В продолжение темы школьных сочинений... Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Гоголь своим языком мог заставить плакать! Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались. (c) Баш
Разговор с сыном: Пап! А почему елка зеленая? - Молодец! Задавай умные вопросы, получай умные ответы, чтобы вырасти и стать таким же умным как, кто? - Как папа. Пап! А почему елка зеленая? - Молодец! Повторение - мать учения, загрузил, поумнел, молодец! - Пап! А почему тебя не было семь лет? - Потому что папа был, где? В Сибири, где тренировался валить елочки, для кого? Для сына. - Пап! А почему ты на новый год подарил маме только один правый сапог? - Ну, папа не виноват, что на витрине в магазине стоит только правый сапог. Скоро папа достанет еще один правый сапог. Нога у мамы молодая, изменит направление. - Пап! А сколько мне лет? - Тебе вот (показывает пальцы) лет. - Но мне же больше. - Правильно, но с годами, у папы на руках, больше пальцев не становится. А носки папа снимать не любит! - Пап! А почему все говорят, что я похож на тебя? - Молодец! Задавай глупые вопросы, получай умные ответы, папа тебя не бросит! Папа не бросил пить, не бросил курить и тебя не бросит! Папа всех вас любит, и тебя, и пить, и курить, всех. - Пап! А что такое презерватив? - Вот! Если бы папа знал ответ на этот вопрос, мы бы с тобой сейчас не разговаривали! - Пап! А сколько ты зарабатываешь? - Ма-ла-дец! Дец, как мало! - Пап! А почему елка зеленая? - Молодец! Настырный! Получи ответ! Видишь, там на небе семь звезд? Это медведица. А видишь там, на небе - восемь звезд? Это медведь. Папа ответил на твой вопрос? Нет. Зато папа пошутил. - Пап! А помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк? - Папа обещал, папа сходил. - Пап! А почему у меня уха два, а нос один? - Понимаю твое недовольство, кстати, где ты? - Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?! - Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? - Молодец! Папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома. - Пап! А ты в армии был? - Ответ на этот вопрос найдет только внимательный сын. Посмотри как папа твердо и уверенно стоит на табуретке! Разве можно с таким плоскостопием быть в армии? Конечно. . . Да! Сказал военком и папа устремился - Пап! А кто президент России? - Ну, сынок, стыдно не знать! - Пап, что с тобой? - Стыдно. - Пап! А когда мы домой пойдем? Мне уже холодно. - Молодец! Сейчас мы нарядим елочку, потом срубим ее и уже наряженную понесем домой. - Пап! А почему здесь на стене написано Суслов, Каменев, Крупская...? - Молодец! Но только тихо! Потому что если будешь громко, то папы не будет еще семь лет, а если всплывут правые сапоги, то десять.
раз вспомнили сборную Пятигорска, то продолжу к празднику Победы Сборная КВН Перми Твардовский. «Василий Тёр…минатор»! Небоскребы, небоскребы, Стены, лифты, этажи. Расскажу я вам, ребята, Про восстание машин. Чу! Сверкнуло, синим светом. Ветер дунул от реки. «Терминатор, Терминатор»,- Зашептались мужики. Возле бара на хайвее Обступил народ гурьбой: - Нержавейка? - Нержавейка! - Отвечает наш герой. А потом легко, небрежно И негромко так сказал: «Мне нужна твоя одежда!» Парень дал. А кто б не дал? Вдруг из темноты квартала Робот жидкого металла… Пули градом, все, конец! Но известно: пуля - дура, Терминатор - молодец! Он, хоть и с подбитым глазом, Махом сгреб врага в кулак. Тот - сквозь пальцы! Вот зараза! Сразу видно, жидковат. Тут сестра из медсанбата: - Дайте, вас перевяжу! Улыбнулся он: Не надо, Я до свадьбы заживу. И поднялся Терминатор, И бабах, тыдыщ, бубут. Пиу, пиу, тра-та-та-та. Иу, бубух, все, капут! … А город подумал: ученья идут… Вся Америка гадает, Как героя наградить? Может, на курорт отправить? Или орден приварить? Тот ответил: «Я не гордый, Не такой я человек. Так скажу: зачем мне орден? Все равно я I’ll be back. Спи спокойно, Сара Коннор, Сохранит твой мирный сон Терминатор, скромный робот С человеческим лицом. Кому лень читать можно посмотреть и послушать
Брючная змея. Брючная змея является одной из наиболее опасных видов змей в мире. Ее длинна достигает 12-17 см.хотя встречаются особи достигающие 25 см. Цвет варьируется от розоватого до черного. Обычно брючная змея аттакует женщин в область паха или область рта,у нее нет зубов а ее крайне опасный яд способен вызвать опухоль которая продержится 9 месяцев. Также некоторые виды брючных змей могут нападать на мужчин сзади. Особо опасны брючные змеи ранней весной после спячки, сезон охоты длится с марта по май.
- Милый, ты о чём мечтаешь? - Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом тонешь _____ - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - За***сь тридцатилетие отпраздновал...
Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "Я с право". ______ Я на себя не трачу ни гроша - все уходит на выпивку и на женщин. ______ Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый. Я живу с женой, он - шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.
он: - ты такая нежная... хрупкая... он: - таинственная... он: - просто тургеневская девушка... она: - гы. _____ - Мой вчера отчудил... Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь, я тебя заведу?". Я ему: "Ну попробуй...". Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит "Рррр"... Ну и кто он после этого?!!
Баян давнишний, но вспомнить приятно: Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал… - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че, ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Едем в такси — я, подруга и малой. Подруга просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки... Малой наклоняется к своей тётке и негромко говорит: — Ещё пять минут и она там нефть найдёт. В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому: — Зайчик, подними, пожалуйста. Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами: — Я, конечно, не зайчик... Малой, так, возмущённо: — Зачем тогда поднимал? У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы: — Что папа там делает? — Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить. Сын очень удивлён: — А что, они без водки сесть не могут? Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают: — А мамы нет, она в банке. Продолжительное молчание, после этого следует вопрос: — А как она туда залезла? Сижу я как-то на лавке и наслаждаюсь тёплой, летней погодой. У подъезда стоит новенькая иномарка. К ней подбегает девочка (лет восьми) и плашмя прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав её звук, из окна восьмого этажа вылезает мужская физиономия. После чего девочка кричит: — Пап, можно я ещё погуляю? Малой приболел. Сидим, списком разрабатываем план борьбы с вирусом — интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так: — Может, тебе горчицы в носки? Серёжка: — Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь! Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву «В»: — Какие слова на эту букву ты знаешь? — Не знаю я таких слов! — Ну, подумай. Чем мы пол подметаем? — Подметалкой! — А если хорошо подумать? — Щёткой! (И не поспорить!) — Хорошо, а мусор куда кладём? — В пакет! — А потом? — На мусорку. — А сестру твою как зовут? (Вероника) — Ника! — А дедушку? (Имеется в виду дед Вова) — Женя! (Другой дед) — А второго? — Хм... Не Женя! Дальше они не выдержали. Алиса любознательно: Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: — Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: — В аиста, что ли? Вспомнила историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел футбол, а она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт: — Серёж, можно я тебя стукну? Он, что бы отстала поскорей: — Ну, стукни! Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно). — А утюжком можно? — Нет, утюжком нельзя! Походила возле него кругами... — А сумочкой? — Сумочкой можно... Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно — утюжок! Стоим в пробке, я за рулем, младший брат рядом сидит. Загорелся зелёный. Я о чём-то задумалась. Брат: — Зеленее не будет. Утром спускаю ноги с кровати и наступаю на что-то мягкое. — Ой, кто здесь? Маша: — Это я, белочка. ГАВ! — Разве белочки гавкают? — Да, когда злые и голодные... Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Ребята, не верьте девчатам из чата, У каждой есть дети и даже внучата, Есть борода и прокуренный свитер, А рядом стоит как минимум литр...
- Доктор, а как лечится аллергия? - Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет. - Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю. - Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что? - Сходил поср*л с сигареткой!!!
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии... - Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок... Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского. - Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х#йню несёте...
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел,труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала : - Теща моя, но она сейчас дома.
Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит: -Сынок ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Мальчик начинает дремать, заходит папа: -Сынок ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка: -Внучек ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает: -ДЕДА!!!! тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО?? -ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ??? -дед удивленно: Нет???!!!! -Х*ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????