Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по-литовски, литовец - ни слова по-русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по полстакана и протягивает один литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: - Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно"). На что русский ему и отвечает: - Ну по 200, так по 200! И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь! - И кто же был твоей большой любовью, бабушка? - Моряки...
Лето. Август. Он, она и пес на вершине холма завороженно смотрят в небо, где искрясь и сверкая, чертят следы несколько падающих звезд.Романтика Каждый думает про себя: Он: "Даст она мне сегодня?" Она: "Возьмет он меня сегодня?" Пес: "Какой интересный метеорный поток из созвездия Пегаса!"
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан...
Маленький Изя приходит домой со школы, мама читает в дневнике: Изя плохо пахнет, Изю надо мыть. Изя приходит в школу учительница читает в дневнике: Изю не надо нюхать, Изю надо учить.
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: — Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: — Что, лицом к маме?
Что-то ещё было... Ударом ноги Чак Норрис вырабатывает энергию, достаточную для запитки электричеством небольшой деревеньки в Австралии. Если Чак Норрис сильно раскрутит ногу, то она вернётся в прошлое и убьёт того, кто стоял в то время на том месте. Слеза Чака Норриса лечит рак, простатит, грипп, чуму. Но он никогда не плачет.
Женщины как мыши. В магазине смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бл.ди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пи...ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не ху.ва дюжина а****олов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х.й; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами "все пи..ец, расходимся"
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил... --------- Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит: - Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. - Да ты что? Откуда у меня такие деньги? - Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$. - Все равно слишком дорого. - Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$. - Понимаешь, у меня есть только 10$. - Да ты что, издеваешься? Хотя, За десятку могу сделать тебе пингвинчика. - А это как? - А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк: - О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: - А ну стой! Стой, говорю!!!
Про хомячка Темпераментный, пушистый Ростом с детский кулачок, Я – на свете самый быстрый Золотистый хомячок. Пусть я мелкий и вонючий, Много ем и много ссу, Но зато в любви могучий - Равных нету мне в лесу! Зазевается зверушка - Я к зверушке сзади - прыг И, схватив её за ушко, Трррррррррррррррррык! В этом деле самый клёвый, Самый главный элемент - Мой семнадцатигерцовый Хомячковый инструмент. За минуту - тыщу фрикций - Просто чудо, а не факт! Как в такого не влюбиться? Не отдаться сразу как? Пробежала мимо крыска - Я спешу за ней под куст. Не успеет крыска пискнуть - Хррррррррррррррррруст! Знают все про хрен моржовый - Нету твёрже и длинней, У слона – большой, тяжёлый, У дельфина – всех умней, Но давайте самок спросим – И ответят самки те: “Не в размерах дело вовсе, А в высокой частоте! Ни к чему нам это счастье - Двухметровый толстый дрын, Нам бы быстро, нам бы часто: Трррррррррррррррррын!” Потому я super-lover, Потому я молодец, Заслужил себе я славу На волне семнадцать герц! Ни на суше, ни на море Не найдёшь счастливей нас, Я испытываю - спорим? - Пятьдесят оргазмов в час! Только, взяв меня из клетки, Осторожней будь, мой друг! (Мало ль что случится, детка, Вдррррррррррррррррруг?)
Полные версии известных фраз, ставших крылатыми: Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет]. Бедность - не порок [а вдвое хуже]. Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо]. Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит]. Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить]. Гол как сокол [а остер как топор]. Голод не тетка [а мать родная]. Голод не тетка [пирожка не поднесет]. Губа не дура [язык не лопата]. Два сапога пара [да оба левые]. Два сапога пара [да оба на одну ногу]. Девичий стыд – до порога [переступила и забыла]. Дело мастера боится [а иной мастер дела]. Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку]. Дураку хоть кол теши [он своих два ставит]. За битого двух небитых дают [да не больно-то берут]. За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь. Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет]. [И] делу время, [и] потехе час. Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит]. Кто старое помянет - тому глаз вон [а кто забудет - тому оба]. Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте]. Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха]. Молодые бранятся - тешатся [а старики бранятся – бесятся]. На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай]. Не все коту масленица [будет и пост]. Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит]. Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется]. Один в поле не воин [а путник]. От работы кони дохнут [а люди – крепнут]. Палка, о двух концах [туда и сюда бьет]. Повторенье - мать ученья [утешенье дураков]. Повторенье - мать ученья [и прибежище для лентяев]. Пьяному море по колено [а лужа - по уши]. Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена]. Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой]. Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит]. С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься]. Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда]. Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает]. Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет]. Тише едешь - дальше будешь [от того места, куда едешь]. У страха глаза велики [да ничего не видят]. Ума палата [да ключ потерян]. Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска – и стол доска]. Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда]. Шито-крыто [а узелок-то тут]. Язык мой – враг мой [прежде ума глаголет]. Язык мой - враг мой [прежде ума рышет, беды ищет].
На уроке биологии учитель спрашивает:Назовите самые важные органы у человека Вовочка тянет руку, учитель говорит: Опять что-нибудь пошлое скажешь -Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста -Ну отвечай! -Кожа! -Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. -Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать.