За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу? В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
ну чо-анегдот что ли рассказать: - Ты за кого голосовал? - Что за вопрос? Естественно, за "Единую Россию". - Чем аргументируешь? - А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят. - Всё равно понятно, что помрём. Может, тогда пойдём сразу убьёмся?
Умирает старый еврей. Жена у его постели: - Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя? - Покрути мне яйца, дорогая... Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает: - Ну как, Милый, полегчало? - О-о-о-о, мне намного лучше! . . Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь
«В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары». убил просто...
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа))
Законы дорожного движения на боярском языке • Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный. • Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде. • Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати. • Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити. • Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити. • Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость. • Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит. • А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Хотя баян, поди, но прикольно Японский разговорник (найдено на просторах инета): Разрешите обратиться - Атаки нибоиси. Угостите сигаретой - Чюся дайдзёбу. Работаю на заводе - Допота куюгайку. Коммунальная квартира - Нахирата хата. У нас не хуже - Самисусами. Я предприниматель - Помикаю дураками. Можем устроить экономическую блокаду - Нито нидай мирусанки. Отлично выглядите - Кимоното хировато. Оригинальный фасон - Курамшито. Галстук-бабочка - Ширихари. Клёвый прикид - Симай маё. Странный запах - Кайся напукин. Красивый город - Тояма токанава. Бюрократ - Харяхама. Особняк - Хатахама. Секретарша - Сукахама. Профессия - Какойсан. Переговоры - Тодасё. Договор - Нитонисё. Я не компетентен - Тимпункампун. Всецело поддерживаю - Ногама рукама. Вы любознательны - Носиро суёте. Славная девушка - Такая макака. Тренированная девушка - Пината ногами. Милое личико - Фара камаза. Везде сплошной обман - Такитити атамавата. Жизнь сложна - Комухари комусиси. Толстяк - Бокки ахо. Невысокая гора - Яма такуси ниой. Выпить бы - Хоца негасимо. Оцени аромат вина - Саки тихо матюгай. Лимонад - Якисики. Много рыбных блюд - Эки караси. Нам что-нибудь европейское - Ниси супу кюкюся. Заварите чай - Помакай тампон. Не дороговато? - Сикока сикока? Пересчитайте сумму - Чётто-до хираку. Сплошная обдираловка - Уеду нагая. Спасибо, не надо - Сам-бяку хап-кяку. Мы недовольны - Ване маломата. Втолкуй им - Мочи ногами. Как много людей - Ойтама табун. Мат - Татами. Сильно рискуете - Ситоити колояма. Попробуете наше? - Бу коросу? Угощайся - Накатика. Вкусно - Онакамняка. Не выбрасывайте это - Нами кусёмо. Мы не брезгливые - Якакаши жмуруками. Продовольственная помощь - Накосика сам. Мечтать не вредно - Кабыябы лаца рица. Веди себя прилично - Серитока тама. Наши нигде не пропадут - Эвакино нэмаваси. Велосипед - Недомото. Можете принять душ - Омой хоттикису кякуся. Приступим к делу - Нитини маётта. Некогда - Ниссёни. Негде уединиться - Типатама накомоде. Не дам - Кусикаку. Женское единоборство - Уку-шу. Хорошо дерёшься - Томимо токосо. Скорая помощь - Комуто куяка. Пожарная команда - Дымзассым. Блин - Туюмаму. Вот это да! - Ёппарай обосан! Контрабанда - Утайки-умайки. На добрую память - Иккай омене. До новых встреч - Покеда тараккана.
Как давать коту таблетки (выкопано из недр инета) Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку: 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим
лучше вот так: <embed src="http://video.sibnet.ru/mediaplayer.swf" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="450" height="358" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" wmode="opaque" flashvars="file=http%3A%2F%2Fvideo.sibnet.ru%2Fupload%2Fvideo%2F93062.flv&image=http%3A%2F%2Fvideo.sibnet.ru%2Fupload%2Fcover%2Fvideo_93062_0.jpg&width=450&height=358&fullscreen=true"></embed>
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые. Русская свадьба - лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою. Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой. Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных. Ощущение, что ты кого-то на**ал - бесценно. Для всего остального есть MasterCard Халявные деньги - самый безотказный домкрат для поднятия настроения Ничто так не укрепляет веру в человека как 100% предоплата. Всем известно,что женщина-это вампир,который пьет кровь мужчины.Конечно,по своей жадности выпивает слишком много..Переизбыток выливается из нее каждый месяц. Я не страдаю бездельем, Я от него тащусь.
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор начал её грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЁ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор: - Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз. Студентка (не задумываясь): - Почему слово пи***ц мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово х%*ня женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он догоняет её в дверях и умоляющим голосом: - Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!! Студентка (с умным видом): - Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х***Я, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#***Ц!!!
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа.
Товарищ вчера выдал, не анекдот, но поговорка ) Лучше в старых туфлях, но на машине, чем в новых и пешком.