Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту: - Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино, четвертого - в Медведково. - Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него: - Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.
Если вы, нахмурясь, выйдете из дома И не в радость будет солнечный денёк- Злость свою срывайте в боевых приёмах. Тренируйте на прохожих силу ваших ног! Если муж вернулся из отлучки рано, А у вас в постели повод на развод- Не беда, коль нету, запасного плана. Притворитесь в стельку пьяной, может пронесёт! Если вы разиня, деньги потеряли И у вас в кармане вошь ехидно ржёт, То не предавайтесь скорби и печали Эти деньги, непременно, кто-нибудь найдёт! Если вы в процессе гвоздезабиванья Стукнули по пальцу вашим молотком- Не скрывайте матом разочарованье, А порадуйтесь, к примеру, птичке за окном! Если вы в джакузи с Анжелиной ДжОли, А она к вам липнет, будто на магнит, И в костюме Евы, (абсолютно голой), Значит, вам всё это снится, или вы-Бред Питт!!!
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?" ______________ Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Это определенно знаковый этап в семейной жизни, когда супруги перестают закрываться друг от друга в туалете, но начинают закрываться в ванной... _____________ - На элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"... - "вс" - это типа "вери спешл". - А как расшифровывается "всоп"? - Вери спешал още п**дец!
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке и буду пить. ____________ Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают: - Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят? - Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови.
Проверил истину на деле - Непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю - Мне показалось, прожил год.
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем мы, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные мы прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
Он сказал, как только узнает, что я еще раз ему изменила, - сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти... ________________ Наконец я устроилась в фирму, где шеф не приставал ко мне. И даже никто из замов не домогался. Вечера стали долгими и бессмысленными... ________________ Леня предложил провести генеральную репетицию нашей будущей супружеской жизни. Но вместо того, о чем подумал бы любой нормальный человек, велел мне поджарить курицу. ________________ Юра очень интеллигентный, часто стесняется называть вещи своими именами. К примеру, в постели он предложил мне встать в позу "одного известного членистоногого"...
Бритье - ежедневная, необходимая процедура. Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти исключительно по праздникам. Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять... __________________ -- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую. -- А какая у вас модель телефона? -- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то ..уйня! А что вы делали? Пациент: Е..ал гусей. Доктор: Так у вас гусиная ..уйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ..уйни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ..уйни. Журналист (записывает): Гусиная ...уйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ..уйней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ...уйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная ..уйня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ...уйни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ..уйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ..уйни крайне необходимо истребить всех гусей. Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ..хуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной ..уйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной ..уйней. Премьер-министр Монголии: Да вы о..уели! Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной ..уйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная ..уйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! Избиратели Монголии: Да вы о..уели!
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. Девушка, падая на колени, расстегивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба...
Взято с Тупи4ка, если было- пардон. Законы Мерфи а-ля джиперы * Колея впереди может стать только глубже. * Всё что может сломаться - сломается сразу. Всё что не может чуть позже. * Если есть хоть малейший шанс разбортироваться - вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не возможно. * Если старый штурман был ****коватым, новый окажется полным ****ком. * Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные. Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля. * Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы. * Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на результат. * Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом. * Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома. * Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота. * Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана. * Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности. * Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно. * Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров. * При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили. * Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь. * Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки. * Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой. * Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины. * Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год. О вреде злоупотребления спиртными напитками: * В ночь перед стартом водка обязательно окажется палёной, а последняя рюмка лишней. * Когда коробка с раздаткой будут сняты выясниться, что сцепление собирались поменять на другой машине. * Отличные незнакомые парни, с которыми вы сели пить у костра, к концу пятой бутылки окажутся кончеными козлами и им по-любому придётся бить морду. Не смотря на то, что именно они первые дали сдачи позором джиперское сообщество заклеймит именно вас. Вариация: Если вас никто не знает, а бездухов знают все, то позором заклеймят именно их. * Засыпая у уютного тёплого костра, просыпаешься от запаха тлеющего на углях мусора, лёжа на холодной грязной земле в окружении пустых бутылок заботливо укрытый пакетом для мусора. * Палатка поставленная подальше ото всех первой, к вечеру окажется в середине лагеря. Палатка поставленная подальше от шумного костра в темноте позднее откажется находиться. Если у палатки есть растяжки - их оторвут идущие писать в лес джиперы. Если вещи лежащие рядом с палаткой можно раздавить - их раздавят. Если вещи лежащие рядом с палаткой нельзя раздавить их раздавят тоже. То, что невозможно раздавить в принципе будет втоптано в грязь, и вы это никогда не найдёте. * Стул забытый у костра, к утру будет сломан. Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян. Пилот, забытый у костра, на следующий день станет овощем.
Взято с Тупи4ка, если было- пардон. С небольшой редакцией матюков. Законы Мерфи а-ля джиперы * Колея впереди может стать только глубже. * Всё что может сломаться - сломается сразу. Всё что не может чуть позже. * Если есть хоть малейший шанс разбортироваться - вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не возможно. * Если старый штурман был чудаковатым, новый окажется полным чудаком. * Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные. Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля. * Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы. * Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на результат. * Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом. * Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома. * Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота. * Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана. * Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности. * Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно. * Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров. * При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили. * Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь. * Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки. * Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой. * Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины. * Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год. О вреде злоупотребления спиртными напитками: * В ночь перед стартом водка обязательно окажется палёной, а последняя рюмка лишней. * Когда коробка с раздаткой будут сняты выясниться, что сцепление собирались поменять на другой машине. * Отличные незнакомые парни, с которыми вы сели пить у костра, к концу пятой бутылки окажутся кончеными козлами и им по-любому придётся бить морду. Не смотря на то, что именно они первые дали сдачи позором джиперское сообщество заклеймит именно вас. Вариация: Если вас никто не знает, а бездухов знают все, то позором заклеймят именно их. * Засыпая у уютного тёплого костра, просыпаешься от запаха тлеющего на углях мусора, лёжа на холодной грязной земле в окружении пустых бутылок заботливо укрытый пакетом для мусора. * Палатка поставленная подальше ото всех первой, к вечеру окажется в середине лагеря. Палатка поставленная подальше от шумного костра в темноте позднее откажется находиться. Если у палатки есть растяжки - их оторвут идущие писать в лес джиперы. Если вещи лежащие рядом с палаткой можно раздавить - их раздавят. Если вещи лежащие рядом с палаткой нельзя раздавить их раздавят тоже. То, что невозможно раздавить в принципе будет втоптано в грязь, и вы это никогда не найдёте. * Стул забытый у костра, к утру будет сломан. Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян. Пилот, забытый у костра, на следующий день станет овощем.
Взято оттуда же, понравилось: Спорим что я экстрасенс? 1.Ты сейчас в интернете 2.Ты на сайте audi-club.ru/forum/ 3.Ты читаешь 5.Ты не заметил, что отсутствует пункт 4 6.Ты сейчас проверил 7.Ты улыбаешься.Хорошего настроения=)
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому: - Как жизнь? - Да вот женился, жена классная, правда глухонемая. - ?!? А как же вы объясняетесь? - Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь. Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х*й на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему объясняет: - Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ "Ты что, жена, ох*ела, еб твою мать, дождь же на улице"
Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда . Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен ... Последние две недели были особенно ужасны. Последней каплей стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать . Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться... ..................................................................................................... Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко.. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. *******:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o> Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49..99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! <o></o> Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом.<o></o>