Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции....."
Лекция по философии. Препод: - ... ни одна наука не сделает человека счастливым... Внятный голос из аудитории: - Кроме химии...
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
Приехал Обама в Москву на встречу с Медведевым. Ждёт его в Кремле, ждёт, а Медведева всё нет. Наконец открывается дверь и вбегает запыхавшийся Медведев. Обама: -Дмитрий, что случилось? -Извини, в пробке стоял! Путин утром на работу ехал- дорогу перекрыли!
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
На мужском форуме в интернете для молодых отцов: - А я ребёнку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот и они выскакивают из носа! - Ты серьезно?!!! А если сильно дунуть в рот и зажать нос может покакает?
Сейчас в Москве настолько плохая ситуация с парковкой, что можно наблюдать картину, как одна машина ждет пока отъедет эвакуатор с забраной на штрафстоянку авто за неправильную парковку, чтобы встать на освободившееся место ........
Пермяки на одном из форумов выложили: "Приглашаем в наш гостеприимный город! Значит так! Прилетаете на Боинге, садитесь на автобус № 67, проезжаете по трассе Краснокамск - Пермь, мимо порохового завода (это, где Cesna упала) и сразу в ночной клуб "Хромая лошадь" Выжившим приз - поездка на БТР за пивом! Деньги на пиво, возьмете у инкассатора Шурмана." ЗЫ. Было бы смешно, если бы не было так грустно((((
10 причин, почему новогодняя ёлка лучше, чем женщина: 1. Новогоднюю елку не волнует сколько новогодних елок у вас было до нее. 2. Ей совершено все равно, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления. 3. Вы можете связать новогоднюю елку и бросить ее на заднее сидение машины и таким образом перевозить ее. 4. Вы можете потрогать новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой. 5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что бы смотрите футбол весь день. 6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь ее украшение. 7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую новогоднюю елку, не опасаясь за последствия. 8. Когда вам больше не нужна новогодняя ёлка, вы можете просто выбросить ее. 9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим новогодним ёлкам. 10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть исскуственная новогодняя ёлка.
ИНСТРУКЦИЯ ПО ОТКЛЮЧЕНИЮ АНТИБУКСА! (для Toyota Camry) :smile42: 1. Удостоверьтесь, что автомобиль находится в Паркинге, и тормоз стоянки опущен прежде, чем Вы начинаете. 2. Включите зажигание (Запустите двигатель). 3. Поставьте на ручной тормоз. 4. Полностью нажмите педаль тормоза и затем отпустите. 5. Полностью нажмите педаль тормоза и затем отпустите. 6. Снимите с ручного тормоза. 7. Полностью нажмите и держите педаль тормоза. 8. Поставьте на ручной тормоз и снимите с него (педель тормоза находится в нажатом состоянии). 9. Поставьте на ручной тормоз и снимите с него (педаль тормоза находится в нажатом состоянии). 10. Отпустите педаль тормоза. 11. Поставьте на ручной тормоз. 12. Полностью нажмите педаль тормоза и затем отпустите. 13. Полностью нажмите педаль тормоза и затем отпустите Процедура считается успешно законченной, когда на панели приборов загорается значок отключения данных систем (автомобиль на скользкой дороге). (ни разу не шутка)
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной. - А, чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем.
И услышал он голос свыше: "Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!" И улыбался он, и радовался жизни - и точно: стало намного хуже!
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Если это и писал старшеклассник, то он просто глумился, если не был дауном.... А как за это поставили 4 - вопрос....
А чё- нормально бабло зарабатывал- на Таганской площади продавал газеты автомобилистам.:icon_suicide:
Ни разу не засмеялась, к сожалению, теряем мы свою историю, т.к. нынешнее поколение ее не учит, не уважает и скоро совсем забудет. Это скорее грустно.