Ты не ягодица, чтобы быть чьей-то половинкой. В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений. Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: - Кто это сделал? Вовочка поднимается из-за парты: - Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: - Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: - А все-таки честным быть выгодно!
Другой вариант анекдота: По коридору школы идёт директор и видит Вовочку. Подходит ближе и слышит, как тот бормочет себе под нос: "Где логика? Ну где же логика?" Директор: "Так, Вовочка, почему не на уроке?" Вовочка: "Представляете, я нечаянно пукнул на уроке, они меня выгнали, а сами остались. Ну где логика?"
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Мужики после нескольких славных партеек в преф отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого: - Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан? - Я думал, что он, как всегда, блефует...
Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже гавна меньше.
Если нужен черновик, а очень лениво даже лоток открыть в рядом стояще принтере, надо в Word набрать точку и распечатать, тогда листок сам вылезет.
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А ты со своим "хоровод" видимо особый случай...
Муж проснулся с похмелья в субботу утром. Пошел на кухню пить воду. Потом подходит к жене: - Просыпайся! И детей буди!! - Что случилось? - Попробуйте воду, она такая вкусная!!!
Директор Сыктывкарского Марлевого Комбината попал в сотню Forbes! Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить. Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет. Час сидит - не клюет, два сидит - не клюет. Hа третий час из воды показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит: - Эй, мужик. Мужик перепугался: - А? Что? Где? Сом: - ИК. Сегодня клева не будет! Мужик: - А почему? Что случилось? Сом: - Клево ИК было вчера ИК.
Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста, который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых его программ была какая-то программа по кадрам - учет премий, поощрений и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесечно выделять сотрудников по неким критериям. Он написал программу, документацию, установил программу в рабочую сеть... Назвал он программу так: "МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ".
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Новости Олимпиады. На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки: спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась и утонула для синхронности.
Если боЙАН не пинайте.. Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Был на свадьбе. Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала: - "Николай, отныне Светлана - ваша правая рука". - У тя фильма 2012 случайно нет?! - Не-а, нет! Но я знаю, где можно будет позыркать. - Хде??? - Через два года. Причем бесплатно и в супер качестве! ® Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.
С форума переводчиков. "Понятие "Колобок" вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах...". Женщина-врач: - Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите врачам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась.
Доктор пациенту: - У Вас сахарный диабет и склероз. - Вы так проницательны! Но как догадались? - У Вас ширинка расстёгнута и на ней мухи.