Вовочка с Машенькой были приятели, Часто играли они в дочки-матери: Кукол качали, готовили кашу. Вова не выдержал - выебал Машу.
Сидят две девочки на крыше 1 добрая, 2 злая и плюються. 1 попала 3 раза, 2 попала 2 раза. Вот так добро побеждает зло
Нашли дядя Федор, Шарик и Матроскин клад. Идут и мечтают. Дядя Федор: - Накуплю водки, сниму баб, оторвусь по полной программе! Шарик: Пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и оторвусь на всю катушку! Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычет - А я экономить буду.
....чё то на лирику потянуло ... Она его любила и желала, Но этому коню, всё было мало, Пылинки, так сказать, с него сдувала, А он козёл, кривил своё ебало. И вот однажды, летнею порой, Домой пришёл он, как всегда под утро, В помаде весь и жутко деловой, На четвереньках, ощущал себя уютно. Он тряс, своею бычьей головой, Увы, и этого ему казалось мало, Решил устроить он кулачный бой, Она ж, сковородой ему вьебала. Теперь не может кушать он конфеты, И стыдно, в люди вынести хлебало, Но рад безумно, всё ж, что пистолеты, Правительство, в народ не продавало.
Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику
Выходит грузин с утра пораньше во двор, смотрит петух курицу топчет. Взял зерна горсть и бросил. Петух с курицы спрыгнул и давай зерно клевать. Вах, вот не дай бог мне так проголодаться!
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались? - Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
Когда настал он, день Получки, То, чувством окрылённый вдруг, Тебя (любя) назвал я сучкой, Ты грозно мне сказала: «Сук» … а ведь могла сказать: «пиzдюк»! И, в принципе, была б права. За то количество бабла, Которое тебе отдал Могла сказать бы: «Заебал»!
Пока стабильность нестабильна в мире, Нет оснований жёнам доверять! Вот почему, две двухпудовых гири В прихожей продолжаю я держать! Домой вернулся - встреча "удалась". "Ахи", "Охи" летят из спаленки... - Которые тут временные? А ну, слазь! Убирай на куй с прохода валенки!
иной толкает пылесос который нужен нам едва-ли, изжога, перхоть и понос, о боже как вы задолбали мне не хотелось вас ругать к больным мозгам претензий нету но раздается "вашу мать" тебе в ответ по интернету...
Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья 1. Чтобы понравиться соседу. 2. Чтобы взбесить соседку. 3. Потому что нет ни у кого похожего. 4. Потому что все такие носят. 5. Потому что! - Алло! - Алло! - Здравствуйте! - Здравствуйте! - Как дела? - Отлично!!! - Ой, я наверно номером ошибся... Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: - А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
В супермаркете к кассе подходит девушка для расчетов. Парень-кассир начинает набивать чек: - Одна зубная щетка, одно мыло, одна бутылка молока, одна баночка сметаны, ит. д..... Вы наверное сама живете? Девушка(кокетливо): - А как Вы догадались? Парень задумчиво: - Да страшненькая ты.
Маленький мальчик сидит на травке и плачет о поломаной машинке. Мимо проходит наркоман. -Эй пацан, ты чего хнычешь? -Я колесико потерял! -Так пошли со мной я тебе свое колесо дам! -Мне нельзя мама сказала, чтобы я на травке сидел. -Ох мне б такую маму!!!
На земле лежал труп Буратино ,а над ним зловеще и хищно кружились дятлы Марья Ивановна ученикам: -Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать! Вовочка: -А если я буду уставшим, то можно не идти? -А почему ты будешь уставшим? -Ну вот после интима могу быть уставшим... -Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...