Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих. Одна злая девочка, а другая добрая. Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.
Тоже переписочка: Sexy: Ты занимался виртуальным сексом? Алекс: Неа, мне нравиться в реале Sexy: Давай попробуем Алекс: Не хочу этой ерундой заниматься!!!Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся. Sexy: Потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече Алекс: Ок,давай попробуем! Начинай.... Sexy: Я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. Алекс: Рыжая Sexy: Что?! Алекс: Блондинок не люблю! Sexy: Ок. Как выглядишь? Алекс: И канапатая Sexy: ?! Алекс: Люблю рыжих и конопатых Алекс: И дома этим заниматься не люблю Алекс: Давай я начну Sexy: Давай... Алекс: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sexy: Я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. Алекс: Стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж*пу Sexy: ? Алекс: Я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за фигня? Алекс: Извини разошелся Sexy: Иди на ...! (цензура) Алекс: Ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sexy: Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать Алекс: Беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: Я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть Алекс: Я кончил!!!!!!!! Извини что на лицо... Sexy: Так быстро? Я еще ничего не делала! Алекс: Я три года бабу не видел!!!!!! Sexy: Ну ты еще можешь? Алекс: Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу... Sexy: Кто? Алекс: Кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит. Sexy: Все на х.. пошёл
У меня была собака, я ее любил Она съела кусок мяса, я ее любил Она писала на коврик, я ее любил Она тапки мои сгрызла, я ее любил И сказал я той собаке: видишь все терплю! И ответила собака: я тебя люблю!
10000 постов перечитывать нету мочи, а таких как я тут оч много! Мож ктото не читал, ну а если баян то уж помидорами в меня кидаться не надо! Сори за отход от темы!
- Готово, мастер! - Сделал? - Сломал... - Сколько? - 5 - Как 5? 4 же заготовки было?! - И образец тоже запорол..
Пришел мужик в парикмахерскую. К мастеру очередь. Он поручает ученику постричь клиента. В ходе стрижки ученик отстриг ухо клиенту. Ученик: - Мастер, я ему ухо отстриг... Мастер вскипел и швырнул в ученика табуретом. Ученик увернулся и, табурет попал в голову клиента. Тот потерял сознание. Мастер охолонув: - Достригай пока в себя не пришел.. Когда клиент очухался, ему ученик шепотом говорит: - Я вам случайно второе ухо отстриг. Мужик также шепотом: - Выбрось его пока мастер не видел.
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать как мало ты знал о русском языке
Ребята, не верьте Девчатам из чата. У каждой есть дети И даже внучата. Еще борода И прокуренный свитер, А рядом стоит Как минимум литр...
- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Вот! А с деревом ни хера не помогают.
Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину: - КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!
На приеме у доктора: - Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче - песок, в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
Современная Россия - это СССР минус бесплатное образование и бесплатная медицина. Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. - Клара, шо ты так сильно орошь среди улица? - Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь! - И где же тепер этих рук вместе из ним? - Уже ушло. - А! Вот чего ты орошь! Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов. 150 миллионов не основных типов в дележе не участвуют. В Тольятти детям на ночь вместо сказки читают техпаспорт ВАЗ-2110.
Идут три мужика с ящиком водки по лесу. закуски нет. вот проблема. идут и вдруг увидели ворону на дереве. она сыр держит во рту, словом не обмолвится. ну и мужики решили у вороны сыр отнять. вобщем кричат ей: ворона, ворона! Выпить хочешь? ворона не долго думая - ХОЧУ! ну сыр и выпал, мужики закусили и дальше пошли. ворона ругалась на них. на следующий день та же картина. идут по лесу с водкой, а закуски нет. опять ворона с сыром сидит. они к ней. ворона, ворона! выпить хочешь? та молчит. они снова: ворона, ворона! тебе в стакан или в стопочку налить. та не удержалась и кричит: В СТАКАН! ну сыр снова выпал, мужики закусили и ушли. ворона ругается: всё блин, больше ни слова не скажу. обманули..... на третий раз снова такая же картина. мужики, водка, закуски нет. снова ворона на дереве и сыр во рту. они к ней: ворона, ворона! выпить хочешь? та молчит. ворона, ворона! тебе в стакан или в стопочку налить. та молчит. один из мужиков говорит: да хорошь ворону мучать, посмотрите на неё, она ж болеет, похмелье. а ворона в ответ: А ТЫ МНЕ ВЧЕРА НАЛИВАЛ,....................?
Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы!! Она у меня красивая. -------- - Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? - Скотчем... Прямо по центру экрана.