****** Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет? -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: -Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: -Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
Сидит Hарк (H) на лавочке раскуривается.. Подходит Мент (М): (М): - Ах ты падла, сколько раз предупреждал! Ну все!! Достает пушку и застреливает чувака. Ну нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом. (ГБ): - Слышь, у тебя раскуриться есть? (H): - Ask! Сидят, курят: (ГБ): - Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно. Отправил. Сидит Hарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет тот же Мент. (М): - Я ж тебя хлопнул!! (H): - Да у меня там связи, туда-сюда.. (М): - Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять назад - тогда милицию уважали, вообще жить было проще.. (H): - Ну ладно... Достает опять пушку - ХЛОП чувака... Перед ГБ... Раскурились (ГБ): - Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я: (H): - Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять назад. (ГБ): - Легко! Твой кореш - мой кореш. Там в соседней комнате веревочка - дернешь - чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока покайфую... (H): - Оk. Ушел.. Час проходит.., два: Ну, решил ГБ проверить - входит в комнату: стоит Нарк, остервенело дергая за веревку: (H): - Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИHОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!
Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль: - Выкиньте эту падлу отсюда!!! - Я не падла! Я контролёр!!!
Встречаюцца 2 друга у пивнухи. Один злой. -Вася, ты чего? -Жену ненавижу. Печенки выела убью ****!! -Вась, да брось, грех на душу.. -Хорошо тебе, не ты с ней живешь. -А ты ее трахай по 3 раза в день, через 2 недели сама сдохнет!! …разошлись.. прошла неделя, Пети нет ни на связи ни в пивнухе, решил Вася сходить к нему домой..позвонил в дверь, жена открывает- вечернее платье, прическа, макияж…духи. В квартире чистота, из кухни пахнет пирогами -Вася там, в спальне- и на кухню шась, что-то делает, песенку мурлыкает.. Заходит Петя в спальню, а там Вася весь синий на кровати полудохдый..и с ненавистью: -Слышь, поет ****, и не знает, что через НЕДЕЛЮ СДОХНЕТ!!!
Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения. - Я купил ей шубу и БМВ. - Оба-на! А на фига? - Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ! Настает очередь спросить нового русского: - Ну а ты что купил своей? - Я купил ей шлепанцы и резиновый член. - Почему именно это? - Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на куй...!
Из протокола: Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит - Добрый день, вот документы. C заднего сидения раздаётся голос - Пап, а где козёл???
Новая игра: Собери как можно больше крышек от канализационных люков и получи главный приз недели: ****юлей от работников водоканала!
Давно я не видел такой красоты - валялись избитые кем-то менты. Здесь видно недавно кипели бои. Какое же счастье отп..ть ГАИ!
Новости от МТС: Новый тариф "Кончай пи*деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Hет, блин! Со спецэффектами!!!
Дочка подбегает к отцу: - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб xyй мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: Неет-нет, ИМЕННО невеста!