- Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас... - Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!
Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях". - Вы часто расходитесь во мнениях с женой? - Очень. - А что она об этом говорит? - Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает. У нас есть три времени года: 1) "Не надо открывать окна, и так жарко" 2) "Не надо открывать окна, и так холодно" 3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
Приходит блондинка в магазин и заявляет: - Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку 2-3 минуты раздумья и вуаля!!! - Может вам нужен электрический переходной евротройник? - А я что не так же сказала?
Уважаемый IT отдел, Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel*bp.com<mailto:akhuel*bp.com> Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу? > Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги. Best Regards, Akhundov Eldar
Вот так выглядит более полный вариант Для начала предыстория: При устройстве на работу каждому новому сотруднику BP присваивается имейл, генерируемый на основе первых букв фамилии и имени. И вот, вашему вниманию представляется письмо от нового сотрудника компании Ахундова Эльдара в айти отдел. From: eldar akhundov [mailto:akhuel*bp.com] To: IT Subject: Re: new email Уважаемый IT отдел, Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel*bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Я, как ведущий специалист по связям с общественность, представляю компанию BP в целом. Что решит получатель? То, что BP Азербайджан akhuel? Каково тогда будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет принятие государственными органами решения в нашу пользу? Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги. Best Regards, Akhundov Eldar
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт. Новый начальник знакомится с коллективом. - Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку. ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного. ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню. СРЕДА - рабочий день. ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня. ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням. СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть? Раздается тихий голос: - И долго мы так по средам въе***ать будем? 1: Где твой подчиненный? Почему я его не вижу на рабочем месте??? 2: Он отпросился. 1: Что значит отпросился??? 2: Он сказал, что он на херу вертел после 6 вечера в пятницу работать. Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
- Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят. Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы... Кэт: У тебя скоро ДР, да? Иг*рь: угу Кэт: Лучший подарок - подарок, сделанный своими руками... Кэт: А еще лучший - сделанный ртом! Иг*рь: 0_0 ДА! Кэт: Я тебе приготовила песню, пошли в караоке Иг*рь: Поспорили как то раз три алкаша у кого руки сильнее с похмелья трясутся. Первый расказывает: - Вот я когда с похмела наливаю себе опохмелится, а руки так трясутся, что с поллитры 400 грамм по столу проливаются и только 100 грамм в стакан. - Это что, вот я беру банку трехлитровую с рассолом из под огурцов, так наливая в стакан литр по столу проливаю и грамм 100 в стакан. - Ну слабаки вы. Вот я с похмелья иду в туалет по маленькому, так пока писаю - три раза кончаю... Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой. - Сколько водки ни пей, - вздыхал алкоголик Сидорчик, - а организм все равно на 90% состоит из воды!
Размышлялки от Задорнова: - Владимир Путин недавно признался, что он еще не определился, будет Медведев баллотироваться на пост президента в 2012 году или нет.*******:NAMESPACE PREFIX = O /><O></O> - Знаете ли вы, что Россия – самая считающая, что она самая читающая страна в мире.<O></O> - Наши чиновники потребовали отката с отправки на «Евровидение» Петра Налича. В заблуждение их ввела фамилия исполнителя.<O></O> - В «Формуле -1» будет участвовать российский пилот. Соперники быстро вычислили его слабое место – увидев в придорожных кустах человека в сером и с радаром, он сбрасывает скорость.<O></O> - Для развития нашего футбола в Россию главным тренером пригласили Дика Адвоката. Ничего не получится. Для того, чтобы поднять наш футбол, нужен не адвокат, а прокурор. <O></O> - Говорят, что сразу после финала чемпионата мира по хоккею, Быкову позвонил президент России и утешил: «Не расстраивайтесь, я уже третий год на втором месте и ничего, держусь».<O></O> - Возможно, из наших двух сборных по хоккею и по футболу получилась бы неплохая команда по хоккею на траве. И тогда было бы полностью оправдано наличие тренера из Голландии.<O></O> - Европа начала сбор денег, чтобы пригласить Никиту Михалкова для съемок нового фильма «Утомленные пеплом».<O></O> - Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.<O></O> - Узнав, как выглядит флаг секс-меньшинств, Юрий Лужков отдал распоряжение разогнать в небе радугу.<O></O> - Самое крупное госпредприятие в Узбекистане - «ГАШпром».<O></O> - Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.<O></O> - Группа «Технология» объединилась с группой «На-На». Новый коллектив назвали «Нанотехнология».<O></O> - Два миллиона эльфов, 90 тысяч гномов, 143 тролля, одна зеленая фея – вот результаты недавней переписи населения в Голландии.<O></O> - Новости недели: женщина, которая вышла замуж за нанотехнолога, подала на развод после первой брачной ночи.<O></O> - Знаете ли вы, что выборы в России опять прошли под лозунгом: «А кого еще? Остальные еще хуже».<O></O> - «Опять этот спам!» - закричал программист, разрывая повестку в военкомат.<O></O> - Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»<O></O>
Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому: -Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались __________________ Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа…
- Возьми меня!!! - Куда? - Куда хочешь. - Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации? - Что, простите? - М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке! В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку... Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин, -по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла. На дамском столике возле кровати лежат банан и включенный вибратор. Банан вибратору: "Че дрожишь то весь? В первый раз что ли?" Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь? Жена: А что надо стонать? Муж: Конечно, это же так возбуждает! Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать. Занимаются любовью- Жена: Стонать? Муж: Подожди Жена: Ну стонать? Муж: Да подожди! Жена: Ну стонать же? Муж: Давай!! Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то? Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка.. Сын: - Мама я принц или король? Мама: - Скотина ты тупая! Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза. Мама: - Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем. -А вот если бы у тебя было много денег, ты бы какую машину купил? -"Жигули". -Я сказал-МНОГО денег! -А ремонт? Два товарища pазговаpивают. - Ты чего такой грустный? - А... С девушкой поссорился... - А шож такое? - Да вот ехали мы в метpо, так я все доpогу дышал на стекла и писал ее имя... - Hу, так это ж хоpошо, чего ж поссоpились? - Да не любит она, когда ей на очки дышут! - Доктор, помогите - моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра! - И что же она делает всё это время? - Меня ждёт... Сдает студент экзамен по сопромату: - Эту #уйню вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня. Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ*ИСЬ" Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина" Деревенский ЗАГС. Женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша: -Кто отец? -Да, Васька из Черновки. -Не понимаю. На этой неделе-Зинка из Сосновки, Манька из Волубовки, Валька из Митяева, Катька из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец- Васька из Черновки. Как это у него получается? -Знамо как! У него ж лисапед! Девушка на свидании: - А ты с кем-нибудь целовался до меня? - Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. - А люди-то что там делали? - Орали: "Горько"! А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было… «Вантус»!
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить? - Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... . - А это почему, интересно? - Да потому, что я тебе этим половником все е*ало разобью! После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка: - Мам, а что такое киска? Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки. Сын: - А что такое сука? Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе: - Пап, а что такое киска? Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног: - Вот! - Пап, а что такое сука? Отец: - А это всё, что вокруг кружка. Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.
Сидят в песочнице Машенька и Вовочка. Вовочка вываливает своё хозяйство и говорит: а у меня вот что есть, а у тебя нету! Машенька расплакалась и убежала домой. Через несколько минут выходит довольная и говорит: мне мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет!
- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? - Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья. Мужик отдыхает на море. Ему звонит сосед: - Ты в курсе, у твоей машины все колеса прокололи? - Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске. - Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой. - Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.
Аватарку специально подобрал ??? Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: - Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс? - Конечно помню, Владимир Вольфович.... ----------------------------------------------- Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой. ----------------------------------------------- В России основной способ знакомств - это "бухали вместе". ----------------------------------------------- В школе. - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка. - Самая большая рыба - это бл*дь. - С чего ты это взял? - Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил. ------------------------------------------------ Можно ли назвать человека дибилом, который в анкете, в графе с надписью “НЕ ЗАПОЛНЯТЬ“, написал “хорошо“?!? ------------------------------------------------- На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают! ------------------------------------------------- Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс: - Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2. Буш: - Блин, четырех палубник ранен! ------------------------------------------------- Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. ------------------------------------------------- Старый компьютерщик учит молодого: -Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов... Молодой: - Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы? Старый: - Да те же дятлы, только клюв помощнее.... -------------------------------------------------- Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи. - Откуда такое странное имя? - удивился журналист. - Ыыы...- ответили девочки. -------------------------------------------------
Cидит волк, в руках колобка крутит: - И куда ж тебя *** еб*ть...?? - НЕ НАДО МЕНЯ ЕБ*ТЬ!!! - Так, ***, откуда сказал??!!
Сидит семья за столом, ужинают. Вдруг восьмилетний Вовочка спрашивает родителей - Что такое "минет"? Папа поперхнулся. Мама стала пытаться объяснять - Ну, понимаешь, сынок, это когда в рот берут... Тут она получает от отца семейства подзатыльник. - Дура, не берут, а дают. У нас же мужик растет.