Давненько смотрю футбол. Вот как-то раз смотрю локальную игру.Комментатор заполняет паузу дежурной фразой: "Слышно, как тренер подбадривает игроков... команды"... И тут довольно четко раздается где-то вдалеке раскатистый голос тренера: "п-и-*-*-р-а-с-ы-ы-ы-ы....." Почему-то комментатор замолчал минуты на три....
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит!
Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту. На следующий день все газеты пестрели заголовками: - Папа Римский не умеет плавать!..
Утверждение, что нет джентльменов — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины!
Господь вызывает к себе председателя еврейской общины и говорит: «Ребята, вы очень много комбинируете, вы подмяли весь бизнес. Практически все в мире контролируется вами. У вас есть ровно неделя на то, чтобы исправиться, иначе я устраиваю всемирный потоп». Тогда старейшина возвращается к своим и говорит: «Евреи, у нас есть ровно неделя, чтобы научиться жить под водой».
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Все равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Еще парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звездочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе....
Почему русские любят ездить по дороге пьяными? Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали! Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить. В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива. Муж жене: - Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле. Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне. Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по ебальнику не пробовали? Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна. Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ!.. Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает. Маркиз де Сад в детстве ходил в де садик. Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу. С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!.. http://libo.ru/ У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права". Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо. Мы не рабы! Рабыни мы! Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается. Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива». С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. Большому кораблю... - большая кораблиха! ... она села, гостеприимно раздвинув ноги... Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса. Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса... Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь. Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками. http://libo.ru/ Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года. Бритье - это самый простой и наглядный способ для мужчины ощутить себя другим человеком. Милый, смотри как меня волны целуют! - Ага! И блюют на берег! Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. Настоящий лентяй это тот человек который пораньше встаёт чтоб подольше ни хрена не делать
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка. Поколение, смотревшее "Прожектор Перестройки", финансовым кризисом не напугаешь. Скунсы-неудачники пахнут лавандой. Когда чужая женщина оказывается в вашей постели - то она ваша, даже если и делает вид, что чужая. Минский метрополитен уже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны. Люди размножаются любовью, мразь и подонки – сексом. Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят. Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам. http://libo.ru/ Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...". Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить... Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить. Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании! Нельзя мочить манту! Все остальное можно! Каждый из нас - единственный и неповторимый. Как и все остальные. Что такое на языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка"? Это когда даже в провинции есть что с****ить. Если крикнуть "Санёк!",то обернутся несколько чел. а если "Тримарадун!", то все его начнут искать. Наш человек способен решить любую проблему! Если, конечно, не будет задаваться вопросом:"А зачем?" Когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. сцуко, мечты сбываются... Женщина как курица-гриль - ей мало обладать аппетитными ножками, она еще должна быть готова... Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор. Начальнег, помни! Белым http://libo.ru/ (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск! Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда права, а вторая - просто муж. Утро станет добрым ближе к вечеру... Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал. У души всего два органа чувств - сердце и жопа. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,он, по крайней мере, перестает жужжать Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю. Именно так и получился ВАЗ!!! все-таки есть отличия мужского и женского мышления. Значек дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осменожик Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" http://libo.ru/ кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали. Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица. Тот, кто ещё не наигрался, - доиграется... Кулинарный сайт - как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя. Кроме крепостного права, было и крепостное лево, куда охотно ходили крестьяне под покровом ночи. Только история об этом стыдливо умалчивает. Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора. С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами. Время - лечит, причём - бесплатно. Вот потому и результат всегда один - летальный исход. Отрыжка после еды - как отчет о доставке смс...
58 прописных истин 1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву 3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. 5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. 6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! 8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... 9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... 10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа 11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. 12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". 13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. 14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. 15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. 16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. 17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. 18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. 19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 21. Вам помочь или не мешать? 22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. 23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. 24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. 25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. 26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. 27. Как ни крутись - а ж...па сзади. 28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! 30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. 31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. 32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. 33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. 34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. 35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. 36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. 37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. 38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. 39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. 40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. 42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 43. Больной пошел на поправку. Но не дошел. 44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! 45. Глупые женятся, а умные выходят замуж. 46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. 47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... 48. Рассол - напиток завтрашнего дня. 49. Лень - это подсознательная мудрость. 50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) 51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. 53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. 55. Берегите родину - отдыхайте за границей. 56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. 57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. 58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
ВЧЕРА Я ЕХАЛ НА РАБОТУ В МЕТЕЛЬ, ТУМАН И ГОЛОЛЕД, ВДРУГ МИМО ПРОНЕСЛАСЬ ТОЙОТА, ВЗЯЛА ОПАСНЫЙ ПОВОРОТ. ПЕРЕСЕКАЯ АВТОСТРАДУ, ТАМ ГДЕ СПЛОШНАЯ ПОЛОСА, ВОДИТЕЛЬ МАЗАЛАСЬ ПОМАДОЙ И ТУШЬЮ КРАСИЛА ГЛАЗА! КАК ТУТ ОТ ЗЛОСТИ НЕ БЕСИТЬСЯ? Я В ГНЕВЕ БРИТВУ УРОНИЛ (Я ДОМА НЕ УСПЕЛ ПОБРИТЬСЯ И ПО ДОРОГЕ ЩЁКИ БРИЛ) УПАЛА БРИТВА В КОФЕ ПРЯМО (МЕЖДУ КОЛЕН СТОЯЛ СТАКАН- МНЕ ВКУСНЫЙ КОФЕ ВАРИТ МАМА- Я ПЬЮ ЕГО В ТАКОЙ ТУМАН) КОГДА ПРЕДМЕТ ТЯЖЕЛЫЙ ПАДАЛ, КРУТОЙ ГОРЯЧИЙ КИПЯТОК ПЛЕСНУЛ ТУДА ,КУДА НЕ НАДО- ТАМ ТРЕТЬЕЙ СТЕПЕНИ ОЖОГ! И ВОТ ОТ БОЛИ Я ПОДПРЫГНУЛ И ИЗ МОЕЙ РУКИ ДРУГОЙ ВДРУГ ВЫПАЛ ТЕЛЕФОН МОБИЛЬНЫЙ- И СНОВА В КОФЕ ПО ПРЯМОЙ. НЕ ПОМНЮ,ЧТО ТАМ ДАЛЬШЕ БЫЛО... ОТКРЫЛ ГЛАЗА:БОЛЬНИЦА?МОРГ? ТЕПЕРЬ НИ ТАЧКИ,НИ МОБИЛЫ... ЗАТО ПОВЯЗКА МЕЖДУ НОГ ВЕСЬ ЗАГИПСОВАН ПОД ЗАВЯЗКУ, БЕЗ ГИПСА ТОЛЬКО ГОЛОВА. И ВОТ МОРАЛЬ У ЭТОЙ СКАЗКИ - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!! :-D:-D:-D
Современные скороговорки. 1. В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии. 2. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались. 3. Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности. 4. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок. 5. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 6. Сиреневенькая зубовыковыривательница. 7. Флюорографист флюорографировал флюорографистку. 8. Я - вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться. 9. Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв. 10. Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм! 11. Волховал волхв в хлеву с волхвами. 12. Интервьюер интервента интервьюировал. 13. Мы ели, ели ершей у ели. Их еле-еле у ели доели. 14. На дворе трава, на траве дрова. Не руби дрова на траве двора! 15. Наш голова вашего голову головой переголовил, перевыголовил. 16. Павел Павлушку пеленовал, пеленовал и распелёновывил. 17. Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался. 18. Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии. 19. Рыла свинья белорыла, тупорыла; полдвора рылом изрыла, вырыла, подрыла. 20. У нас во дворе-подворье погода размокропогодилась.
Смешные печатные объявления При въезде в один швейцарский город стоит придорожный щит, на нём написано: "Администрация города просит вести вашу машину внимательнее - доктор и гробовщик в отпуске". При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны". Сниму квартиру в вашем доме (Объявление на столбе в г. Киеве) Молодая женщина 68 лет познакомится с интересным... Меняю ковёр 3х4 на аналогичный кусок сала. "Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!" (Рекламное объявление) "Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки" (Из листовки "Берегись укуса клеща"). "Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров" (Опечатка в газете "Северная звезда"). "Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них, потому что она отдала им свою душу" (Из очерка). "Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску почёта" (Объявление). "Свинина и острый хреновый салат" (Из меню ресторана). "Компот из свежей капусты" (Из меню столовой).
"Маша, ну сделай мне минет..." "Иди нафиг!" "Маша, ну я всегда мечтал о минете за рулем..." "Миша, получишь права - будет тебе минет, а пока я за рулем - никаких минетов!"
Майор на военной кафедре отжог: - Почему серьга в ухе? - Виноват, вытащить забыл. - Батя твой вытащить забыл!
на даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит: - У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит......
Вот все говорят, что все дети "Почемучки". Почему только дети? Вот почему, когда подъезжаешь к переходу и показываешь, что останавливаться и пропускать пешеходов не входит в твои планы, они бегут через дорогу как ужаленные в ж*пу сайгаки? А когда останавливаешься и показываешь, мол, проходите - идут так медленно, как будто в штаны на*рали?
- У нас сегодня отопление отключили- 5 градусов всего было. - Ого! - Я дубу дала. - Не знаю что ответить... Согрелась хоть?