сам в шоке был! говорю вы зачем трактор лошадьми запрягаете? посмотрели как на идиота. эт бабульки крутят/вертят, не хватает им очередей
Пришел сын с армии, служил в горячей точке. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: - Вот, батя, я тебе подарок привез. - А что это такое? - А это, батя, "Муха", гранатомеет! - А как им пользоваться? - Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с террористами, прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: - Пап, а где мамка то, куда запропастилась? - А нефиг с террористами в УАЗике кататься!
Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными Есть такие? Встаньте, пожалуйста. встают несколько человек подходящего вида. - Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. - Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. - Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? - Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Буддизм – Если случилась задница – в действительности это не задница. Индуизм – Эта задница случалась и раньше. Мормоны – Эта задница еще случится. Ислам – Если задница случилась – значит, на то была воля Аллаха. Католицизм – Задница случилась, потому что вы были плохими. Кальвинизм – Задница случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Пpавославие – Задница случилась? Hу и фиг с ней. Стоицизм – Эта задница мне только на пользу. Кришнаиты – Задница случилась. Рама-рама. Иудаизм – И почему эта задница случается только с нами? Экзистенциализм – Что такое задница, в сущности? Гедонизм – Hет ничего лучше хорошо случившейся задницы. Растафарианизм – Давайте забьем косяк из этой задницы! Субъективный солипсизм – Задница – это я! Объективный солипсизм – Задница – это ты! Пессимизм – Задница перманентна! Она была, есть и будет. Гештальт подход - А какое мне дело до этой задницы. Фpейдизм – Задница случилась в pаннем детстве. Ницше – Случившаяся задница сделала меня только сильней. Юнг – То, что задница случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Беpн – Эта задница случилась еще с моей бабушкой. Карнеги – Случилась задница? Улыбнись ей!
не жизнь, а анекдот Сломался у меня ноут, перестал реагировать на внешние раздражители, не вкл в общем. Вызвал мастера, он приехал, составил какую-то бумажку, забрал ноут. После диагностики позвоню, сказал мастер перед уходом. ... прошел день, телефонный звонок: м - Валентин? я -Да, я Вас слушаю. м - По поводу ноутбука. я - ну и что с ним. м - Вы знаете, диагностику сделать не получилось. я - Почему? м - .... Ваш ноутбук НЕ ВКЛЮЧАЕТСЯ! Я выпал в осадок вот думаю, может забрать у них ноут, пока они его не починили
пот сцалом!!!! а здесь обратная ситуация: Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько п***о? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
ссынок сидит на зоне а мать думает что он уехал в другой город работать, и пишет письмо: - сынок весна пришла ,приезжай надо огород под картошку вскопать сын : - мать ,приехать не смогу -дела, наченай без меня , откопаешь 2 автомата - смажь и закопай обратно мать через месяц : - сынок, приезжала милиция перекопала всё- автоматы не нашли! сын: чем смог - тем помог.
В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»
Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета. - Пап, а кто такие пид-сы? - А в каком контексте? - соображая как помягче ответить. . - Там было нацарапано: депутаты = ... - Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос! "в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! " - Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". - ??? - Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад"
Сегодня в кинотеатре достался такой сосед справа, который так выдыхал перегаром, что сразу возникла острая потребность в закуске. Хорошо, что дыхание соседа слева ароматно благоухало чесноком
СМС от жены к любовнице: - я там купила мужу новые трусы, будешь с ним зацени СМС от любовницы жене: - заценила, там в кармашке трусов рафаэлка это тебе
Тарифы на услуги ЗАО "МВД РФ" 2010-2011 год: Пригласить инспектора на разбор ДТП - 1000 рублей за штуку Послать инспектора с разбора ДТП - 10000 рублей за штуку Дунуть в трубку - 2000 рублей Дунуть чего позабористей, на пару с инспектором - 20000 рублей Вдуть инспектору - цена договорная Купить красивый номер - от 5000 рублей, покупающим на одну машину более одного номера скидка! Так же, по договрным ценам, вы можете: Купить номер на двоих (для молодоженов) Купить номер на троих (для собутыльников) Купить цирковой номер - учёные макаки гоняют по арене слона, размахивая полосатыми фалоиммитаторами.