"Вчера на углу Чкалова и Пушкинской запорожец поцарапал 600-й Мерседес. От полученных травм водитель запорожца скончался".
Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят. И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут Негр же вперед сует... голову. Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..."
Идет мужик по улице, смотрит стоит ох..но длинная очередь,к очень маленькому ларьку, ну мужик постоял, подумал и решил встать в неё. простоял час, думает уже уходить,но в падлу, так как уже много отстоял. Простоял ещё час, думает, ну все через полчасика и моя очередь. Простоял ещё почти час, и вот наконец дошла очередь и до него. подходит он к ларьку, засовывает голову в окошко, а оттуда ему смачная подача с ноги по е..лу. Ну мужик потерялся, оббежал вокруг ларька, заходит он внутрь,а там никого, и только чья-то морда в окне торчит...
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит: - Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: - Три шестьдесят две! Кассирша (лениво): - В какой отдел? Мужик (на грани срыва): - В КОНДИТЕРСКИЙ, бл%дь!!!
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
Едет Гена на велосипеде,а на руле Чебурашка.Вдруг останавливает их соотрудник ГАИ и говорит: Уберите с руля!!!!! Гена отвечает: Это не "СРУЛЬ"-это мой друг Чебурашка!!!!!!!!!!!!
Идет Парень с Девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду. Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит. Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь? - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь. - Чего её бояться, она же плюшевая!
Сидят две бабки на лавочке, общаются. Одна спрашивает: -Слушай, а ты когда в жизни самую страшную боль испытала? -Ну, наверное, когда рожала. А ты? -Ну, когда мне кесарево делали... Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говорит: -Херня все это, бабки! Я вот например чуть велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало...
Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".
ну и я что ли отмечусь, Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!". Жена думает, ну, все, сейчас убьет. подходит к ванной и видит - муж в истерике, страдальческим голосом: - Нет! Не это!!! Это - для лица!!!!! Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами. Это ваши предки? поинтересовался он. Нет, это ваши предшественники. Одна акула говорит другой: - Чего это ты так разжирела? - Русских туристов ем. - Опасно же, убить могут! - Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "приколись, братва, какая экзотика!" и на видео снимают... Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка.. - Неужели?! дайте-ка почитать... да тут же сплошной мат!!! - Ну почему... вот, во второй строчке, слово "знамя"...
Ну и еще в авто тему ... Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Разговор приятелей: - Я собираю марки... - А я монеты... - А я фантики... - А я мусор... - В смысле? - В смысле - предьявите документики..
НАДЗОР Банк России выпустил юбилейную монету номиналом <Одна минимальная зарплата. КАДРЫ, КОТОРЫЕ РЕШАЮТ Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: - Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? - Четыре года. - Неплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили. Звонок в отдел кадров банка: - Вы ищете нового бухгалтера? - Да! И старого тоже... БЕЗОПАСНОСТЬ В кабинет председателя правления банка вбегает взволнованная сотрудница: - Олег Петрович, наш кассир исчез! - А в сейф не заглядывали? - Так он же там не поместится... БУХГАЛТЕРСКИЙ УЧЕТ В БАНКЕ Главбух сидит за столом. Перед ним два стакана: один с красным вином, другой с белым. Глотнет белого - затем выпьет столько же красного. И опять: глоток белого - глоток красного. - Что вы делаете? Зачем белое красным запиваете? - Сторнирую! ФИНАНСОВЫЙ ГИД Один брокер спрашивает у другого в конце рабочего дня: - Джон, сколько будет дважды два? - А мы продаем или покупаем? Заболевший брокер спрашивает врача: - Ну что у меня? Все так плохо? - Да, температура 39,7... - Ну, когда будет сорок - продавайте... Жена спрашивает у трейдера: - Дорогой, мы женаты семь лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе. - Понимаешь, милая, как бы тебе это попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем: и что это мы вчера рыбок не купили?
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!...
Гаишник спит дома после трудового дня, и тут сквозь сон начинает громко орать: -" Фура, фура..." а жена его успокаивает тихим голосом -" пустая, пустая..."
Состарился петух в курятнике. Хозяин поехал на рынок и купил нового молодого петуха. Привез домой и выпустил его во двор. Тот важно нахохлился и ходит красуется перед курами. Подходит к нему старый петух и говорит: "Слушай ты, ты здесь только 5 минут, а я всю жизнь здесь прожил, поэтому давай договоримся сразу - кукарекать по утрам первым буду я!" Молодой говорит: "Согласен." Старый: "И пока я здесь, кур трахать буду я, ты чтоб к ним не подходил!" Молодой отвечает: "Да пошел ты, сейчас и кур всех сразу поимею и тебе пи@ды вломлю!" Старый: "А давай силами померяемся, догонишь меня - куры твои, не догонишь - близко к ним не подходи!" Дурное дело - не хитрое, молодой говорит: "Давай!" Побежали... старый убегает, молодой - за ним..., старый убегает, молодой - за ним... Хозяин смотрел - смотрел, ружьё достает, молодого пи@дык: "Опять педераст попался!"
Мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе: - Это цвет нашей мужской крови, сынок! Ты что подарил жене на 8 Марта? Аркан и огнетушитель. Зачем это?! Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить. На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: - Девушки! В преферанс или очко? - А в преферанс это куда?!
Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.Ну он остановил машину и жена побежала в кусты.Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу.Ну муж ,ясно дело закричал: -Эй,ты чего. -Это твой жена? -Мой!! -Вай,вай ,а я думал дикий.
Мужик - заика приходит в молочный магазин, подходит к продавцу и говорит: "М...м-м...м-м....м." Продавец: "Вам, простите, молока? "М...м-м...м-мудак, кефиру!"
... 8 марта - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!