Конференция по новым компьютерным технологиям. Выступает Билл Гейтс: - Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы. Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять комманды, понимая голос человека. Шёпот из толпы: - формат С. enter.
Вся семья в сборе, все сидят, ужинают. Тут Вовочка встает и говорит: - А я стихи сочиняю! Все: - Ну расскажи! Вовочка: - Наша мама вертолет: Всем дает, а папе вот! (показывает фигу) Мать покраснела, все рты разинули, а Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолет: Всех *бет, а маму вот! (показывает фигу) Отец тоже при*уел нехило, а Вовочка читает дальше: - Света тоже вертолет: Курит, пьет и в рот берет! Все сидят, ни слова из себя выдавить не могут, только один дед сидит и ржет, как ненормальный. Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает! Дед тоже затихает. Тут Вовочка говорит: - Вова тоже вертолет: Попи*дел и спать идет))))))))))))
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/zRMJx9QR3Ak&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/zRMJx9QR3Ak&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Муж приходит домой вечером на рогах. Жена: - Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома! Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают: - А че у тебя жена в коридоре лежит? - Хозяйка дома, где хочет там и лежит. Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон. - Представляешь! Меня сегодня обозвали унылым говном!! Это меня-то!!! - Да ладно, не унывай
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."
- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились. - Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", - сказал Билл.
Комплименты: - Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги! - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных! - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит… - Вы такая хозяйственная… как мыло… - Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами… - Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники? - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет… - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре… - Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться??? - А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью... - А глаза - как звезды… один выше, другой ниже. - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует! - А это у вас натуральная грудь или синтепон? - Как у вас пупок очаровательно завязан! - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Какие у вас длинные ноги… Особенно левая. - Девушка, вы учитесь или уже имеете? - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - Не грусти, а то грудь не будет расти. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А где вы такие тонкие кривые чулки купили? - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - У вас такое белье свежее! - А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься… - У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!! - Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты? - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног… - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь! - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите… - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый… - Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают… - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?*******:namespace prefix = o /><o></o>
"У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: «Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?» Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: «Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!» Номер не тот из записной книжки выбрал." Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто... На днях провалила краш-тест новая отечественная модель волги. При лобовом столкновении с бетонной стеной на скорости 60 км/ч стенка разлетелась вдребезги. Новая машина получила лишь незначитльные повреждения - слетели от удивления рога с эмблемы и испытатель от смеха на время лишился своих вставных челюстей.
Он: - А что, может приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа. Она: - А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?! Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерываютадские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь,встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец: - Ну ещё бы! - Дети, сегодня на уроке русского языка мы проходим словесную конструкцию "по-видимому, так как". Машенька, приведи пример. - По-видимому, будет дождик, так как на небе тучки. - Молодец, Машенька, пятерка. Петя? - По-видимому, у собачки болит лапка, так как она хромает. - Правильно, Петя, пятерка. Вовочка, твой пример? - Бабушка пошла на двор с газетой. - Вовочка, а где же словесная конструкция "по-видимому, так как"? - По-видимому, посрать, так как читать не умеет. Памятка для туристов-дикарей. Как точно узнать на какое море вы попали, если забыли куда ехали. 1. Если вы выходите из воды, и на ушах у вас охапка водорослей, а на голове притаилась синюшного цвета медуза, попахивающая керосином - значит вы на Черном море около Одессы. 2. Если вы во время купания замечаете что рядом проплывает утюг и старая гантель - значит вы на Мертвом море. 3. Если вы бредете в полукилометре от берега по колено в воде, то море - Азовское. Прогулки вообще полезны. Вы что в самом деле сюда плавать приехали? 4. Если летом на пляже на вас за час нанесло 5 сантиметров снега, то это море Лаптевых. 5. Если вы пошли на охоту, а оказались на море, то это - Охотское море. 6. Если же первая волна, которую вы увидели на море размером с дом на вашем садовом участке, то это море - Тихий океан
Она: — Сунь мне туда пальчик… А теперь второй, а теперь ладошку… а теперь вторую… А теперь похлопай… Он: — Не получается похлопать. Она: — Правда узкая?
Во время визита Президента России Дмитрия Медведева в Омск случился курьез. По пути следования кортежа главы РФ в сторону Омского нефтеперерабатывающего завода в экстренном порядке была демонтирована афиша спектакля «Ждем тебя, веселый гном» у театра-студии Любови Ермолаевой. По свидетельству очевидцев, афишу детской сказки убрали чуть ли не топорами с молниеносной скоростью. Возможно из-за того, что Дмитрий Медведев, человек невысокого роста, мог принять это на свой счет, пишет в блоге радиостанции «Эхо Москвы» омский журналист Андрей Захарьин.
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Всё! Концепция изменилась, Я обосрался.
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): — Что случилось? (М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры... (В) — Ну, и.... (М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... (В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
- Поручик Ржевский, а как вы определяете кто из дам берет в рот? - О, это очень просто. Вот эта берет, эта берет... - А вон та? - Сейчас повернется - узнаем... Да берет. - А как вы узнали? - Рот есть - значит берет.
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М:Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: злобно) - Нет, бл***, НА ВЗЛЁТ!!!!!
Мамаша привела сына к врачу. Врач просмотрев медицинскую карту, анализы, снимки спрашивает мальчика: - И как нас зовут? Мальчик: - Юра... - А сколько нам лет? - Скоро восемь будет. - Какие мы оптимисты, Юра...