Чисто одесские выражения - Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить? - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходiте – слава богу, или остаетесь – не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо Вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - Почём стоит похоронить? А без покойника? - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! - На приеме у врача: – Вы же бледный как спирахeта! - Не крутите мне мои фаберже! В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине: - Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал! -Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо….- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…. – Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? – Конечно, выдаём… по чуть-чуть! Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины, мы к вам на похороны! - Сообщение на пейджер: “Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!” - Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Иди ты на йюх – Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? – Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли? <!-- / message -->
Cмешные смс 1. “Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега”. 2. “Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка”. 3. “Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама”. 4. “Это Сергей Юрьевич, сын Андрея”. 5. “Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. “Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай”. 7. “Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить”. 8. “Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль”. 9. “Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения”. 10. “Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге”. 11. “Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона”. 12. “Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?” 13. “Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света”. 14. “Коля, я жду тебя у заднего прохода.” 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. “Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой” 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ… 20. “Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!” 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! <!-- / message -->
Переполненный троллейбус, на остановке все едва едва залезают в него, последняя- бабушка с огромным рюкзаком на плечах. И вот вроде уже влезла на ступеньку, но рюкзак перевесил назад, и она выпадает из троллейбуса на асфальт. Рядом на остановке стоит нарк- -Что, бабка, не раскрылся твой парашют??!
Один приятель спрашивает у другого: - Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами? - Нет. - Друзьями? - Нет. - Родственниками? - Нет. Мы с тобой будем квиты.
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студенткавозвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела...
Сидят два админа на работе... грустят, заходит третий: - Чё такие грустные? - Да вчера пиво пили и пароли меняли..
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4, Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утромзлойхозяинедет в сервис и закрашивает это место. На другой день историяповторяется, и так всю неделю. В конце концов,обессилев,хозяин джипa идет в сервис и просит сделать фирменную надпись4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома Идет вечером алкаш и видит:4Х4=16, достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО»
Рядом со скамеечкой остановилась тачка с сильнозатонированными стёклами. Одна старушка сказала: "О! бандюги!" Вторая: "Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: Ти ж синку там пильнуй! (Остерегайся!) Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А ти ж нашу мамку знаєшь - вимре все село!
У палача юбилей - тысячный клиент . Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил,почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему кллиенту, ласково так, словно родному брату: - Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь. Сказано- сделано.Клиент жалобно: - Да ну кончай скорей! - Да все уже. - Как все, я же ничего не почуствовал. - А ты попробуй, кивни ...
Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом: - Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар? - В Стокгольме, с-с-сука!
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенноделает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись посторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
Здесь я все решаю. Потому что я - учитель математики. Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте. Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приёбывается. Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов. Из советов психолога: "Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$ - это успокаивает". Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой. Человек все может. Вот это меня и настораживает. Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов". 06х09х06 - это когда ты в спортзале висишь на турнике вниз головой и видишь обалденную красавицу. Во мне умер художник. И воняет, гад. Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.... Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые с****или На правах рекламы. Зареченскому совхозу «Red Stile ’N’ Heaven Of My Heart», требуются пастухи без пафоса. Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен! Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться... Если человек - ******, то отношения с ним будут натянутые. Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов. Когда растешь на глазах, становишься бельмом. Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез. Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком. Вчера в Днепропетровском роддоме нахаляву переночевало три толстые тетки. Минимальная сумма денег достаточная для того, чтобы каждое утро вы шли на работу, а вечером не шли на баррикады называется зарплатой... Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? Здесь я все решаю. Потому что я - учитель математики. Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег. "Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу? Лицо ее было работы топора неизвестного мастера.... Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочешь его! Если вы успели дочитать это сообщение до конца, обновили страницу и не появилось новых шуток- значит пора собираться домой. Рабочий день закончился. Кот Кот - универсальный девайс для поднятия настроения. Эффективнее всего действует при поглаживании его в нужном направлении. Комплектация - кусалка, вилялка, царапалки (4 шт), встроенная урчалка (регулируемая громкость), животик для поглаживания. Окрас - в зависимости от наличия пачкающих веществ в зоне доступа объекта. Пик активности (покусывание пяток, зависание на занавесках, десантирование оттуда на лицо владельца) - 5.30 утра. Три уровня шума: 1. При открытии холодильника. 2. При мытье объекта. 3. При выжимании объекта. Вероятность попадания под ноги при каждом шаге - 100% Источник питания - лучшие кусочки из тарелки владельца.
водитель маршрутки восстал из мёртвых после того как работник морга громко хлопнул дверью __________ Глупа моя соседка, не иначе, Спросила у меня вчера при встрече: А что вы там сажаете на даче? На даче, дура, я «сажаю» ПЕЧЕНЬ! ___________ И настали выборы-2012, и стало в России ТРИ президента. _____________ Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить водку.
старый баянчег))) - Здравствуй, Петя! - З-здр-равствуй, Коля! - Ты чего заикаешься? - Д-да, п-понимаешь, с-случай... - Какой случай? -К-кошмарный(продолжает заикаться). Купили мы дом в деревне - я и брат Витька. Купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосём, другой, а на третий коза возьми да и помри. Что делать не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила: - Что вы с этим козлом делали? Брат Витька на месте помер, а я вот заикаться начал...
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю. ___________ Врач спрашивает пациента: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте. _____________ - Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься? ________ — Почему женщины выходят замуж? — Недостаток жизненного опыта. — А почему они разводятся? — Недостаток терпения. — А почему они вновь выходят замуж? — Проблемы с памятью ______________ Сидят за столом два друга:молодой и старый. Старый говорит: -Я тебя уважаю как человека -возьми мою дочь замуж. Молодой спрашивает: -Она у тебя красивая? -В том то и дело, что урод. -Не-е, не возьму. -Но у меня, говорит старый, есть квартира трехкомнатная в Москве. -Ну, тогда, другое дело. А она у тебя хоть умная? -Да в том то и дело что она полоумная дура дурой. -Не, не возьму. -Но у меня в гараже стоит Мерседес600 и он для тебя. -Ладно. Сыграли, значит, свадьбу. Сидит новоиспеченный жених с друзьями в баре и грустный такой. В чем дело, спрашивают друзья. -Жена у меня дура и урод. Ничего не получается в постели. Ну друзья посоветовали ему надеть на голову ей мешок. И зажили они нормальной половой жизнью. Через полгода приезжает отец жены(старый). -Чем занимаетесь? -Да, картину вешаем с женой, жена, передай мне молоток! -Молоток, молоток, молоток, -жена ищет молоток. -Жена, передай гвозди!!! -Гвозди, гвозди, гвозди, -жена ищет гвозди. Муж размахивается и промахивается молотком мимо гвоздя и попадает по пальцу."Е**ть!!!!!!!!" орет он. -Мешок, мешок, мешок...... -жена ищет мешок..
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...