Две подруги: - Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком! - А что такое? - Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я на х..ю!!! " ====================================================================== Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора, им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Наташа говорит: - Поручик, как вы гусары, такие мужчины, и год без женщин? - Коз имели-с. - Фи, Ржевский, какой вы пошляк, я на вас полковнику пожалуюсь. Бежит к полковнику: - Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй. - О, мадмазель, это известный негодяй. Ебу-с я как-то козу на поляне, вдруг он волком в кустах как завоет - у меня одни рога в руках остались. ======================================================================= Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником! ======================================================================= Знаете ли вы, что чистя зубы с глубокого бодуна, при неосторожном движении щеткой можно заодно почистить и желудок. ======================================================================= Если самец богомола еще жив - он или быстро бегает, или еще девственник.
Бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентельмен, я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы ни то, ни другое, Вы, я надеюсь, поймете меня правильно".
Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! <!-- / message --> <!-- sig --> __________________
- Здравствуйте, я президент Медведев. - Простите, кого вы президент? заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - г.ндоны есть? аптекарша отвечает: - заходят иногда... - По какому закону вы собираетесь меня повесить? - А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения. Если обычно тебе жить скучно, попробуй жить необычно. Веселья не обещаю, но скучать будет некогда.
Крошка сын к отцу пришел, И сказала кроха: -Жить с деньгами - хорошо, А без денег - плохо. Надоел мне кокаин. Надоели пьянки, В общем, стать решил твой сын Президентом в банке! Кто я, блин, для пацанов? Лох, в натуре, чисто! Вон Серега Иванов Тоже сын министра, Был вчера еще студент. Думал о дипломе. Нынче - вице-президентВ банке при «Газпроме».И не важно, где там на.х... Скромность или совесть, - Важно то, что при деньгах. При финансах то есть. И Фрадкову не в облом. То есть хватит духа. Чтоб на банк Внешэконом Сел бы сын Петруха. Чтобы всем врагам назло Были в результате Банки, детки и «бабло» Под присмотром бати!И у Патрушева есть Бедные детишки, Тоже надо им прочесть Номер счета в книжке.Чтоб, покуда нефть гудит. Тихо сидя в банке. Контролировать кредит В области нефтянки. Я не наглый, я не танк. Но мне тоже, батя, И «Роснефть», и Внешторгбанк Были 6 очень кстати!Я бы тоже с них снимал Сливки или пенки. Мне бы в этом помогал Отпрыск Матвиенки. Я купил бы паровоз И вовсю сте.бал.ся, Я б на форумы в ДавосС телками катался.Я бы денежки копил, Попусту не тратя, Я б на них себе купил Яхту, слышишь, батя?Я б из золота стульчак Сделал в каждом трюме, Я бы с Ксюхою Собчак Заседал в Госдуме, Чтобы бедности войну Объявить красиво, Чтоб любить свою страну - Родину, Россию,
Приходит к Миронову начальник ФСБ и говорит: – Сергей Михайлович, в ваших силах снизить уровень коррупции в Москве на 30%. Разрешите изложить план? 7.30 – кортеж отвозит вас завтракать в «Пушкин» 7.50 – вы едете для занятий спортом в Лужники 9.50 – кортеж отвозит вас в «Palazzo Ducale» на второй завтрак 10.50 – поездка в Совет Федерации 12.50 – вы едете на обед в «Царскую Охоту» 13.50 – возвращение с кортежем в Совет Федерации 14.50 – посещение культурных достопримечательностей столицы 15.50 – вы едете на второй обед в «Ритц Карлтон» 16.50 – посещение с кортежем магазинов столицы 18.50 – ужин в «Baccarat Cristal Room» 19.30 – возвращение домой И так целый год. – А где же борьба с коррупцией? – Представьте, сколько коррупционеров будет стоять в пробках!
Из писем Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
Yellow Blue Bus - Я люблю Вас Horror Show - Хорошо Near Bird - Не е...т My On Ass - Майонез Chess Knock - Чеснок True Bar - Труба Our device is Korea - Одевайся скорее Pale Man - Пельмень Blue Water - Блевота Tall chalk - Толчок Peace Duke - Пи..юк Peace Death - Пи...ц Chop is dish - Чо пи...шь
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу: — Самолёт за сутки налетал сто часов... Потом, немного подумав: — Нет, сто много... пятьдесят!
Работники почты перед Новым Годом обнаруживают письмо, написанное деду Морозу. пишет его маленький мальчик. - Дедушка Мороз, мои папа и мама сильно пьют и у нас нет денег. Я не хожу гулять на улицу с другими детьми, т.к. у меня нет ни шапочки, ни шарфика, ни варежек. Пришли мне, пожалуйста, в подарок варежки, шапочку и шарфик. Работники почты, прочитав и прослезившись это письмо, скинулись и отправили мальчику в посылке "от деда Мороза" шарфик и шапочку". Через какое-то время им опять попалось письмо от этого же мальчика, адрессованное деду Морозу: - Здравствуй дедушка Мороз. Спасибо за подарок. Пришли мне, пожалуйста, варежки еще раз, а то эти уроды с почты их украли.
Разговор двух друзей по телефону: -Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней. -По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне. -Нахрена? -Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: - Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад. Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия". --------------------------------------------------------------------------------------- Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет. ---------------------------------------------------------------------------------------- На остановке стоит паренек, курит. Отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит — внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17 с незажженной сигаретой в зубах: — Молодой человек, у вас зажигалки не найдется? Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку… Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня — но было уже поздно — челка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится — но ни один мускул не дрогнул на его лице… А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес: — Эх, девушка… надо бросать курить.
И так новая подборка: - Я же тебе говорила, вбей 2 гвоздя в стену! - Я и вбил! - Вбил, а куда я свой фен буду включать?!!! ------------------------------------------------------------------- В маршрутном автобусе у водилы работает радио. В эфире - викторина. Вопрос ведущего: "В названии какого города первая часть - один из символов Украины, а вторая - то, что приносит людям покой?" - Правильный ответ - Житомир. Реплика в салоне: "Странно, а почему не Херсон?" ------------------------------------------------------------------- - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть? ------------------------------------------------------------------- Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь? - Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! " ------------------------------------------------------------------- Тебя раздеваю рукою несмелой, Скорей бы увидеть желанное тело... Ты самый прекрасный, единственный в мире... Мой самый любимый... Картофель в мундире! )) ------------------------------------------------------------------- Ой, дорогая! Мне вчера твой муж в троллейбусе такой классный анекдот рассказал, что я от смеха чуть с кровати не упала! ------------------------------------------------------------------- Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет, ПРАВИЛЬНO ------------------------------------------------------------------- Маленький мальчик на стройке играл Сзади заехал к нему самосвал... Больше не слышно ни крика, ни стона Только сандалии торчат из бетона ------------------------------------------------------------------- Если у моей месячные, то у меня запой...
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания.. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко: - Наташенька, а вы долбитесь в очко? Наташенька скромно прошептала: - Да, поручик.... - А в преферанс? Наташа (краснея): - А это куда?!
Шутки из КВН*******:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o> Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща. Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач. Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели. Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега. Юрий Михалыч Лужков запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже… того. Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном. На трассе Москва-Дон перевернулась фура с неваляшками. Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД сначала подумали, что всё в порядке. Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту. На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле... При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора. День срыва сделки по продаже Опеля назначен в Тольятти днём города. Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков. Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло. Мистическая сенсация - чиновник не бравший взятки ушел на пенсию по воде. Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой. Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного ДЭПО можно очень легко найти по проводам. Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело, красть у детей. Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криками "Бегите вы свободны!" повалил полку с кабачками. Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия. Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента. Это может быть с каждым: Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату. Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей. Федерация футбола Бразилии официально передала кличку Кака Российскому футбольному клубу. Во время новогодних праздников пост ДПС на въезде в Москву стал градообразующим предприятием. Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки. В мэрии Алексеевского района Курской области произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города. В Смоленский школах так если физрук с трудовиком бросают пить то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной. Лихач из Москвы на столько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра. Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу. Проводница поезда Владивосток-Калининград на прощание шепотом говорит «помогите!». На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть. Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении. Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам. © КВН<o></o>
Никто не совершенен. Вот почему к карандашам приделывают ластики. Можно вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как Украина готовится к Евро-2012. "Добиться своего" для женщин чаще всего означает "увести чужого". Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть "Смешариков". Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения. 8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе??? 8.45 - тварь я дрожащая. Не бывает хорошей или плохой власти. Бывает народ, позволяющий ей быть хорошей или плохой. Если вам несут кофе в постель, значит, это не ваша постель. Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси. Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С". xxx: Слушай, как мне сказать ей, что она меня интересует не как женщина, а как друид 80-го уровня? Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить. Счастье - это не когда у тебя что-то есть или когда у тебя чего-то нет. Счастье - это когда тебя не волнует, есть у тебя что-то или нет. Самый простой способ соответствовать своему идеалу - опустить планку. Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу, но нет таких, которые изменили только один раз. Противоположностью одиночеству является не совместная жизнь, а душевная близость. Извиниться - лучший способ оставить за собой последнее слово. Парадокс политкорректности: премия за мир имени изобретателя динамита президенту самой воюющей страны в мире. Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.