Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха: - А давай ему банку с вареньем дадим? (Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса) - За проезд передаём? (Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!) - Сдачу возьмите! (Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На...й надо, я за гитарой!"
Травмпункт в районной поликлинике. Лето. Жара. Посетителей нет. Медперсонал расслабленно отдыхает. Вдруг заваливается композиция: мужик на карачках, за ним проктолог с рукой застрявшей у него в заднице. Врач травмпункта: " У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр, блин!"
Возвращается муж из командировки. Заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - там голые мужики пиво пьют. В прихожей голые мужики в карты играют. В гостиной – голые мужики футбол по телеку смотрят. Муж спрашивает: - Зина, что это вообще такое?! Жена: - Да, просто ужас какой-то, Вася!
В каждом из нас спит *****еб. У моего похоже бессонница. И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё! Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт... Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять. - Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора? - Закурить... не найдётся? - Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... - Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести? - Тапком Вот почему не придумают специальную виагру на все тело... чтоб по утрам поднимала Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное... Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал. Хотела ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась ксерова краска... Автомобиль горит со средней скоростью сто баксов в секунду. скакал иван царевич 3 дня и 3 ночи скакал он всё, чем отравился на прошлой неделе - у тебя паспорт с собой? -С какой целью интересуешься -ща блин заявление падавать пойдем -Тогда нету. Из книжки «Самоучитель работы на компьютере» : «При появлении таблички "press any key" нажмите любую клавишу. Кнопки POWER и RESET на системном блоке к таковым не относятся» "Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего..." Повзрослела - это,когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь рен тв - там порнуха...а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях" Высшая математика в жизни помогла только один раз: когда ключи в унитаз уронил, я, чтобы их достать, интеграл из проволоки сделал...
девушка приходит домой выпивши, мама спрашивает.. что напилась??? она :нет, мама, только шампан стаканского...
За несколько дней до свадьбы. - Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить... - Ага! Водки море возьмeте, ****ей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!! - Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся... - Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!
баянчег)))) Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку ган ****ов! ! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!!
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиз ****ишь....
Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию. Доктор: Расскажите, как у вас все начиналось? Дама: Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать,затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда... Доктор: Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!!!
Проходит собрание в монастыре по поводу приёма в монахини. Наставница у кафедры говорит: -Если вы когда-либо, не дай Бог, видели мужской половой орган, выйдите и омойте глаза в этой чаше со святой водой. Пара девушек выходит, омывает. Наставница далее: -Если вы как-нибудь случайно касались, не дай Боже, мужского полового органа выйдите и омойте руки в святой воде. Выходят, омывают несколько. И тут одна из зала тянет руку, говорит: -Извините, а можно я выйду горло прополощу , пока тут жопы мыть не начали?
Песни Билана обладают целительным действием...... Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
Рассказывал мне один ортодокс с пейсами, что спросил как-то раввина: - Можно ли в субботу сексом заниматься. Р - С кем? ОЕ - Ну, с любимой женщиной,- был мой ответ... Р - Можно... ОЕ - А с женой?.. Р - нельзя... ОЕ - почему так? Р - работа...
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец" _____________ Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: -Дорогой, ты где? -Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! -А ну ка посигналь!!
Где бы ни работал,сколько бы ни получал всегда найдётся какой-нибудь ***** который и работает меньше и получает больше! ____________ Голубоглазая блондинка с большими (. )(. ) и стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться. ______________ Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем? - Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"
В мультике "Простоквашино" Матроскин купил корову Мурку, которая ему родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. Теперь, внимание вопрос: КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?
Ползет крокодил по пустыне. Несколько суток не пил воды, умирает от жажды. Навстречу ему идет слон -к: слон, принеси воды -С: ну я не знаю....нада у брата спросить где взять Слон ушел. Возвращаются через сутки 2 слона -С: крокодил, мы тут с братом подумали и решили тебе ****ы дать