то ли в Плее, то ли в Максиме регулярно десктопы звезды выкладывают... у баскова прикольный был и у малахова, который красный крест ведет
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы оху#ли что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик... Иду по лесу. ночь.дождь.ветер. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем - никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на голове зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь? - Да, вот еду... - Аху#ть просто!!! Я толкаю, а он, БЛ*ТЬ, едет!!!. Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала #бнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас что за сборная то? - Вот я и хочу понять, во что они,*****, играют 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Филфак-это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде... Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: - Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!
Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс... -------------------------------------------------------------------------------- 1. ФИО. — Иванов Александp Hиколаевич 2. Возpаст. — 28 лет 3. Желаемая позиция. — Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл. — 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим. 5. Образование. — Да. 6. Последняя занимаемая должность. — Кандидат в сpеднее звено. 7. З/пл на пpедыдyщем месте. — Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость. 8. Достижения на пpедыдyщей pаботе. — Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе. 9. Пpичины yвольнения. — См. вопpос 6. 10. Когда сможете пpистyпить к pаботе. — Когда yгодно. 11. Пpедпочтительные часы pаботы. — С 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам. 12. Имеете ли вы незаypядные качества? — Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний pаботодатель. — Если бы он y меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг? — Смотpя чего. 15. Есть ли y вас машина? — Да. Если бы вопpос был: "Есть ли y вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы дpyгим. 16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады? — Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее. 17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет? — Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного? — Hет, но попpобyйте доказать обpатное. 19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать? — Моя мотивация пpотивоpечива: 1. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy 2. Долги.
Пациент спрашивает врача: - Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-а-а-к... И давно у Вас не стоит? В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - 5000! - Полечись еще... Заходит второй, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - Вторник. - Ты тоже полечись еще. Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ: - 4! - Ну, а этого мы выпишем. Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают: - Слушай, как ты догадался? - Очень просто: 5000 поделил на вторник. Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку. Клиент на приеме у психотерапевта: - Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка. - А чем Вы, собственно, занимаетесь? -Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий. - Вроде непыльная у Вас работенка... - Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора! Клиент на приеме у психотерапевта: - Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни. - Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них. - Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - все напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?" Встречаются два психоаналитика и один говорит другому: - Я слышал Ты недавно женился... - Да. - Ну и как? - Приходи ко мне в гости - увидишь. Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит: - Ты меня конечно извини, это не мое дело... - Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет... - Но тогда почему?! - Ах, если бы знал, какие ей снятся сны! Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику. - Кто Вы по профессии? - Я психоаналитик. - Так попробуйте сами себе помочь! - Видите ли, я слишком дорого беру. Психиатр спрашивает у пациента: - Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда? - Очень часто, доктор. - О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает? - Когда говорю по телефону. Психиатр: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да, и чем же он интересен? - Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы? - А Вы подумайте, подумайте!!! - Доктор, у меня депрессия. - В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу. - Но, доктор, я же замешиваю бетон. На приеме у психиатра: - Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный! - Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. "Дзинь!" - сказал пациент и разбился. В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю: - Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился. - Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной, - просто я этого парня повесил просушиться. Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: - А вот тут у нас находятся только автолюбители. - Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок. - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом. Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали мотоцикл на стене. А больным говорят: - Кто его заведет, того из больницы выпишем... Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают: - Почему тебе смешно? - Так я же свечи выкрутил! - Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное? - Сосед на своих новых "Жигулях" врезался в столб! Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: - Пап, а пап, посмотри, какие классный зад у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!.. Психиатр: - Как поживает ваш муж? - Доктор, но я не замужем. - Да, значит ваш муж еще холостяк. Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось? Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу... Психиатр - пациенту-мужчине: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством? Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену. - Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психолог студентам, - это поцеловать ее. - Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики? Пришел мужик к психологу. - Доктор, - говорит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь: вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это невыносимо. - Это дело займет около двух лет, вы должны приходить ко мне трижды в неделю, и я гарантирую успех. - И сколько это будет стоить? - 50 баксов за визит. Мужик ушел. Прошло шесть месяцев, и как-то на улице доктор встретился с этим мужиком: - Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он мужика. - За 50 баксов каждый раз?!! Знакомый бармен вылечил меня всего за 10. - Это как же так? - Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати. Психолог посоветовал тихому, затравленному мужику пойти домой и показать жене-ироду, кто в доме хозяин. Тот так и сделал. Придя домой, он потряс кулаком перед носом супруги и сказал: - С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь, КТО повяжет мой галстук перед уходом? - Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга... Новый русский у психолога: - Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают. - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю: - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат. Молодой человек (М) приходит на прием к психологу(П), проходит в его кабинет, тот сидит чего-то пишет, не глядя на М, говорит: - Проходите, присаживайтесь, рассказывайте, что у Вас, - сам дальше чего-то пишет. - Да, понимаете, доктор, какой-то нервный я стал, злой, раздражительный. П, отрываясь от своих бумаг: - Что, простите. - Не зли меня с…!!!!! В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой..... У психотерапевта: - Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу. - Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое. Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием. - Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь. - Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10. - Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужны Аudi RS4 и красивая девочка, брюнетка с 2-4 размером груди! Это не спам!
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. - Модератор, - подумал Штирлиц.