Мужская логика: -Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: -Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"! Российские ученые скрестили кролика и крота! Зверюга нихрена не видит, но когда нащупает...
Я теперь - как собака - злая, без причины на всех ору... Ну, зачем же тогда зашла я в "одноклассники точка RU"? Тень сбежавшего нахрен СЧАСТЬЯ заслоняет дверной проём. Я хотела вспороть запястья, когда стала читать о НЁМ! Лучше, уж не читала я бы, а то сердце теперь болит... Отчего же, скажите, бабам так ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ? С той поры я ругаюсь матом, и бухая хожу в астрал; Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ.... А ОН, СУКА, - БАНКИРОМ СТАЛ.....
Супер! Гусарский стиль Фаберже. Автопортрет. Фрагмент. ...и за борт ее бросает со словами: "Пей до дна"! Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..." Старый ворон мимо не какнет! Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично. Человечишко - это звучит горденько. Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием. ))))) Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь. В здоровом теле - здоровый зад. (Другой вариант : рассказывается с выпучиванием глаз: В здоровом теле здоровый... нож!!!) Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит: - Мужики, отвяжите, а? - А чем платить-то будешь? - Натурой... - Джо, тебе нужна натура? - Не-а. - Ну тогда валим дальше... Спустя некоторое время. - Послушай, Билл, а что это за "натура" такая? - Хрен ее знает... - Вернемся, спросим? Спустя некоторое время. - Слышь, девка, а что за натура-то такая? - Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики.... - Джо, тебе нужен лифчик? В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью!
Каждый раз сидя на унитазе ощущаю себя тренером сборной по прыжкам в воду - искренне болею за каждую какашку, чтобы она вошла в воду правильно и без брызгов.
Подозреваю что баян, но ничего не могу с собой поделать ))) Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил. . . Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
ТОже про баян со звуком... Спрашивают у былого матроса, Мол, Вам когда нибуть страшно было? Ведь вы под парусами, по волнам, по морям.. Столько штормов повидали...? - он Да, было дело! Везли мы сто тысяч говорящих кукол в тюмах. Типа гуманитарной помощи в страны жаркой Африки. И тут нас накрывает непогода. Шторм 12 баллов! Ну и где вы испугались? ведь вы уже все моря обошли... И столько штормов видели..? _ну, б.. когда судно наклонилос на один борт, и зти 100 000 кукол сказали МА-МА!!, нам стало по настоящему Жутко!
В Ванкувере больше повезло нашим биатлонистам, хоккеистам и фигуристам. Все ребята летели домой возле окошка!...
Вставай зайка, тебе пора на экзамен! -Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду! Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - А***но блин!, - сказал четвертый сын. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет... У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Мой, сцука, персидский кот, устроил на моем, сцука, персидском ковре, сцука, персидский залив! Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!! Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот? Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник.... В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахер надо, я за гитарой!" В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. ммм...Вкусно.....как орбит макароны!))) Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме... Отрыжка после еды - как отчет о доставке... А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать И как это вообще можно в живого человека писькой тыкать??))))) Детство - это время, когда еще не думаешь матом... Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят.. Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло.... Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит Когда к тебе обращаются с просьбой: - "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Какие-то страшные злобные суки (повыдергать бы им за это все руки!) Не смазали лыжи российским атлетам Бежали спортсмены, старались, да где там.... Прилипли проклятые лыжи хоть плачь И это - лишь малая часть неудач А дальше, всё те жэ коварные гады Продолжили строить атлетам преграды: Не так наточили коньки хоккеистам Не в то предложиле залезть бобслеистам Не те дали швабры штоб в кёрленг играть Подставили Плющенко, ёб вашу мать! Включаешь ТВ посмотреть про медали И слышышь - медали опять проебали И текстом закадровым мутные сказки На тему отсутствия правильной смазки Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо Вотрут вазелин в полушария зада Накажут анально и взыщут сполна За то, што опять сука в жопе страна!
Отредактировал для смаку! )) Какие-то страшные злобные суки /Убил бы всех *****, и выдернул руки!/ Не смазали лыжи российским атлетам, Бежали спортсмены, старались, да где там.... Отжали весь допинХ, вот жопа, хоть прячь, Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь, И это - лишь малая часть неудач! А дальше, всё те же коваЙные гады Продолжили строить атлетам преграды: Спилили, *****, мушки биатлонистам, Не так наточили коньки хоккеистам, Не в то положили дружков- бобслеистов, Не дали поспать накануне проёба, Отняли всю водку-засохла утроба, Хуево кормили, не в то нарядили, Не так сшили тряпки танцорам на льду, И слов, *****, хороших, пардон, не найду! Не те дали швабры штоб в кёрлинг играть, Подставили Плющенко, ёб вашу мать! Включаешь ТВ посмотреть про медали И слышишь: "Медали опять проебали!" И текстом закадровым мутные сказки На тему отсутствия правильной смазки! Ничё... Вот вернутся - и смажут как надо, Вотрут вазелин в отощавшие зады, Накажут анально и взыщут сполна За то, что опять, сука, в жопе страна!