- Слышь, ты ***! Закурить есть? - Я же вчера объяснил, что не курю. - Ой извините ради Бога... Глаз еще подпухший. Не узнал сразу.. Реальная история! Едит трамвай. на остановке УНИВЕРСИТЕТ заходит видная студентка и встает рядом с сидящим дедушкой. Дедушка ПЕРНУЛ на весь трамвай и орет рядом стоящей студентке во весь рост (видно глуховат) "НИЧЕГО, ВАЛИ ВСЕ НА МЕНЯ" ))))))))) Девушка убежала на следующей остановке)))) Трамвай выпал)))))
Нюанс Одесса. Старого еврея спрашивает молодой студент - вот скажите я уже 2 месяца здесь понял вашу культуру, стиль общения, немогу понять одного что означает "нюанс" - вот представь ты засунул свой нос в мою жопу. Что получилось в итоге: у тебя нос в жопе так и у меня нос в жопе. Но здесь есть один маленький нюанс, это твой нос в моей жопе.
Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
немного о женщинах Женщина-кошка. Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну. Женщина-Лошадь. Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам. Женщина-Паук. Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания. Женщина-Коала. Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда. Женщина-Волк. Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ! Женщина-канарейка. Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда несет жировые яйца – высказывает собственные мысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время. Женщина-Корова. Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками. Женщина-Вамп. Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных. Женщина-Морская свинка. Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей. Женщина-Лебедь. Царица озер, перелетная птица. Прилетает в Россию когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо когда тут не надо. Женщина-Змея. Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.
Кибальчиш стоит на горе, машет знаменем и орет измена!!! Плохиш - курили вместе, его на измену пробило, а меня на хавку, странно как то...
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили.
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — Ёп твою мать! Из люка в ответ: — Мать твою ёп! Чувак подумал и заорал: — Мать твою ёп! Эхо ответило: — Ёп твою мать! Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: — Мать твою ёп, ёп твою мать! Из люка: — Иди на х*й, не мешай работать!
Живу в Калининграде. Возвращались как-то с отпуска на машине. Литовская застава, слышу крик мужика впереди стоящей машины (уже полчаса подвергается осмотру литовцами) - Какие н*х справки!....... -Ничего не знаю, платить не буду ! и вообще понятия не имею что этот кот делает в салоне: с этими словами пушистый вылетает из салона -Кот не мой, делайте что хотите: и начинает движение к нашей границе, едет медлено (знак 10 км/ч) а кот рядом бежит. Только пересёк шлагбаум, машина останавливается, открывается дверь , слышен свист - котэ пулей в салон, дверь закрывается, глаза литовцев принимают форму 0_о
Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает : -Иисус, в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш : -Иисус, в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, ***... Саакашвили : -Иисус, а в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...
Испеку я сиськи в тесте, И скормлю своим гостям, Что б побольше предавались, В жизни радостным страстям. Я водой их поливаю, Одеялом накрываю, Побыстрее вы растите, Мои маленькие тити! Я б за сиськами пошёл бы, И прижал бы их к себе, Полизал бы и потискал, Лишь мечты… я не в себе! Я люблю большие сиськи, Всей душей и естеством, Только я могу их мацать, Столь особым мастерством. Не могу теперь без сисек, И ни ночью и не днём.
Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться. Обезьяна = кушать + спать. Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться. Следовательно: Человек — развлекаться = Обезьяна + работать Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает. Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги. Обезьяна = кушать + спать. Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги. Следовательно: Мужчина — зарабатывать деньги = Обезьяна. Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне. Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать. Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги. Следовательно: Женщина — тратить деньги = Обезьяна. Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны. Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами! Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги. Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!
Происшествие в Аденском заливе. Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.
Приходит как-то маленькая девочка домой и говорит: - Мама, а почему меня в школе все бульдозером дразнят? - Дураки они все... А ротик-то прикрой, а то паркет поцарапаешь... ------------------------------------------------------------------------------------ Прибегает парень к врачу и кричит: - Доктор, кастрируйте меня! Врач удивлённо: - Зачем вам кастрация? - Делайте быстрее, потом объясню! Ну, сделали ему операцию, парень вышел из-под наркоза, доктор его и спрашивает: - Ну теперь хоть расскажите зачем вам это понадобилось. - Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке, а у них такой обычай. - Так может вам надо было обрезание сделать? - А я что сказал?
Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила что она бессмертна. Чингисхан говорил что он бессмертен. Римляни говорили что Рим бессмертен ...только сиськи молчат и соблазняют...