Едут в поезде парень с девушкой.Ночь. Парень лежит на верхней полке, а девушка на нижней.Вдруг девушка видит, как с верхней полки спускает парень записку на веревочке: "Если захочешь заняться любовью, то дёрни один раз, а если нет, то дёрни 80 раз, а последние 20 побыстрее".
старый, но....... В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: - А откуда же вы такой богатенький? - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!
история Работал давно в одной фирме.... Прихожу я утром на работу, забот полон рот Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге, я выдаю кульминационную фразу... Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ???? (молчиливо имея ввиду по сетке) Он: (не долго думая) ВИЖУ!!! Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... Апосля он мне рассказывает... когда я вышел, они задали ему еще более интеллектуальный вопрос: Бухгалтер то у вас хоть нормальный???
Пивовар Гюньтер всегда мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые восхитили, а некоторые возмутили.А потом его убили под Сталтнинградом.
Летом с женой и ребенком ехали в маршрутке. Напротив села довольно высокая девушка в мини юбке, а если учесть что сидения низкие, то юбка задралась еще выше. Мой ребенок увидев такое - громко - на всю маршрутку: "Мама, а почему тетя без юбки?" Все были в ауте. Тоже самое только увидев курсанта милиционера: " Мама смотри - МЕНТ!"
- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом. - Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался. Парень подходит и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В Питер. - Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется? Получив очередную сигарету, идет к следующему: - Здоров, мужик! Куда летишь? - В Минводы. - Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется? Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!" Парень подходит к нему и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В ПИ%&ДУ!!! - Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на х%й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?
Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит: - Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю. Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл: - Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня! Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет: - Hе ПАЛКИ, а КАМНИ!
Последний год живу и работаю в Америке, причем, в отличие от многих, в исключительно англоязычной компании. Люди здесь очень простые, но любят разные незамысловатые шутки и розыгрыши. Особенно любят они по-доброму прикалываться над моим иностранным происхождением. Конец рабочего дня, но все почему-то сидят, болтают и не уходят домой. Я одеваюсь и говорю, мол вы как хотите, но если это кому-то интересно, то я ушел. Тогда один из начальников вдруг подрывается и начинает орать: - Ах так? Ну тогда вон из моего офиса! И чтоб я тебя не видел до... до завтрашнего утра!!! А я в ответ говорю: - Я могу тебе достойно ответить, но не знаю как это сказать по-английски. Он: - Так скажи по-русски! Тогда я встал в красивую позу, протянул руку вперед и с выражением сказал по-русски: - Я ГОРДО УДАЛЯЮСЬ!
Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: - Абрам,дай мне рубль в долг,я тебе потом отдам два... - Нет,не могу,ты рубль пропьёшь,а потом отдавать не захочешь... - А я тебе топор в залог оставлю... - Ну хорошо... Абрам взял топор, дал Ивану рубль и говорит: - Слушай, Иван, тебе наверное будет трудно сразу два рубля отдать,давай ты один рубль сейчас вернёшь, а второй потом... Иван подумал-подумал, действительно два рубля сразу тяжело, отдал рубль и пошёл домой. Идёт себе и думает: "Рубля нет...Топора нет...Рубль должен... И гланое всё правильно!!!"
90е годы. В магазинах не хера нет. Жена посылает затюканного собою мужа в магазин за халвой. Ко всему мужик еще и заикался. Отстояв 3 часа в очереди мужик подходит к продавщице и говорит м-м-мне п-п-п-ожалуйста х-х-х-х-х-х Очередь в бешенстве орет давай быстрей, мужика воще застопорило х-х-х-х- Вам хлеба?- говорит продавщица Мужик в ответ х-х-х-х В итоге чуть не убитый ох-шой толпой забирает хлеб уходит.Идет думает сейчас принесу вместо халвы хлеба жена убьет! Идет обратно стоит 3 часа в очереди опять х-х-х-х- Весь оплеванный идет обратно. И так еще 3 раза. В 6 раз весь в батонах отстояв опять 3 часа подходит к продавщице мне х-х-х-х Вам хлеба? н-нет м-мне х-х-х-х- Вам хлеба? н-нет м-мне х-х-х-х- Толпа готова убить всех Вам хлеба? х-х-Х!Й с ним давай хлеб
Встретились два друга. - Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой. - Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.
Приходит в магагазин распи-дяй с большими ушами и спрашивает у продавщицы у вас морква есть? Есть Тогда мне два килограмма и порежте кубиками маленькими Ему порезали Он взял все кусочки засунул себе в уши и довольный ушел. На следующий день такае же фигня. На третий день приходит ему говорят морквы нет! А что есть? Свекла! Ну мне тогда 5 кг и порежте кусочками. Ему порезали он все это засунул себе в уши и пошел. Ему продащица Молодой человек а на хера вы такую ***-ю себе в уши засовываете? Тот поворачивается -А чЁ морква есть?
Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки. Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной. В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно, пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло. Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет. - К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га. - Одну минутку, я сейчас подойду. Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит. - Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п. - Секундочку. И так несколько раз. Видит, что такая хрень получается, решил сосредоточиться. Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать. Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке: - Го-рит-пра-во-е-кры-ло Толпа, вскидывая руки вверх: - Ла-ла ла-ла-ла!!!
Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая . И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: " ...И ПРЯМО В ПИ*ДУ !!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика .
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на ***, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде… Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, ****ь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на ***, отец со своим…» Сын: - Да зачем?! Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап… Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Наташа жалуется Ржевскому: - Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов, похоже ее тошнит... - В таком случае немедленно дайте ей сыра! - Поручик, но зачем сыр!? - Пусть наблюет нам жульена, а то нечем гостей кормить!
Завтра 20 лет,как мы женаты,-напомнила жена мужу.-не зарезать ли нам по этому случаю курицу? -А чем же курица виновата!?