Ноябрь. Снег. На вокзале: - Мне билет в Евпаторию. - Уже не сезон. Чего Вы там забыли? - Сына. Только в нашей стране люди переходя дорогу с односторонним движением смотрят в обе стороны.
По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены. Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой. Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени все тип-топ, а тут такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает: "Знаешь, 1001 ночь сказок - это уже круто, но 1001 поза за ночь - полный беспредел".
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще. - Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть... - На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай... Все так обрадовались!
Дед говорит бабке: - Я могу огород вскопать за шесть дней. Бабка отвечает: - А я за семь! - Ну и копай. - Слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста. - А зачем? - Да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами, или нет...
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить. Почему мы вновь и вновь наступаем на грабли?.. Да чтобы испытать звёздный миг!
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить. Почему мы вновь и вновь наступаем на грабли?.. Да чтобы испытать звёздный миг!
- Позвольте папироску?! - Вы моих курить не будете. - А что? Крепкие очень? - Нет... - Слабые? - Нет... - А что же? - Я вам не дам просто... Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку. - Винни, ты заболел? - Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...
- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось? - Она сидела на китайской диете. - Наверное, это нелегко? - Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!
Уважаемые граждане! В настоящее время в мире свирепствует эпидемия паранойи. Опознать больного легко: он носит респиратор. Длительное рассматривание больного может привести к заражению. Если Вы почувствовали непреодолимое желание надеть респиратор - поздравляю, Вы заразились паранойей. Обо всех случаях паранойи следует незамедлительно сообщать врачу. Красивую женщину как ни одень - все одно, приятно раздевать! Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ 14 тысяч рублей, а в день - 15.
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг? Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук: - Деда, ты купил шоколадку? Мойша: - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад. Благодаря рекламе шампуня у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней Докончиков. Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 40. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
- от улитки, станет все быстрей.... - от улитки в движке мощность так проснется - поделись отчетом для клубней - и респект к тебе не раз еще вернется! припев: - и тогда наверняка - мощью пнёт она тебя - и резина заиграет как на скрипке... - с атмо движкой, как всегда, - начинается возня - а в итоге все закончится улиткой!
фрикадельки - это чищеные пельмешки Блядь, какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу???!!!??? Если девушка говорит: "Ты только не волнуйся!", то волноваться уже, в принципе, поздно... Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио...
Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади! Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа.
Звонок в дверь. - Скажите, а вы всё время дома бываете? - Да, а что? - Да так, ничего - социологический опрос... **** Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна говорит: - Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините что-нибудь и для нас! Уговаривали его, уговаривали, наконец, он согласился. Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется. Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки: - На нашем жизненном пути Лежит бездыханное тело... А из лужи вдруг раздается: - А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!! Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!! Пушкин: -Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов! **** - Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить! - И я. - Я тоже умею!! - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать... **** -Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены? - Да, я уверен. - Точно 23, а не 27? - Никаких сомнений, 23 недели. - Боже... Я не за того замуж вышла... **** Надпись на вxоде в гей-клуб: "Вxод сзади". **** Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову: - Что вас беспокоит? - Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет". - Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.