и посмотри, что ты наделал! _____________ - А я вот стихи пишу. - Ну и как, получается? - Наполовину. - Это как? - Писать получается, а стихи нет…
Жена говорит мужу: - Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести? - Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц. - Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело? - Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума. - А сейчас? (она разделась) - Я вижу, мне это удалось. Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !
Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Все темы уже исчерпаны, походят к главной: - А, вот, теперь, сынок, про алкоголь... - Да, папа... - Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски... ну раз в неделю... нет! слишком часто... короче... раз в две недели... ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!!
Виды презервативов Презервативы “Солодов” – За качество отвечаю! Презервативы “Nokia” – Connecting people! Презервативы “Пежо” – игры кончились Презервативы “Бленд-а-мед” – тройная защита для всей семьи Презервативы “Билайн” – С нами удобно Презервативы “МТС” – люди не только говорят Презервативы “Dirol Kids” – теперь с банановым вкусом! Презервативы “Пикник” – замешан и завернут Презервативы “Раптор” – Проверено – насекомых нет! Презервативы “Баунти” – Райское наслаждение Презервативы “M&M’s” – Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы “Омса” – Омса знает все о твоих желаниях Презервативы “Макдональдс” – I’m loving it Презервативы “Любимый сад” – Для своих любимых Презервативы “Я” – Где наслаждение, там Я Презервативы “Фруттис” – Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы “Бон Пари” – А ты созрел для Бон Пари? Презервативы “Индезит” – Прослужит долго Презервативы “Л’ореаль” – Ведь ты этого достойна Презервативы “Nike” – Just do it! Презервативы Бочкарев – надо чаще встречаться. Презервативы Три Толстяка – ЗИИИИНААААА!!! Презервативы Теfаl – ты всегда думаешь о нас. Презервативы Магги – маленькие победы каждый день. Презервативы Супер Джинс – все входящие бесплатно. Презервативы Орбит зимняя вишня – защитит ваши зубы. Презервативы Финт – для тех, что и вправду крут. Презервативы J7 – Мир желаний, мир возможностей. Презервативы Рондо – как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,… теперь более гладкий! Презервативы Nеmirоff – все дело в перце. Презервативы Миф – Свежесть белья – заслуга моя!