Из дневника женщины-водителя *Забрала машинку. Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей. Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу Thursday, April 15th, 2004 9:27 am Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит Friday, April 16th, 2004 10:28 pm как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты... Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы. Sunday, April 25th, 2004 10:56 am А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом. Thursday, April 29th, 2004 10:58 am Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать. 11:37 pm Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой? Friday, April 30th, 2004 9:18 am скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет. 10:25 am Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой. Saturday, May 1st, 2004 9:46 am Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка". Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току. Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок 11:16 am здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится? Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание-если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ. Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом". Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)
Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах - немце, французе, еврее и русском. После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест - устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный оффис. В оффисе же он оставил свою самую сексапильную и "сговорчивую" секретаршу, и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в оффисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать. Первым пошел немец - зашел, увидел коньяк - не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца. Затем идет француз - покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши - не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза. Потом - еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебрянных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру, вычеркивает и еврея. Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер в оффисную камеру и радуется - наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в оффисе и поздравить с принятием. Но подходя к двери оффиса, менеджер впадает в тихий ступор - на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово "XУЙ"...
- Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам? - К акулам!? У, брат! «Какулам» лучше не подплывать. Если вы вдруг увидели в воде «какулы», надо эти «какулы» от себя, так, рукой отогнать и срочно плыть на другой пляж, где «какул» нет.
недобрый стишок Уронили мишку на пол, Разорвали мишке сраку, Откусили ему ухо, Распороли, суке, брюхе, Хуй засунули в желудок - СДОХНИ, ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!
One beautiful December evening Huan Cho and his girlfriend Jung Lee were sitting by the side of the ocean. It was a romantic full moon, when Huan Cho said "Hey baby, let's play Weeweechu." "Oh no, not now, lets look at the moon" said Jung Lee. "Oh, c'mon baby, let's you and I play Weeweechu. I love you and it's the perfect time," Huan Cho Begged. "But I rather just hold your hand and watch the moon." "Please Jung Lee, just once play Weeweechu with me." Jung Lee looked at Huan Chi and said, "OK, we'll play Weeweechu." Huan Cho grabbed his guitar and they both sang..... "Weeweechu a Merry Christmas, Weeweechu a Merry Christmas, Weeweechu a Merry Christmas, and a Happy New Year." AND SO DO I! Ya'll thought it was bad, didn't you????
Короче, романтическим вечером китаец разводит свою подружку на "Вывышью". Она долго ломается, но потом сдаётся. Китаец достаёт гитару и они хором поют: "Вывышью э мэрри Кристмас, Вывышью э мэрри Кристмас, Вывышью э мэрри Кристмас, энд хэппи нью йеар". ... С рождеством, значит. А вы что подумали? И Я ЖЕЛАЮ ВАМ ТОГОЖЕ!
Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31сентября 2004. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек. ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов. ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола. ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки. ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум. ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки И аудио материалы ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы. ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия. ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть
Memo to all employees: In order to assure the highest levels of quality work and productivity from employees, it will be our policy to keep all employees well trained through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T.). We are trying to give our employees more S.H.I.T. than anyone else. If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the course, please see your supervisor. You will be immediately placed at the top of the S.H.I.T. list, and our supervisors are especially skilled at seeing you get all the S. H. I.T. you can handle. Employees who don't take their S. H. I. T. will be placed in DEPARTMENT EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P.S.H.I.T.). All Those who fail to take D.E.E.P. S.H.I.T. seriously will have to go to EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T. S.H.I.T.). Since our supervisors took S.H.I.T. before they were promoted, they don't have to do S.H.I.T. anymore, and are all full of S.H.I.T. already. If you are full of S.H.I.T., you may be interested in a job teaching others. We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LIST of LEADERS (B.U.L.L.S.H.I.T.). For employees who are intending to pursue a career in management and consulting, we will refer you to the department of MANAGERIAL OPERATIONAL RESEARCH EDUCATION (M.O.R.E. S.H.I.T.).This course emphasizes how to manage M.O.R.E. S.H.I.T. If you have further questions, please direct them to our HEAD OF TEACHING, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T. S.H.I.T.). Thank you, BOSS IN GENERAL, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (B.I.G.S.H.I.T.) P.S. Now send this S.H.I.T. to 5 people who need S.H.I.T. in their life, just not the same person who sent you this S.H.I.T.They have already had their fill of S.H.I.T Thank you for your time. Sincerely, The Director Under the Main Bureau of Super High Intensity Training. (The D.U.M.B. S.H.I.T.). "Old Age Comes at a Bad Time"
Хотел меня сегоднягаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД.
Украинское село, работает радио, идет программа "Писня на замовлення", диктор читает письма: - Пыше нам Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" - Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" ... Прошел 1 месяц... - О, знову нам пыше Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" - Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" ... Прошло пол года... - О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением) группЫ "Дэпэш Мод"??? (Небольшая пауза, спокойной интонацией) - Не вы**уйся, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку," Гудуть комбайны".