В Калуге по радио и ТВ идет реклама, приуроченная к празднику 23 февраля: "Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!"
В класс заходит новый учитель с огромным косякомсадится, запаливает, лечит… тянет…все в ахууйке…- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич….затягивается, лечит, выдыхает…- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…затягивается…- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле……ещё тяжка…- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…затягивается, выдыхает… задумчиво:- Пиз,дец… Еб,анутая рыба…
- В чем разница между мужскими и женскими ногами? - Между мужскими постоянно болтаются одни и те же яйца, а между женскими разные.
* Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). * В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. * В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. * Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. * Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). * Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. * Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. * Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. * Девушка по имени Лена, которую я встре! тил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. * Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. * Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. * Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. * За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. * Китайские товары со всего мира! * Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. * ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. * Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. * Лифт вниз не поднимает. * Ликвидация предприя/тий в присутствии заказчика * Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! * Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. * Молодой порядочный массажист выезжает на дом. * Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. * Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. * Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! * Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. * Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. * Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5. * Приглашаются грузчики для интересной работы. * Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов. * Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы». * Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. * Продается одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ ХЕНТ» по необычайно низким ценам. * Продается русский голубой кот. Без документов. * Продам недорого ксерокс «Canon-300» и факс «Мадем». * Продаю коляску для новорожденного синего цвета. * Продаются три поросенка, все разного пола. * Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. * ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время. * Ресторан не работает, официантки все распущенные. * Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. * Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. * Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Что хотят слышать жены от своих мужей: - Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. - А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней. - Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру. - Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера? - Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает. - У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова. - Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится. - Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь. - Конечно, я люблю тебя больше секса. - Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис. - Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна. - Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ. - Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу. - Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку. - Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза. - Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?
На нудистском пляже откровенничают две подруги: - Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...
- Ну ты хоть капельку по мне соскучился? - Угу... - (кокетливо) А в чём это выражается? - В капельках...
Заплутал геолог в тайге. День ходит, второй… Есть-пить охота – сил нет. На третий, наконец-то, выбрался к какому-то хуторку. Смотрит – околица, за околицей бабка в огороде копается. Подходит, здоровается. И спрашивает: - Слышишь, бабушка, а не будет ли у тебя чего перекусить? - Будет, будет, милок… Конь окаянный замучил - третий день с кобылы не слазит... Иди хрен ему перекуси…
Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей... Доктор посмотрел и отвечает: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис. Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну... 6 стадий проекта: 1. Энтузиазм 2. Крушение иллюзий 3. Паника 4. Поиски виновных 5. Наказание невиновных 6. Восхваление и награждение не участвовавших
Порутчик Ржевский танцует с Наташей Растовой на балу. В процессе танца паручтик засовывает руку Наташе в трусы, одергивает её и орет на весь зал: -"Наташа, да у вас Х%Й?!” -"Нет, парутчик, это я просто сру от удовольствия!".
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах: - Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты... - Да, это я знаю. А с трупом чего делать?
Одна девочка решила побрить себе ****у и написала об этом в своем дневнике на сайте лайвджорнал.ком То есть там даже как было - она побрила-таки себе ****у, да. Побрила себе ****у значит и пишет: "Вчера решила побрить себе ****у совсем наголо. Мужу по***, а обоим любовникам больше нравятся бритые писечки. И, о бля! Порезалась когда брилась! Теперь хожу с пластырем на левом полу****ии." Приходит коммент от Да, стоп, а она была такой виртуал, т.е. кто она откуда никто как бы не знал. Да. Так вот, приходит коммент от юзера скажем _zholudi_ или polubotinok (ну неважно название): "Пластырь на левом чем?" "На ****е пластырь, слева, если смотреть изнутри, но изнутри все равно никто не смотрит, поэтому справа" "У тебя на ****е пластырь? Ты порезлась когда брилась? Вчера?" "Polubotinok, ты валенок! да, да, пластырьна****евчерапорезалась" "Юля?" журнал удаляется Через день восстанавливается, последнего поста нет. Девочка пишет: "Юзер polubatinak меня напугал до икоты. Но он не тот, кто он думал, а я - и подавно не та. Впредь буду аккуратнее." Приходит коммент от юзера bucefal или там zhiharka: "Юля, у меня два вопроса: 1 - так ты все-таки спишь с мужем? и 2 - кто у нас второй любовник?" Журнал удаляется, через день восстанавливается, последнего коммента нет. Девочка пишет: "Меня последнее время все травят и травят какие-то мудаки. Вы мудаки! Зачем вы травите? Имени моего никто не знает, и вообще меня никто здесь не знает, я это точно говорю. Умрите." Приходит анонимный коммент: "Миша, превосходный спектаткль. Зайдите ко мне, у меня к вам серьезный разговор. Виталий Сергеевич." журнал удаляется навсегда а все почему? а потому что ****ы надо брить осторожнее, даже виртуальные! это такая мораль
Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы...
(М)Мужик заходит в общественный сортир, садится на горшок и тут раздается (Г) голос из-за перегородки: (Г) Привет.... (М) Привет...???! (Г) Как дела ? (М) Нормально.... (Г) Что делаешь? (М) Сру... (Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает...
Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Hу 5... - Во дурак! Hе получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Hу 3... - Во дурак! Hе получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
разговаривают два друга: - У тебя жена темпераментная? - А что это такое? - Ну когда сексом занимаетесь, она кричит? - Не то слово, орет как потерпевшая!!!!! - А в какой момент? - Да когда я х** об зановеску вытираю......
Сегодня на анекдотах: Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - МУДАКОВ!!! Учительница: - Все дети успокоились, Пи%доглазов встал с пола. 100 метров - это расстояние, которое негр пробегает за 9 секунд. Эталонные негры хранятся в подвале музея мер и весов в Париже. Мексиканский полицейский: -Знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса? Хуан (только что задержанный): -Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается погадить. Тут из кустов выходит Пабло Санчес со здоровенным револьвером и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо и говорит, чтобы я его слопал. Что тут делать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил пистолет. Я его хвать и кричу: - А теперь, Пабло, ты жри дерьмо! А куда Пабло деваться? Вот ему и пришлось умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь мы намедни отужинали вместе... Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.