Интернет-конференция Д. А. Медвдева. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам! Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и *****-то неважный! Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит. Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами. Девушки, помните: любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка...
Моисей на горе Синай разговаривает с Богом: - Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??
Можно смотреть бесконечно на две вещи, как горит огонь и как паркуется женщина. Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пи%дец!
Разговор по аське с бывшей. Бывшая: - Ты курить бросил? - Да. - А пить? - Бросил. - А трахаться? - Нет, трахаться не бросил. - А я думала тебе резиновую куклу подарить! - Неее, не надо ко мне возвращаться! - А водителям от свиного гриппа одна только польза! - Это ещё почему? - Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...
Оказывается, если все вокруг ходят в масках - это не обязательно карнавал... Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа.
Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке больной и судорожно начинает кашлять. Все завозмущались. Больной: - Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!!! Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д. Диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии больного: Я всего лишь кашлянул в маршрутке.
Основной симптом свиного гриппа... Все время хочется напиться до поросячьего визга! -Поможет ли Украине то, что борьбу с эпидемией возглавила женщина с косой?..
Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обосравшихся. Гыгы, щас бухи звонили, говорят у компьютера свиной грипп. Касперский визжит...
Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обосравшихся. Гыгы, щас бухи звонили, говорят у компьютера свиной грипп. Касперский визжит...
- Доктор, куда же вы? У меня же свиной грипп! - А у меня старенькая мама и двое детей! Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. Винни: - Всем ни с места, это ограбление. - Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу. - А ну, свинья, покашляй.
Сначала был птичий грипп, теперь свиной. А следующим будет собачий и тогда точно закроют передачу "Спокойной ночи, малыши". Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную свинину. Второй: - А ты не боишься заразиться свиным гриппом? Первый: - Если этой свинье вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
Офф! Вот зачем так обстановку нагнетать и так уже девушек красивых за повязками не опознать и целая серия анекдотов таких, усугубляющих. Ви таки не имеете интеГес в аптеке? На пГоцентах с пГодаж масок не сидите? Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад. Звонок на стройку: - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? - Да, еще вчера. - Тогда немедленно засыпайте! "Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул. Оказывается, Чернышевский вслед за Гоголем тоже сжёг второй том своей книги. Она так и называлась "Снимать штаны и бегать".
- Девушка, а вы в прекрасной форме! - Спасибо! Всего 300 у.е. - и вы тоже сможете побыть в прекрасной форме!
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. - Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. - Какого? - О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником! Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив его, одна из них с приколом спрашивает: - Молодой человек, не угостите арбузиком? Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз: - Кусай.
Гаишник останавливает машину: - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная! Она была такой эгоисткой, что даже трахала себя сама. КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю: - На, выброси, ты все равно им не пользуешься. Зима. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась мамаша с двумя детьми. У "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. Один из детей заинтересовался этим хвостом и спрашивает у мамы: - Мама, а почему у тети из головы хвост растет?! Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, отвечает: - Чего тут думать! Там где хвост - там и жопа!! - Жена у меня дура. Ну полная идиотка! - Чего, мало зарабатывает? - Да в четыре раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура? - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!