Гепард бежал за оленихой: - Догоню - убью! - злился гепард. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза. - Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу. - Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело. - Я умру без тебя. - Ничче, найдешь другую. Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки: - Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом. - Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил. Стервятники стали разлетаться.
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне досталось только жопа и приключения...
Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодаякрасотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколькометров - еще одна красавица.Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... Итак всю дорогу. Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая,ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Настоящий секс-это такой секс, после которого даже соседи выходят курить... Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!" Пошел терминатор в баню, роняет мыло,наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы:"Обнаружено новое устройство!" В Иваново во время белого танца затоптали мужчину... - Мама! Иди скорей сюда! Я тут большую стремянку уронил... - Вот папа узнает... Он тебе задаст! - Папа уже знает - он на люстре висит!
После бала Золушка помнила только то, как гонялась за крысами, закусывала тыквой, и как пьяный принц пытался надеть ей на ноги хрустальные салатницы. - Папа, а мама водит машину лучше, чем ты! - Ну, я бы не сказал. - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км. Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят, на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка, не промах, отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется?? Привет,дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говорил - никаких баб, одни мужики!
Приходит сосед к мужику и спрашивает: - Мужик, можно мне у тебя из колодца два ведра воды взять? - Можно. Через 3 минуты опять просит, а мужик проследил за ним. Смотрит, а сосед всю воду себе в колодец сливает. Мужик пробормотал: - Придёт ещё - не дам! Приходит опять: - Мужик, последний раз, можно ещё 2 ведра? - Не дам! - У меня тёща в колодец упала, по шею в воде стоит! Два ведра не хватает Во время попойки мужик жалуется на жену: - Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит. На другой день: - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская Петька и Василий Иванович как-то напились в дупель, нy и Чапай отрубился. Петька, ещё стоявший на ногах, решил приколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?! - Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал медовый месяц. молодой просит жёнушку сделать ему минет. жена отказываеться. "почему ?"-спрашивает муж. " по двум причинам"-отвечает жена. "во первых ,я этого никогда не делала, а во вторых после этого у меня всегда изжога."
Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? - Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс? У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там ваще карты в пасьянсе тасуете перед сдачей?! Мадам! Сейчас допью и я у ваших ног! Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждают статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет. Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает: - Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров? - Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели. Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера ещё долго трахал? Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!" - Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька. -Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал СтарикХаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу. - Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька. - Папа, а как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь! . . 3 степени ожирения: 1-я: не видно как висит 2-я: не видно, как стоит 3-я: не видно, кто сосет
-Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,чёрт знает чем занимается , а маму с 30тилетием поздравить забыла! Полезные советы. Если жена забегает в комнату, кричит и мешает смотреть футбол, значит цепь от батареи на кухне к ноге жены нужно сделать короче. женский туалет. на стене надпись кровью: УРА-Я НЕ БЕРЕМЕННА Хотите отключить жену минут на 15? Спросите у неё, что она наденет завтра на работу? Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама,приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один. ДВА ТОВАРИЩА: -КАК ДЕЛА? -ДА ХРЕНОВО. -ЧТО ТАК? -ДА ПОНИМАЕШЬ,ДЖИНА НАШЕЛ...ГОВОРИТ,ИСПОЛНЮ ОДНО ЖЕЛАНИЕ.НУ,Я И ЗАГАДАЛ-ХОЧУ Х%Й КАК У КОНЯ.. -НЕ ХРЕНАСЕ!НУ И КАК ОГРОМНЫЙ? -НЕ ,РАЗМЕР НЕ ИЗМЕНИЛСЯ... -ОБМАНУЛ? -НЕЕЕ,НЕ ОБМАНУЛ..ПРОСТО ВСТАЕТ ТЕПЕРЬ ТОЛЬКО НА ЛОШАДЕЙ.
Сколько у тебя см? - Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померить, подожди - Сам не можешь померить? - Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили - По какой памяти она измеряла?!! - Она линейку в рот запихивала
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/7AoKJYZ4Dg8&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=ru&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/7AoKJYZ4Dg8&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=ru&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object> смиялсО
Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?", я ей отвечаю: -"Какая, *****, разница?".. Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: -"Я что, на xую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница>> математики, учитель физкультуры и учитель рисования - А учитель рисования наxуй пришел? - Я то же самое спросил
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма? - Потому, что им нужно еще до дома добираться. Публичный дом глуши переживал тяжелые времена. Все красивые и молодые девочки одна за другой перебирались поближе к Москве в поисках лучшей жизни. Мадам, однако, не торопилась закрывать заведение, справедливо полагая, что местных вполне устроит и то, что осталось. Когда появился очередной клиент, мадам довольно долго уговаривала его, что молодость и красота - это, конечно, хорошо, но опыт гораздо лучше. В конце концов после внушительного количества водки клиент согласился. Через некоторое время из-за двери доносится кряхтение и его просьба: - Не могла бы ты раздвинуть пошире ноги? - Да. Процесс продолжается. Однако, через некоторое время клиент повторяет просьбу снова и снова. В конце концов проститутка не выдерживает: - Ты что, и яйца туда засунуть хочешь? - Вытащить.
- Если вы желаете, суд представит вам адвоката. - Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей? Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления. Российские спортсмены 5 раз пытались взять золото! Но бдительная охрана их всегда отгоняла. Учёные расшифровали, что означает название программы "Малахов+". "+"- это его подпись... - Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын? - Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки. - Ты ее хорошо знаешь? - Нет, только здороваемся в постели. Наши клиенты - глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно. - Что такое открытие? - Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности... А для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела. Интересно что лучше, чтоб счастье струйкой текло потихоньку,или сразу куском ебнуло? Мужики они такие. Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи
Минздрав предупреждает: все там будем. Как повяжешь галстук - береги его.Он ведь от Версаче. Стоит ого-го. - А мы президента нашей компании презиком называем. - Почему так? - Потому что ган-дон. Решил таки выяснить в честь чего вчера выходной. В яндексе «4 ноября какой праздник» · Запросов за месяц: 404 460 Первая же ссылка: Половина россиян не знают, какой праздник мы отмечаем 4 ноября. По слухам из непроверенных источников, на следующий год мировая фармацевтическая мафия готовит «хомячковый» грипп. Блять, еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки! Rambler - новости:"Центральная избирательная комиссия Украины зарегистрировала кандидатом в президенты страны человека по фамилии Против всех" Независимые обозреватели считают, что главным противником этого кандидата будет кандидат по фамилии Пошли_все_нах В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «Кому позвонить в случае крайней необходимости»? Я написал: «Более квалифицированному хирургу». Операция прошла успешно. — А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!» И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: «Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям — алкоголикам?» Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет Sad
Cон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе. В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.