<!-- message --> 8 марта - день возмездия за подарки на 23 февраля. В старину седьмое марта считалось на Руси Днём Бобра. В этот народный праздник крестьяне ходили к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за поведением животных. Если бобры валили липы, то весна будет снежная и холодная, если дубы - жди эпидемии, если ёлки, то на Новый год большое гулянье будет. А если столбы - надолго деревня без света останется. - Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта? - Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо) - И как вы ими распорядились? - Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"... - Ой,.. какая ты умница... А где папа взял,.. денежку? - В копилке...
Российская таможня. инспектор: рас...дато! декларант: все остальные: инспектор (по слогам): рос-пись, да-та!
<!-- message --> Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу. На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы... - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Из опечаток: «Ездите Российскими поездами внихуютно!» Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...
Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок. - Вы превысили скорость. - Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал... - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону! - Кто? Я?! Не может быть!.. - Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Долго спал медведь в берлоге, всё воняет - руки, ноги, ж..а преет, спину крючит, х... вспотел, животик пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут, распухли я...а, но мораль уже ясна: хватит спать! ПРИШЛА ВЕСНА!
У коллеги подруга работает в турагенстве,так вот поехала документы на визу подавать в посольство Германии,приезжает,а там перед ней дедулька стоит в очереди,у него спрашивают: "А вы были до этого в нашей стране(Германии)?", он отвечает :"Да я был у вас один раз",они говорят: "А старая виза осталась,ну или приглашение,быть может вы к кому-то ездили",на что он говорит: "Я у вас в 45-ом был, без приглашения".... все посольство смеялось до слез )))))))))))))))))
Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает: - А двенадцать вольт могут меня трахнуть? Мать: - Нет, только если в рот возьмешь.
Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему. Вывод: размер не имеет значения!
- Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Пи**ец Ницце...
На замену игривой, может даже экспериментальной позе 69 в медовый месяц, приходит, после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромиссная... 96. У меня в саду шпионы Оборвали все пионы И насрали в сапоги. Сталин прав: кругом враги.
В купе поезда едут, познакомились,выпили, закусили и хвастаются три больших человека - член царской фамилии, духовный сан и таможник: -меня величают: "ваше величество"! -а меня: "ваше святейшество"! -таможник: а я захожу в вагон на переходе, все встают и негромко хором: "О боже!"
При приеме на работу: - Вы что, сирота? - Нет. - А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"? - Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: - Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр*хает нашу горничную! - Боже!Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа
Китайское ток шоу - не успел сказать скороговорку - получи по яйцам <object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/LB-aQetBw9c&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/LB-aQetBw9c&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>