Пионер с пилоткой - это не пионер. Это пионерка. Женщина - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь - симулирует эта сука или нет... Любишь кататься - катись... к ебеням... - Вы берёте взятки!!! - Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки! - Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!
Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела! - Ага. Срать, курить и читать. "...Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик???" Приходит грузин к врачу и говорит: - Доктор, у меня член как бешенный конь! - ?! ? - Я ему кричу - стой! А он не стоит!
Друг, строитель, рассказал Сидят втроем на объекте, перекуривают. Тут один (штукатур) выдает. «Вот смотрю я на вас, *****ёбов, и жалею Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!...» Эти двое переглядываются, типа «чё за наезд???», а тот невозмутимо продолжает: «То ли дело я Вот у меня мечта есть!» Те, двое: "???" Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок: «Заработать туевы хучу денех! Это раз. Купить слона. Это два.» Пауза «Обшить его мехом...» Пауза Затяжка «и захуярить дубиной как мамонта...» ROFL
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки. - А кефира сколько? Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу. Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего? -КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ??? -Они тайно встречаются с пультом от телевизора. -И вместе ждут флешку
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб... В новостях Яндекса: "Самой влиятельной звездой признана Анджелина Джоли". Солнце, *****, на втором месте. - Не, мужики, мне пить вера не позволяет... - Че - мусульманин, что ль?! - Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица. Женщина (девочке лет пяти): - Как тебя зовут? Девочка: - Я забыла. Мать девочки (устало): - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".
Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.. - Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была.. - Конечно.., сейчас бы вдвоём курили... Съела лиса просроченный колобок. Так лису никогда ещё не просрачивало!!
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Учили вчера нашего гаишника играть в карточную игру тысячу. Объясняли по-простому: - Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток.
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбас знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский. — И как по вашему рука? — Рука. — А нога? — Нога. — Хм… А жопа? — Срака. — И это вы из-за одной ***** придумали себе герб, гимн, флаг???
Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их. Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником. Что общего у Медведева и типичной блондинки: - оба крашеные; - оба ходят с iPhone; - обоих не стоит подпускать к рулю; - обоих имеет лысеющий мужик предпочитающий прикидываться вторым в тандеме.
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера. Ну, почему вот у нас всё как-то вот так, через эту самую?!? Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss»! Нежно так, по-кошачьи как-то… А по-русски? — «ЧМОк»! Бл*дь! Как будто презерватив на пол упал … - Давай сегодня без презерватива? - Почему это?! - Жарко.
Сегодня я видел сон - красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял - это знак. Читаю: "Отравлением детей в пермском лагере занялась прокуратура!". Гы... Им чо - заняццо больше нечем? ... детей травить... - Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском... - Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка - тебя как зовут? - Катя. - Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут? - Женя. - Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут? - Лена. - Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут? - Еборис!..
Кабинет начальника - как общественный туалет: зайти туда можно только при крайней нужде. 32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы Женщины как слоны-смотреть и кататься одно удовольствие, но свой слон не нужен. Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай, сука! Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!! Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе... Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: - Добро пожаловать в органы, сынок!
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!