С сыном сейчас гуляли в парке. Там собаки бегали. Я грю - не отходи от меня. Он на них бежит с криком: - я их сейчас убью! - убивать никого нельзя! поворачивается с недоумением: - а гаишников то можно?
Ехал Ахтунг через Ахтунг, Видит Ахтунг в реке Ахтунг. Сунул Ахтунг Ахтунг в Ахтунг, Ахтунг Ахтунг Ахтунг Ахтунг!
я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - *****еб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - *****еб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни *уя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без *уя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без *уя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без *уя, пейте сок "моя семья"
Не анекдот, история из моей жизни: Однажды возвращаясь с украины вместе с родителями, мы прихватили с собой мою троюродную сестру с сыном (5-6 лет), нужно было докинуть до Белгорода. Поздно вечером стартанули, и нас как по команде начали останавливать их гайцы, на каждом посту. В итоге в очередной раз когда отец полез за документами в бардачок со словами - "перестрелять этих хохляцких ментов блин", в этот момент сын сестры бросился моему отцу на руку со словами - "дядя Вова, не надо стрелять, у меня папка тоже мент" Мы лежали
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!! Телка в трубу: - У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!
Про поездку на природу: xxx> ну как знать, за волгой комары любоеды ) xxx> людоебы yyy> zzz> ппц комары Знакомцы завели себе совершенно чОрного кошака, идет обсуждение как его назвать. из комментов: ADK: а ночью в темноте его будут звать "***"
shiz: ну как вчера все прошло? myst: всё заебись! shiz: присУнул кому-нить? myst: дураг? myst: как можно было осквернить таинство алкоголизма присовыванием? myst: выжрал 2 батла шампуньского и довольный собой наблевал в лифте shiz: элегантно 1: Сегодня марафон честности и я обещаю честно ответить на один твой вопрос , но только один. 2: когда вы все от меня отъ*бетесь со своим спамом? 1: На что потратишь деньги? 2: Какие деньги? 1: Которые тебе на ДР подарили... 2: На какое ДР о_О ? 1: Которое у тебя неделю назад было... 2: О_О ????? 1: Ясно... терь знаю что когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном....
Наташа зато я занималась хм (покраснела) сексом в таких местах...тебе и не снилось! понял да? deMone ты сейчас про географию или анатомию?
на: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи ****ей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!! Он: Do you wanna fuck me? Она: Where are you from? Он: German))) Она: We fucked you at 45))) <Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки? <K4rli> o <K4rli> 0 <K4rli> 8 <K4rli> oo
Проходит встреча японцев и русских, тема встречи герметичность салонов автомобилей. Выходит японец и говорит: - Мы свои автомобили кошкой проверяем, посадим кошку в пустой автомобиль, закрываем окна, двери, на 3 дня. Через 3 дня проверяем, если кошка сдохла (задохнулась) значит салон герметичный. Выходит русский: - Мы в принципе тоже кошкой, посадим в салон автомобиля кошку на сутки, все закроем, утром приходим, смотрим, если кошка не съеб*лась, значит все з*аебись.
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения... - Ммм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю.. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - гавно!
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !". PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: >> - Папа, тебя учительница математики вызывает. >> - А что случилось? >> - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах%й, разница?".. >> - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. >> На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: >> - Пап, а ты в школу ходил? >> - Нет еще. >> - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. >> - Зачем? >> - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х%ю стоять должен?" >> - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. >> Приходит сын из школы на следующий день: >> - Пап, ты в школу ходил? >> - Нет еще. >> - Не ходи, меня исключили. >> - Почему? >> - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования >> - А учитель рисования нах%й пришел? >> - Я так и спросил