На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что ей известно, чем их околачивают в России.
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: — Когда придёте, стучите ногами. — Почему ногами, Фаина Георгиевна? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! — Я себя чувствую, но плохо, — отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье. — Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка. Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны». — Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. — Как вы это определили? — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна. Оптимизм — это недостаток информации. Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!» Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье - понятие для средних во всех отношениях граждан, и справедливости тут нет никакой. - Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы? - Он находится слишком далеко от начала. - Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму. - Ну, и что же вы купили на эти деньги? - Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло. - Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения". - Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы. - Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая! - У меня хватило ума прожить жизнь глупо. Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая? О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался". - Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса. - Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем. Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление" Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская. "Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду". Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит". «Удивительно, - сказала задумчиво Раневская, - Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать». На том же вечере Раневскую спросили: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?" Не задумываясь, она ответила: "Седые!" "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". -"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
С ответов*mail: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке. Ответ: Вы только из запоя вышли?
Записка от генерального директора для заместителя: "Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет полное затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли это сделать. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу вводную речь и дам краткую справку о предстоящем событии. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками для безопасного наблюдения. " Записка от заместителя генерального директора для директора департамента: "Сегодня, с десяти до одиннадцати, состоится полное собрание персонала на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Безопасность будет обеспечена с помощью недорогих очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных. " Записка от директора департамента для начальника отдела: "Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, после чего будет произведено затмение с полным исчезновением солнца на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять - одиннадцать часов. Мероприятие будет безопасным, при условии оплаты небольшой суммы. " Записка от начальника отдела для менеджера группы "В 10:11 персонал должен собраться на автостоянке, чтобы увидеть как генеральный директор затмит собой солнце, а затем на время исчезнет. Это не повседневное явление. Безопасность обеспечивается за отдельную плату." Менеджер группы сотрудникам: "Желающие могут, за отдельную плату, пойти на автостоянку и посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что такое случается не каждый день ... "
--------------------------------- -Папа, дай денег на презервативы? -Хрен тебе! Я внуков хочу... ---------------------------------- 7 чудес социализма: 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда. Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой. Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами..... Жопа у русских многофункциональный орган они думают им, ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке. В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего. Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я *****, извини". Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня! Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной. России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, ***! 3. - Мляаааа как холодно! Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном. Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред. Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет... Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе. Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь.. Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной. Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными... В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Есть такая профессия - себя от Родины защищать. "Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников. Новогодние праздники... под елкой просыпается мужик. Похмелье дикое... Голова болит... Что, где, когда не понимает... - Жена, а какое сегодня число? - Второе января. - А что первого не было? Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером. Баскетбол...Боулинг...Теннис...Гольф... ...Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики... Извините, мы не продаем сигареты лицам, не достигшим 18 лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок. Презервативы не рвутся, они лопаются от счастья!! Парень "хоть куда" - это разве нормально?! Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, когда у нее не высохли накрашенные ногти. встречаются два психолога, один говорит другому: вижу у тебя все в порядке, а как у меня? Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?? Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу. - Муж:- что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить? -Жена: -скажи дорогой, а зачем ты порно смотришь??? 25 причин поощрять употребление спиртного в рабочее время -------------------------------------------------------------------------------- Памятка для начальников! 1. Появляется стимул ходить на работу 2. Уменьшается стресс 3. Взаимоотношения становятся более доверительными 4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату 5. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться 6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет услышать начальство 7. Уменьшаются расходы на отопление 8. Сокращается потребность в служебных автомобилях 9. Повышается моральное удовлетворение от работы: если сотруднику работа не нравится, ему на это наплевать 10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на службу 11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе 12. Пища в кафетерии становится намного вкуснее 13. Hачальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются 14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы 15. Hикто не смущается, если кто-либо случайно рыгнет во время совещания 16. Подчиненнные задерживаются допоздна, потому что отпадает необходимость идти в бар, чтобы расслабиться 17. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения 18. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок 19. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва 20. Возрастают шансы увидеть начальника голым 21. Резко улучшаются взаимоотношения с российскими компаниями 22. Туалет в привратницкой находит наконец свое применение 23. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья 24. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным 25. Бессвязное бормотание становится языком делового общения
Не анекдот... Даже не знаю к чему это отнести но решил запостить здесь... Спойлер: Даже не знаю к чему это отнести но решил запостить здесь... Президенту Российской Федерации Медведеву Д.А. Уважаемый Дмитрий Анатольевич! На выборах я не голосовал за Вас. Никто из моих друзей и знакомых не голосовал за Вас. Никто из тех, чьё мнение для меня что-то значит, не голосовал за Вас. Но Вы, тем не менее, Президент. И это доказывает, что отнюдь не люди, а сам Господь поставил Вас во главе России. Недавно Вы объявили модернизацию. Все мои друзья и знакомые высказались в том смысле, что чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не какало, и что лучше пять сантиметров в руке, чем двадцать пять в жопе. То есть, доверие к Вам имеет ярко выраженные границы. И мало кто готов на Вас ставить. Тех, кто готов ложить — больше. Но я, выслушав последних, сказал: «Не спешите. Избранник Божий — это вам не клитором по стеклу. Это всерьёз, надолго и глубоко. Это человек, к звукам которого, особенно к словам, стоит хорошенько прислушаться». Время показало, что я был прав. Вы, господин Президент, и Ваш блестящий соратник Патриарх Кирилл по-настоящему, по-большому удивили нас всех. Вообще-то мысль о том, что главной движущей силой модернизации может стать Русская Православная Церковь, уже посещала меня в период моего увлечения мухоморами. Но теперь, когда исподволь выясняется, что именно так оно и случится, я стоя аплодирую вам обоим. Формула «табак-деньги-табак», открытая Патриархом, и формула «никто-хуяк-президент», открытая Премьером, давно вывели нашу страну в мировые лидеры всех наук. И вы, господин Президент, я уверен, своей неутомимой деятельностью не дадите ослабнуть нашему стойкому членству в этой и других сферах. С огромным уважением и пупырышками на коже, Е. Шестаков, кваквайр
Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену: - Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски... - И не говори, Билл! - Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой. - Зачем? - Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
"Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпиль! ки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку . . . . Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!! "
В связи с сегодняшним дурдомом на работе вспомнился старый анекдот: В психушку приехала гос. комиссия с проверкой. Ходят важные дяди и тёти в пиджаках, смотрят, проверяют... Всё посмотрели, всё проверили... Главный проверяльщик (П) спрашивает у главврача (В): П: А как вы определяете: нормальный человек или нет? В: Да всё просто! У нас есть тест. Вот полная ванна воды, рядом кружка и ложка. Как быстрее опустошить ванну? П: Ааа, понимаю! Нормальный человек выберет кружку вместо ложки! В: Вообще-то, нормальный человек вынет пробку...
Маленький белый медвежонок подходит к маме -Мама, а я настоящий белый медведь? -Да -А у тебя в роду никаких там панд не было? -Нет -А ты папе с пандами никакими не изменяла? -Нет, милый... Подходит к папе: Папа, а я настоящий белый медведь? -Да -А у тебя в роду никаких там панд не было? -Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок? -Да холодно бл...ть, п...дец!
Для затравки сначала спрашиваешь какого цвета холодильник и другие белые предметы, а потом Что пьет корова?
Заходит ковбой в кабак, уставший с дороги, подходит к стойке бара и просит виски стакан, а в ответ получает удар в рожу. Вылетает на улицу и видит надпись над входом: "Только для черных". Ну что делать, в округе по близости ни одного кабака. Решил намазаться гуталином. Заходит и видит-одни негры. Просит виски-наливают, просит коня напоить -обещают. Ну ковбой расслабился, просит дать ему номер с кроватью, чтоб выспаться, чтоб разбудили его рано. Завтра опять дальняя дорога. Ну засыпает, утром будят его, садится на коня и скачет дальше. Солнце уже встало, смотрит, а руки черные. "Надо в луже отмыться." -думает, слезает с коня, подходит к луже, начинает тереть руки, а они не отмываются... "Б....Ь, не того разбудили!!!"
Пятничное поднятие настроения: -Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия... -Ещё пару градусов и погода станет водкой =)) -Папа Римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне. -Есть в России традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать -В деревне нет такого понятия, как биотуалет. Там есть понятие биополе. -Выборы - это единственный день, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо. -Плохо не тогда, когда деньги начинают заканчиваться, а тогда, когда они заканчивают начинаться... -Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал -Вот КамАЗ- хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого... -Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. -Написал в блоге "Трудно дружить, когда любишь ". Заинтриговал всех подруг. - из- за меня вчера подрались 2 парня. один кричал: забери её себе! другой: на хрен она мне нужна! хд- |…я не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле…| -В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся? Самая высокоморальная и неприступная женщина – та, которая понимает, что не побрила ноги)) Соседи - это те люди, которые интуитивно чувствуют, когда нужно сверлить. НИКОГДА! не проходите с тарелкой шкурок от семечек перед вентилятором Одиночество-это когда хочется ответить на письма спамеров От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, мохнатой, ссущей по углам истеричкой Пришла пятница... хочется напакостить, да так, чтобы стыдно было как минимум до среды… Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья будет полезнее съесть палочку. Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще... миллион мух не может ошибаться Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили... Блин, куда вечно девается пульт от телека?! Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!) Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо что одетые Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей. Челябинские металлурги настолько суровы, что варят сталь на кухне. Вышла на балкон покурить, туман, ничего почти не видать… Взяла и крикнула: Лошаааааадкааааа… а мне в ответ: Ёжииииик… настроениие на весь день есть. Меня зовут Бонд. Брук Бонд.Я - чай!