Баян конечно :[:]|||||| но прикольный: <object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/3i17Ukdybmk&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/3i17Ukdybmk&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
- Это что, лежачие полицейские, что ли? - Да. - А почему не покрашены? - Они в штатском... - Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер! - Ну и что? - Теперь они смогут узнавать погоду через интернет! В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой. Отец - сыну: - Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка! - Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!... Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время. Дама в магазине примеряет платье: - Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит... На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...". Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы. - Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры? - Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем. - Дорогая, здравствуй, звоню тебе из Лондона! - Ну и как там в Лондоне? - Ты знаешь, здесь смог! - Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...
- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой! - Женщина - это тайна! - Ага, особенно от жены. Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые. А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски? Если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается! Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву... В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня еще один смысл! Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик. Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: - Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берёт микрофон: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолёт взлетит на воздух... Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной жопой. Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег... Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.
- Дорогая, мы выходим через три часа! - Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут... - У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!! - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - ??? - Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться. По телефону: - Привет! Как дела? - Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка. - Живодёр! - Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму. - Иди работать, босота! Совсем уже оборзели... - Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!! Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами". Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую. Звонок мужу по телефону: - Дорогой, ты меня любишь? - Что с машиной, СУКА?!! Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! И думает: слава богу что не сегодня!... В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: - Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное. Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили! И она начала рассказывать: - Значит так - е...ся два *****аса... На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни!!!... Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины... Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду. - Он мне говорил, что его пузо является продолжением груди. - Они все так говорят. - Не верь! Это оказался холм над усопшим героем! Разговор с гадалкой: - Хочу вернуть любимого в семью! - А вам он что, уже надоел?.. Истина - событие, подтверждённое двумя соседками. Надпись на лобовом стекле в автобусе: "Запасный выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".... Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают!
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? - Засуньте ее себе в зад. - Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
- В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи... Я держу тебя под душем, Ты визжишь - приятно слушать. Нервы режет , словно ток . Дааааа, не любишь кипяток! Останавливает гибдешник (Г) водителя (В). Г: Проверка документов... Всё нормально. Только один вопрос: что за обезьянка в каске у Вас на сиденье сидит, зачем Вы её с собой возите? В: А если в дороге скучно или устану, я её по каске шлёп! - она тут же мне минет делает, так помогает! Г: Да ладно! В: А хочешь - сам попробуй. Г: Да нет, что Вы... В: Да на халяву, кайф получишь, гарантирую! Г: Нет, ну что Вы, я на службе, занят... В: Да не бойся, это быстро, давай! Г: Да нет, нельзя нам, да и ребята на посту стоят, заметят, да и каска на меня не налезет...
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе тяжело. - И не говори! Сегодня последний день...
Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...))... ВСЁ... выходи... конечная...
Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется: - Зачем две полосы вдоль середины капота? - Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным.
Лев Толстой очень любил играть на балалайке (и, конечно, детей). Но не умел. Бывало пишет роман Война и Мир, а сам думает: тен-дер-день-тер-день-тень!.. или: брам-прам-дам-дарарам-пам-пам!..
Это не совсем анекдот, а реальная переписка в инете. Хотя переписка уже давно превратилась в анекдот: ATM (19:05:04 9/03/2010) Я ТЯ НАЙДУ *цензура*А ATM (19:05:10 9/03/2010) АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ГОВНО ТЫ shot (19:05:28 9/03/2010) 89.178.90.125 ATM (19:05:38 9/03/2010) У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ shot (19:05:54 9/03/2010) братиславская 14, 38 ATM (19:06:14 9/03/2010) У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,*цензура* Я К ТЕ ПОЕДУ ATM (19:06:43 9/03/2010) ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ shot (19:06:57 9/03/2010) давай адрес ATM (19:07:03 9/03/2010) ИДИ *цензура* Я ЩА НЕ ДОМА shot (19:07:10 9/03/2010) а где? ATM (19:07:15 9/03/2010) В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ *цензура* shot (19:07:25 9/03/2010) давай адрес ATM (19:07:29 9/03/2010) *цензура*Ь МЫ УЕЗЖАЕМ shot (19:07:36 9/03/2010) куда? ATM (19:07:49 9/03/2010) (пользователь добавил вас в игнор-лист)
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе вазочку с икрой и начинает ее жадно есть. Ему вежливо говорят: - Сема, ведь вы же не один здесь. Здесь еще много других уважаемых людей, которые тоже любят икру. Тот, не переставая жевать, отвечает: - Но вряд ли так же сильно, как я!
Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние: - Мужик, с тебя штукa бaксов... - Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa. - Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо... - ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa. И в зaвершение, дaбы не потерять лицa: - Hу, типa, зa морaльный ущерб... - ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa. Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов: - Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...) - Kиллером. - А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги... - Hет, ребятa, с кaждого по три.