До сих пор , учёные не могут выяснить причину , почему спирт обеззараживает участки от бактерий , но есть гипотеза , согласно которой на уровне бактерий происходит элементарная пьянка и они просто сваливают с обработанной поверхности в поисках "приключений"!
Однажды шёл домой шатаясь. Был пьяный я и сильно злой. Под деревом пройти пытаясь, Я больно стукнулся башкой. И ветку, что росла так низко, Решенье принял - отпилить. Поскольку дом был уже близко, Пилу пошёл я раздобыть. Домой придя, в шкафу порывшись, Жену спросил я: - Где пила? Она ж, глазами округлившись: -Ей-богу, Коля, не пила! Умом всех женщин Бог обидел. Быть может, дело всё в пи....? Хоть я ответ уже предвидел, Но вновь спросил: пила, б…, где? И сделав морду удивлённой, Она в ответ: Что за дела? С чего ты взял-то это, милый? Нигде я, Коля, не пила! Склонивши голову чуть влево, И правый свой, прищурив глаз, Я ей сказал: Ты о...ела? Сейчас спрошу в последний раз! Ну, у соседа! - она блеет, Сама же смотрит в потолок. Как странно! Ведь сосед имеет Свою пилу и молоток. Зачем дала? - спросил я строго. И от ответа очумел. - Да, не давала я, ей-богу! Тогда, я чуть не протрезвел. Да как же, ссука не давала? Во мне вновь злоба ожила, - Ведь ты сама сейчас сказала, Что у соседа, б…, пила! И тут она, уже заплакав, Мне невпопад ответ дала: Коль, знала б, что такой болтун он, То никогда бы не дала! Вот и пойми ты этих женщин! У них все мозги набекрень. Ну, а пилу, хоть и нашёл я, Пилить мне было уже лень.
Ну и еще один, подходящий к сегодняшним корпоративам: Поздравляю с Днем мимозы, с Днем любовниц и коллег, с Днем когда еще морозы и на крышах еще снег. С Днем, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши, с днем, когда родную маму ждут до ночи малыши. В общем клевый этот праздник в календарь не занесут! Поздравляю с 5 Марта, все в России уже пьют!!!
Ева пришла к Богу и говорит: — Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? – спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? — Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, — ответила Ева, иронично подняв бровь. – В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами...
Интересно, почему простого человека с работы увольняют, а чиновников освобождают? Освобождают обычно уголовников.
У коллеги подруга работает в турагенстве,так вот поехала документы на визу подавать в посольство Германии,приезжает,а там перед ней дедулька стоит в очереди,у него спрашивают: "А вы были до этого в нашей стране(Германии)?", он отвечает :"Да я был у вас один раз",они говорят: "А старая виза осталась,ну или приглашение,быть может вы к кому-то ездили",на что он говорит: "Я у вас в 45 был, без приглашения".... все посольство смеялось до слез )))))))))))))))))
Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную. - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости! - Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков... - А это и есть паронормальные мужики!
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: - Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
Супруги более (10 лет в браке) пытаются заняться сексом. После безуспешной сорокаминутной предварительной игры жена спрашивает мужа: - Чего, Вань, тоже никого вспомнить не можешь?
Украина отправила заявку для вступления в НАТО. Теперь ждет когда НАТО добавит ее в друзья и поставит комментарии на фотках.
Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - ДОЛЖЕН... Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его... В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры... Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров? Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был премьер-министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И х. . й вы меня найдете в этой стране". Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и офигительно ловкий.
— Мойше, куда вы так бежите? — Спешу исполнить свой супружеский долг. — Так вы ж живете в другую сторону! — Туда я уже не донесу!
Условное сокращение – жоппер ---ЗАЗ 965 в простонародии «ГОРБАТЫЙ» Как-то давно, году в 90-91 ехал на горбатом жоппере с кладбища по МКАД. В машине 5 человек, не то, что бы тоскливо, но, скажем, не весело. Кто знает от Профсоюзной по внутренней стороне МКАД идёт продолжительный уклон, на верху которого мы были со скоростью 75-80 км-ч. Дальше мы услышали несколько гудков и увидели справа красный жоппер в котором сидел классический дед с хитрой улыбкой и сказочной бородой. Не сговариваясь – гашетки в пол. Моя груженая, но пошла. Проснулись все. Он по правой, я по левой. Машинки одинаковые, кто имел, знает 128 потолок. Быстрее не ходили. На этой скорости его пустая стала отставать, но дед не промах, шел до конца. Редкие попутные машины, не сразу понимая, что происходит, уступали полосу и потом с азартом смотрели на шоу. Свист багажников напоминал вой ветра в шторме… Внизу был сюрприз – гаишник с пистолетом. Не ждали. Под весёлое бибиканье догонявших нас обогнанных нами машин мы остановились и вышли. Дед велел молчать. Сказал, сам всё уладит. Подошел. Через минуту он с гаишником подошел ко мне и спросил, с какой скоростью я ехал и что за скорость зафиксировал его радар? На что дед, перебивая меня, ответил, что он является нарушителем, так как пытался меня обогнать и ехал со скоростью 61 км/ч, а я ехал ровно 60 и раздражал его этим. На вопрос, чьи 128 км/ч на радаре, он ответил, что мы ехали с горки и он мерил вверх, а тут вертолёт пролетел. Гаишник посмотрел на пассажиров. Колька (мой пассажир) въехал первый – честно, честно, нас ещё воздухом от пропеллеров до 40 остановило… Надо отдать должное, но тогда гаишники были такими же людьми, как и мы. Все разом заржали в голос, включая гаишника. Отдышавшись, он улыбнулся и сказал, что в следующий раз выкрутит ниппеля у обоих и звонки отберёт.