Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка. что-нибудь плохое скажет они встают и уходят". Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. Дети: Дома, Школы, Больници. Вовочка: Бордель. Девочки встают уходят. (В) -Куда вы, бл@ди, там только фундамент заложили!!.
Д?Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д?Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает от нее с возгласом: - Миледи, да Вы бл#*ь?! - Вы Lох, Д"Артаньян - это же Адидас!
ГОРОСКОПНАХ... После ЭТОГО: ОВЕН: "ок.. давай по новой!" ТЕЛЕЦ: "Есть хочу... передай мне пицу!" БЛИЗНЕЦЫ: "А где пульт от телека?" РАК: "Когда мы поженимся?" ЛЕВ: "Не правда ли, я был(а) великолепен (великолепна)?" ДЕВА:"Дай ка я проверю простыни" ВЕСЫ: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось" СКОРПИОН: "Пожалуй, теперь тебя можно развязать!" СТРЕЛЕЦ: "Не звони мне, я позвоню тебе сам(а)" КОЗЕРОГ: "У тебя есть визитка?" ВОДОЛЕЙ: "А давай теперь попробуем БЕЗ одежды" РЫБЫ: "Так как, говоришь, тебя зовут?
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!
Получает мужик ценное письмо наложенным платежом. Платит за него деньги получает, читает: "Здраствуй Петя, у меня все хорошо. Вася". Через некоторое время Вася получает наложенным платежом посылку, тяжелую, платить пришлось много. Еле дотащил ее до дома. Дома открыл там лежит здоровый камень и записка. "Это тот самый камень который упал у меня с души когда я получил твое письмо. Петя".
Раввин по окончании молитвы в синагоге обpащается к евpеям: -Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа надо пpинести бутылку - ну, и так далее... Саpа ему отвечает: -А ты, Абpам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. Hа следующий день подходят евpеи по очеpеди к котлу, каждый выливает водку. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает, зачеpпывает, пpобует... Гpустным взглядом обводит синаногу и говоpит: -Да-а-а-а..Вода.... Вот за это нас pусские и не любят.
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: -Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная! Отец еще подумав немного, говорит: -Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!
Студент и студентка в кино. Она, шёпотом: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, тихо - всё нормально... Это ты за эскимо схватилась На семинаре по философии. Преподаватель: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Студент: - Голубой и лесбиянка влюблены в бисексуала! Встречаются три мужика в баре. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было! Почтальон Печкин: - Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было. Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и че-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шепотом: - Простите, я не расслышал, это Глинка? - Я тоже думал что глинка, говно оказывается!
Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца * * * Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. * * * Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. * * * Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. * * * Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. * * * Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. * * * Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. * * * Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Солёному плоду огурца. * * * Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. * * * Потеряла лицо Таня-тян - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. * * * Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. * * * Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. * * * Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. * * * Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. * * * Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом - Обманули неумного человека На четыре кулака. * * * Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. * * * Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня - На себя переводишь. * * * Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. * * * Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? * * * Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. * * * Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку.
Девочка Маша сидит в парке читает книжку. к ней подходит мальчик Вася: - Маш, а что за книжку ты читаешь? - "Логика" называется - А что такое логика, Маш? - ну вот смотри, Вась. у тебя удочка есть? - ну есть - есть удочка - значит любишь рыбалку - ну - любишь рыбалку значит любишь природу; любишь природу - значит любишь пекрасное; любишь прекрасное - значит любишь женщин; любишь женщин - значит ты не педик - понятно =) Идёт Вася дальше навстречу ему Петя: - Вась, а ты не знаешь что за книжку Маша читает? - "Логика" называется. - мм.. а ч то такое логика? - ну вот смотри, у тебя есть удочка? - нет.. - ну, значит, ты педик ;-)
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета
В электричке. Проводница кричит вслед удаляющемуся гражданину: - Мужчина! Вы сумку зыбыли!!! - АЛЛАХ АКБАР!!!
Идут двое пьяных. Один друг другому говорит-вон, видишь, менты идут-они голубые!... Почему? ....Да потому, что вокруг полно девчонок, а пристанут именно к нам.
Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употре*****ся политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".