Старенький профессор поздно выходит из института, сел в машину, завёл, смотрит, девушка стоит, замёрзла -Девушка, вы наверное с училища, садитесь, подвезу -0й, знал бы ты, дяденька, какая я сучилища!!! ___________________ Звонок в сервис-центр: – Мы вам принтер на ремонт сдавали. Отремонтировали? – Во-первых: 98% наших клиентов называются «мы», во-вторых: 75 % ремонтируемой нами техники это принтеры... Мне что искать? – Принтер... Он такой серый... Сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20... _______________ "Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х..й!". "Моё имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться! - Почему?! - Говорят, что у тебя уже было много мужчин... - Тебе что - не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?! - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!! - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!! - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие... - Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
- Слуш, тебе ася работать не мешает?? - Мешает. - И как ты с этим борешься?? - Не работаю, х*ле... _____________ Вот привыкнешь, выработаешь норму, все отлично - так нет же, кто-нибудь, сцуко, возьмет да и купит другой рафинад, с кубиками другого размера... ______________ Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?
Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные томаты могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев. ______________ - Девушка, можно с вами познакомиться?! - Да чего там! Пойдём уж сразу тр****ся!! - Ух какая вы кокетка!!! _______________ Идёт мент, стотрит, в песочнике сидит мальчик, смешивает глину, воду и дерьмо и лепит человечика -Кого ты лепишь? -Мента Получил подзатыльник и мораль. В следующий раз мент смотрит - мальчик смешивает глину с водой и лепит человечика. -Кого ты лепишь? -пожарника.. -А чё дерьма не добавляешь? -Тогда мент получится... __________________ Хвастаются мужики : -Я свою каждое лето отправляю отдыхать в Крым -А я свою только в Турцию или Египет -А я свою сам тр***ю...
Позавчера познакомился с девушкой. Вчера провели ночь у меня дома. Сегодня напишу благодарственное письмо в "Чупа-Чупс"!
После секса: Овен: «О` кей, понеслись по-новой!» Телец: «Ты еще жив (-а)?» Близнецы: «А где пульт от телика?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?» Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка?» Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!" Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут!!!))))))
Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в выходные он как следует, не отдохнул.
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал: - Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!
Парень с девушкой в постели после секса... Умиротворённые, томные, уставшие... Парень курит и задумчиво так говорит: -- А знаешь... У нас с тобой наверно не любовь... Девушка:-- А что-же? -- Ну так... Лёгкий флирт... Девушка разгневанно вскакивает и кричит: -- Два месяца трахал в жопу и это лёгкий флирт???!!!
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Закрыли ваш любимый игровой притон? Скучаете по рулетке и игровым автоматам? Вступайте в Forex или биржу акций! Те же эмоции!! Те же результаты!!!
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя. . . зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь? - Нет, выебать. . .<INPUT type=image height=17 alt="Послать другу" width=28 src="http://anekdotov.net/show/letter.gif" align=right border=0 name=mail_friend>
-Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние. Вот так и надо жить! -Это стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обоссаными штанами что-ли?
Босс предлагает заняться сексом секретарше: -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м? -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом? -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик? " Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! " Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? " - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на...й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!