Знаешь как страшно чихать,осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол ... Комментатор во время матча по гандболу: Сегодня у поляков странные фамилии: Шмаль, Пивко. Очень интересно будет комментировать игру! - На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться. Один старый холостяк приходит к другому. - А что, у тебя в ванной раковины нет? А куда же ты ссышь!? - У меня раковина на кухне есть. НЕ УКРАДИ! Государство не любит конкурентов. После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, Женщина же просто выносит мужчине мозг. Когда луна убывает - я рыдаю и режу вены.. А когда прибывает - ржу и зашиваю! Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине "Лаки и краски". Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика». Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину. Петербургские проститутки работают за книги. Можно классно покататься на луне И по радуге промчаться - на коне Со слоненком подружиться И поймать перо жар-птицы!... Глазки открывай.... Вы-ды-хай!.... ЯRек: Моя девушка стабильно набирает килограммы.. ORJFUclk: Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя... Каждая Ева мечтает, чтобы за фиговым листиком скрывался охрененный корнеплод. Встретилось в тексте слово "скарификатор". Интересно стало. Решил посмореть, чо за зверь такой. Набираю в Вики: Скарификатор - инструмент для скарификации. Применяется при накожной вакцинации, в части вскрытия перикарда. Рабочая часть скарификатора имеет зубцы. Да!!! Я так и думал!
"Магазин Ашан. Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки. У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит: - Мама, мама, смотри какая у меня шляпа! - Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь! Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!" Внезапно ветхий дедуля... С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами: - Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!"
Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%. Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.
Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся. - Да соседи хорошие, - говорит он, - только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку... - Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь! - Да нормально: я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно в вувузелу.
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон: - Положительно - это же значит "все хорошо", да?
— Але! Але, Сидоров, мать-перемать!!!! — Ну чего так орать-то? Сидоров, это, да… — Мутант ты, Сидоров, почему тебя 3-й час нет на маршруте??? Люди звонят, жалуются! — Че, прям вот так и жалуются, что Сидорова нет на маршруте? — Пошути мне тут, придурок!!! Какого черта? Где тебя носит???? — Петрович, хватит нервничать уже… Поломался я… — А почему аварийку не вызвал? — Да сам справлюсь… Уже все почти…. — Что — ВСЕ??? Что ты там делаешь? — Да колеса меняю… На ободах-то далеко не уедешь…. — Все, Сидоров. Ты уволен. — Почему? — Потому что опять накурился перед работой, осел!!! Хоть и обещал в прошлый раз. — Петрович, да с чего ты взял??? — Да потому что ты водителем трамвая работаешь!!!! То есть работал!
мне тут один шедевр понравился ... ЖИЗНЬ НОРМАЛЬНОГО МУЖИКА - КАК ИГРА В ГОЛЬФ ... ОТ ОДНОЙ ДЫРКИ К ДРУГОЙ ...
- Моя жена - таракан. - ??? - Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться... После свадьбы жена - мужу: - А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих? - Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих. Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься.... - Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда. Любая ерунда становится важной и значительной, если тебе дают ее возглавить. - Скажите, а в чем вы храните свои сбережения? - В мечтах... Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...
У комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.
Все знают, что в учереждениях, для удобства обслуживания сделали электронные очереди, аппарат такой, выдает квиток с номером, и сиди себе спокойно, ожидай пока над окошком не загорится твой номер. Так вот вчера зашел в рег-палату, на разведку, спрашиваю что да как и узнаю что наш народ так просто не возьмешь! Все равно надо приходить за пару часов чтоб в список записаться, в очередь к этим аппаратам! :icon_suicide:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
При чтении НК в первый раз - "не фига себе!", при втором чтении НК : "фиг вам !" Не хочется работать? Нет проблем: возьми журнал Forbs и найди свою фамилию. Что, не нашел? Тогда иди и работай. Генеральный директор (ГД) беседует с претендентом на место Финансового директора (ФД): ГД: Так..., образование и Гарвард, и Кембридж - замечательно! Опыт работы - впечатляет... Можете приступать. ФД: И Вы согласны платить мне 10 зеленых штук в месяц? ГД: Согласен. ФД: Но я немного ознакомился с предприятием и не понимаю, откуда возьмутся доходы для такого оклада... ГД: Вот Вы, как Финансовый директор, и найдете!
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход Сидит девушка у реки. Рыбу ловит. Поймала золотую рыбку. Рыбка: - Отпусти меня я любое твое желание исполню. Девуша: - Хочу что бы все от меня падали на повал!!! И превратила её рыбка в автомат колашникова. Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer". Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре! Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...[
сестра:как вам известно размер бюсгалтеров делится на А Б С Д и далее по возрастающей. а как расшифровать никто и не думал. а я подумала я: И? сестра: а- аблом , б- более-менее размерчик, с- СИСЬКИИИИ, д- ДОЙКИИИИИИ!!!!и е- едрить -колотить, вот это сиськииии