Маленький мальчик подходит к папе с вопросом: - Пап! А почему собачки себе писю лижут? На что папа овечает: - Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ... -А у меня кошка необычная. -И чего в ней такого необычного? -Вот, посмотри фотографии... -Ну... Птички... Мыши... Рыбки... Сметана... И что? -Кошко фотографировала! - Где тут у вас руки можно помыть , а то терпеть больше не могу! Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим. - Я к тебе уже полчаса звоню, почему так долго трубку не берешь? - Извини, я мелодию слушал. - Кто такая тёща? - Мать... её... Врачи, которые считают, что у вас всё в порядке, есть только в военкомате. Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются. Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная - «Хочу, чтобы и у него этого не было!».
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание... Старший: "Ндааа..." Средний: "Да уж, не мешало бы..." Младший: "Ну чё, я сбегаю?..." Выходят два музыканта после репетиции. - Ну что, пошли на грамзапись? - Пошли. Идут в буфет, обращаются к буфетчице: - Нам по 100 грамм, пожалуйста. И на нас запишите. Мужик вышел из ресторана. Вдруг земля под ногами задрожала и как даст ему по лицу... Так стоя и уснул. Весна .... РОВД, 8 часов утра. Приходит девушка, прилипла к стеклу (которым дежурный отгорожен от мира сего), аж нос в лепешку от стекла и улыбается. Дежурный сначала ноль внимания. Девушка все стоит и улыбается. Ну, вроде - что случилось? - А меня изнасиловали. - И что? Девушка подумала, сказала: - Ну, и дурак! - разворачивается и уходит. Дежурный в задумчивости о перипетиях жизни.
Мужик звонит в магазин: - У вас есть ксенон на Great Wall Hover? - Да, есть, 3т.р. - Небось гавно какое-нибудь китайское?
- Дорогой давай! - что? опять? 14 раз уже... - да нет... На работу пора... - Ура! на работу, на работу, на любимую работу...
Открытое письмо в какую-то фирму... Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399 USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 центов на интернет). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны – есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.
Ирландия... В паб заходит мужик, заказывает пиво. Оглядев бар видит что свободных столиков нет, тогда он садится за столик напротив какого-то другого мужика. Они молча потягивают пиво. Через некоторое время 1-й мужик начинает пристально вглядываться в лицо второго. 1-й мужик: "Что-то лицо твое мне сильно знакомо, а ты часом не из Дублина? 2-й: Из Дублина! Начинается братанье, угощение друг друга пивом. Через некоторое время... 1-й: Нет все-равно лицо мне твое очень сильно знакомо, а ты не учился ли в школе Святого Патрика? 2-й: Учился! Радости нет конца, уже все соседние столики пьют пиво. Опять проходит некоторое время.. 1-й: Послушай мне все равно чертовски знакома твоя морда, мне кажется, что я видел ее очень очень часто. Может быть ты живешь на улице Святого Валентина? 2-й: Да живу! Гуляет уже весь бар. У хозяина бара звонит телефон. - " Але, добрый вечер, это шериф. У вас все спокойно?" Хозяин: "Да вроде все нормально, единственно, близнецы О*Брайны опять нажрались."
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает...
Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!" Муж: Из какой? Жена: Из доброй! Муж: Чё выгнали?
Женщина пострадала от группового изнасилования, в милиции спрашивают: - Кто из насильников Вам нанёс наибольшие повреждения? - Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!
Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! - Вчера?! В субботу?! Женская народная мудрость: сама придумала - сама обиделась..
Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? - Выходной 24-го! - Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему 10 долларов дала. - Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал? - Чего он мог сказать? Десятка - не деньги, но благодарил, конечно. Начальник приехал в глубинку: - Как будем с кризисом бороться? обращается он к собравшимся. - Я вот взял поросеночка. отвечает один мужик. - Буду откармливать его на мясо. - Правильно сделали! А вы что решили? обращается он к другому. - А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова... - Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё. - Намного раньше? - Часа на полтора... - Господи, что же вы все это время делаете?! - Домой добираюсь. Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают.
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение. - Вы, хоть издалека, но видели драку. Будете свидетелем. - Почему? Вот он же его бил, он все отлично видел. Пусть и будет свидетелем. Власти Калифорнии сообщают, что пропавших русских туристов, по всей видимости, съела акула. Так как поймана акула с белой горячкой... Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой: Если поймают, то... - Прекрати так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем. - Это не имеет значения. Я не ревнив. Счастье в любви скорее связано с глаголом "влюбил", нежели "влюбился". - Почему мужчины-домохозяйки в объявлениях никогда не пишут "интим не предлагать"? - После того, как мужчина уберет квартиру, сделает там ремонт, купит продукты, приготовит обед, позанимается с детьми и при этом ни разу не посмотрит телевизор - то в.....ть хозяйку он просто ОБЯЗАН!!!