Посмотрел на клавишу Q на клаве - буквы две, а складываются в слово из трех букв.. Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от милиции к полиции, предлагаю пущай будут обе! Хоть конкуренция будет хоть какая-то! Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день. - И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте? - Баб тискаем, хуле... А ведь,осенью, найдется чудо которое выдаст: - Ой, а лета в этом году вообще не было!
- Как ты смог затащить её в постель?! - Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра... Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня неприменно найдет. Ведь так не должно быть на свете, Снаружи замок в туалете...
Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу. - Похоже, что жажда ему не грозит. - Такому парню и голод не угрожает. ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: - давай стоя - ну давай - а давай терерь сидя - давай - давай ты сверху - давай - давай валетиком - давай - давай раком - давай - давай кандрибобиком - давай Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - что случилось, папочка?... - ниче не случилось, дочка, просто е*стись надо по-людски!!!
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. ***** - Откройте, милиция! - Ну-ка быстро свалите отсюда хулиганье! А то щас полицию вызову! ***** Согласен, милицию уже давно следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ, следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией, сокращенно ГОСТАПО. ***** Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и, отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой. ***** У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!! ***** Мужик в туалете смотрит на свой Орган: - Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось! ?
Нашел гей лампу, потер ее, а от туда джин: - Я выполню три твои желания. - Хочу атпетрошить тебя в задницу! - Ты что идиот, хочешь я тебе целый гарем дам? - Нет, хочу атпетрошить тэбя в задницу! Ну стал джин раком, гей его отимел. Джин встал и опять говорит: - Давай второе желание. - Хочу опять атпетрошить тебя в задницу! - Ты тупой? Хочешь денег? Много денег! - Нет, хочу атпетрошить тебя в задницу! Ну ничего не поделаешь, нагнулся. Гей его опять отимел. Джин: - Давай последнее желание! - Хочу атпетрошить тебя в задницу! Джин уже молча нагнулся, гей его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу. Через пару минут опять вылез и говорит: - А давай четвертое желание!
утром. первый раз в жизни пользовался банкоматом. Три раза подряд ввел неверный ПИН код. Он пишет: "Ваша карта будет изъята" и кнопка "Ок" Я думаю: ничего себе "ок". Звоню знакомому в банке, гвоорю что помню как он сотку из банкомата без карточки достал. Он: "Ты ок нажал?" Я: "Нет" Он: "Ты нажми" "Он же карточку не отдаст" Он: "Отдаст. Сразу же зажми кнопки #57923 и держи секнд десять" Я: "И че?" Он: "Там стоит Альт Линукс, а крта твоя пока что в специальном отстойнике. Ты кнопки зажешь - он перезагрузится и карту выплюнет" Я так и сделал. А сзади уже очередь. На меня как на Джеймса Бонда смотрели, когда банкомат по моей команде перезагружался и спрашивал про подгружаемые библиотеки. Мне товарищ в трубку: "Ну че, отдал" Я: "Да" Он: "Ну сваливай от банкомата, щас,наверное служба безопасности банка подоспеет"
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: - Старый, да ты за два часа помрёшь! - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? ! - Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами: - Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: - Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !
Телефонный звонок в три часа ночи: - Алло. . . - У вас под окном стадо баранов не пробегало? - А ты что-отстал? В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: - Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь-сидят, *****, в углу, рисуют....
Сын и отец. Сын: - Пап а что такое "реально" и "виртуально"? - Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов. Спросил. Подходит к отцу. Отец: - Ну что спросил? - Да. Они все согласились. - Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого *****аса.
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: - Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: - Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: - А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: - Пиво. На все Бармен: - Многовато будет пива. Гаишник: - Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. . . У третьего инициалы МДА. . . что бы это значило. . . В 2009 году правительство выделило 26 млрд рублей на поддержку Автоваза. Этих денег едва хватило на выплату гонорара премьер-министру за съёмки в рекламе Лады-Калины. Судья спрашивает у пострадавшего: - Узнаете вы в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль? Пострадавший отвечает: - После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль? Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже: - Милый, ты не мог бы втянуть живот? А ты его только что втянул! Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"! Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры
Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике. Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться: - Почему кроме еды в счет включены женские колготки? Официантка: - Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти. Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает: - Вся партия бракованная! Болеть сразу перестало... .
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов… Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне машинку купишь? - Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей, *****, купим, чтобы все, как у отца было! В связи с установкой веб-камер на строительство 3500 домов, телеканал анонсирует выход программ "Дом-32", "Дом-33"... . "Дом-2546" и т. д. Для обеспечения всех объектов телеведущими - ученые рассматривают вопрос клонирования К. Собчак... . Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия... - А ещё что-нибудь? - Ну, забыли посадить.