Приносит мужик домой банку с самогоном, налил стакан, выпил, и решил все оставшееся куданибудь спрятать. Спрятал под шкаф, и всё никак не успокоится. Сидит и рассуждает если менты придут и спросят есть ли у тебя самогон? Я отвечу что нету. А что у вас под шкафом? Скажу что сок. А ну дай попробуем? И тут мужик выпивает стакан, полюбому запалят, подумал он надо перепрятать. Ну прячет в другое место, и опять также начинает рассуждать, в конце концов выпивает еще стакан, и решает перепрятать в другое место. Вобщем перепрятывал до тех пор пока не нажрался в муку, и сидит на кухне, а на столе банка, а на дне немного самогона. И тут звонок в дверь.... -Кто там? -Это милиция, откройте посмотрел и в правду менты ну мужик открыл, а менты ему -У вас самогон есть? Мужик -Неет. Менты -А чегой то у вас на столе стоит? Мужик -Сок Менты -А ну дай попробуем... Мужик -ДА ПОШЛИ ВЫ НА ***, И ТАК ВСЮ БАНКУ ВЫЖРАЛИ!
Сидит наркоман дома, собрался уколоться. Думает-"А, вдруг кто нибудь в дверь позвонит, что я буду делать?". Взял и написал на листочке "КТО ТАМ ?". Укололся и сидит расслабляется. Вдруг звонок в дверь. Он берёт листок, подходит к двери и читает: -Кто там вопросительный знак. А за дверью ему отвечают: -Это мы запятая твои друзья точка
Американская фирма изобрела супер новую бритву: - первое лезвие бреет чисто; - второе ещё чище; ... - двадцать четвёртое полирует зубы.
приходит мужик в публичный дом: -дайте бабу п...ь а ему и отвечают: -нету бабы -дайте звеушку п...ь -нет зверушки -дайте хоть что-нибудь дают ему доску с дыркой. ну он доску обработал. ходит так мужик, ходит приходит еще и говорит: дайте бабу п...ь а ему и отвечают: -нету бабы -дайте звеушку п...ь -нет зверушки -давайте вашу Ё..ную доску дают ему доску без дырки. он удивленно спрашивает: - почему без дырки а ему отвечают: -для постоянных клиентов ЦЕЛКА
вышла новая книга: -том первый,от первого лица -том второй,от второго лица -том третий,от третьего лица А ниже подпись: МЕМУАРЫ ЗМЕЯ ГОРЫНЫЧА.
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: - Слушай,у меня последнее время проблемы с мужчинами, никто на меня не "клюёт". Другая: - Да ну, ерунда всё это, когда захочешь мужика, вызываешь газовщика, одеваешь прозрачный пеньюар, бедрышками туда-сюда, и все проблемы решены. Ну первая так и сделала. Пришёл газовщик, проверил тягу в трубах, проверил краны, а она перед ним и так, и так задом покрутит, ну а он не долго думая, загибает и берёт её в попку. Она стонующим голосом говорит: - Ниже. Он: -Ниже - это сантехники, а мы специалисты по газам!!!
мальчик уходя из дома сказал отцу, что он прийдет поздно и в нетрезвом состоянии, предупредив при этом, чтобы его не били. Просновшись утром и глянув в зеркало он заметил множество синяков. Пошел разбираться к отцу. На что отец ему ответил : -когда ты назвал меня п?дарасом - я стерпел когда послал маму на х"й - тоже стерпел, но когда насрал посреди комнаты - втыкнув в га#но спички - и сказал, что этот ежик будет у нас жить - я не стерпел
Сей документ является счётом, найденым в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашён в церковь для рестоврационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить самостоятельно счёт. Мастер, будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал: 1. Увеличил облака и прибавил звёзды - 2 руб. 2. Раскрасил небеса - 7 руб. 3. Промыл Мудрую Деву и покрыл её два раза - 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребёнка - 11 руб. 5. Восстановил Божей Матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил Адаму и Еве после искушения - 15 руб. 7. Покрыл 3 раза Марию Магдалену матом, чтобы не блестела - 42 руб. 8. Покрыл Великую Мученицу у входа - 18 руб. 9. Поправил Ангела-Хранителя и вставил перо Святому Духу - 3 руб. 10. Покрыл зад Мадонне - 3 руб. 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб. 12. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб. Подписал мастер Проронов. На счёте резолюция: "Оплатить богохульнику 140 руб. пока не испортил всех святых"
Мама на Арбате оставила ребёнка в коляске а сама ушла в кафе кофе по пить. Ребёнок лежит и трёхэтажным матом орёт. Обоссался, обосраля, памперсов нет, игрушек нет. К нему подходит дядя и говорит: -Ты такой маленький, а так матом ругаешься. Ты наверно и ходить то не умеешь. Ребёнок: -А ты то умеешь? Дядя: -Я то умею. Ребёнок: -Так и иди от сюда на х#й
Приходит парень(п) в церковь к батюшке(б) и говорит: -отпустите грехи ибо грешен я. (б)-расскажи сын мой в чём дело. (п)-пришел я к другу в гости, его дома нет, жена дома.Тут погода испортилась я остался и согрешил с ней. (б)-Это все? (п)-прихожу я к другу, его нет,жены нет, дочка дома.Тут погода испортилась я остался и согрешил с ней. (б)-Это все? (п)-Нет. прихожу я к другу, жены нет, дочки нет, друг дома.Тут погода испортилась я остался и согрешил с ним. Ну что батюшка, вы отпустите мне грехи? (б)-Да,да! Ступай с Богом сын мой пока погода не испортилась.
Как-то два мужика насилуют монашек. Одна говорит: - Господи, прости их, да бы они не ведают, что творят. Вторая: - Не знаю как твой, но мой-то свое дело знает.
Переговоры: > - Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём. > - Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём. > - Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём. > - Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём. > - Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём. > - Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном? > - Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём. > - Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? > - Кто это? Приём. > - Кабан, ты дятел! Как понял? Приём. > - Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это? > - Кабан, су*а, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.
У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус. Пётр: - Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли... - Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать. - Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад. И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус: - Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?.. - Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру: - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы... Иисус раскидывает руки и кидается к старику: - ПАПА!!! Старик озадаченно: - Буратино? Милые дети! (c) - Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося. - Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгр***** противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни. - Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах. - Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться. - Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед. - Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?". - Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца. - В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
Жизнь - как туалетная бумага. Длинная, серая, и вся в задницу. На Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! На третий день гости умоляли дать хотя бы попить... У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интеpесует? - Какие-нибудь ужасы, желательно, постpашней - мне для пятилетнего pебенка! - Меня интеpесует телевизоp с диаметpом квадpата 54 см... - Как мне пpикинуться к холодильнику? - Эта модель мясоpубки адаптиpована к pусскому мясу? - А у телевизоpа Sony пpямые углы по углам или в центpе? А у Филипса квадpат сбоку? - Эта мясоpубка с металлическим мясозаглатывателем? - А в этой стиpальной машине дыpка бака подъезжает к кpышке люка? - У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жаpить и йогуpт делать? Клиент: - А чем отличается девять от двенадцати? Опеpатоp: - Давайте подумаем вместе... - Мне нужен компьютеp, только полностью... - Как это полностью? - Hу, чтобы видеокамеpа была и цветной копиp... - Есть у Вас pадиопpиемники с деpжателем для туалетной бумаги? - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет! Звонит бабушка и спpашивает: - Милок, а есть у Вас моpозильничек человек на пять-шесть? Клоун самоубийца три дня веселил работников морга. Счастье - самый страшный наркотик. Ломка от одной дозы может длиться всю оставшуюся жизнь... Если ты пассивно относишься к жизни, она обязательно тебя трахнет!
Немного другая интерпретация. - Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет. - Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!
Посмотрел мульт про Алешу Поповича - вспомнил: Стоит богатырь перед камнем на развилке, читает надпись на камне: Пойдешь направо - 3.14зды получишь! Пойдешь налево - 3.14зды получишь!! Пойдешь прямо - 3.14зды получишь!!! Богатырь в непонятках чешет репу, сверху голос: "Слышь, давай уже иди куда-нибудь, а то прямо здесь 3.14зды получишь!!!"
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти *** Заходит в бар лощадь. -Мне, пожалуйста, 50 граммов коньячку и лимончик! Только ничем не посыпайте! Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар. Лощадь: -Мне как всегда! Директор: -Извините, можно к вам за столик? Лощадь: -Да, пожалуйста!!! Директор: -Перейду сразу к делу. Не хотели бы вы у нас в цирке работать? Лошадь: -Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю, зачем вам в цирке программист?
Из е-мейла начальника отдела подчиненному: "довожу до вашего сведения, что термин "всякая хy*ня" не в полной мере описывает спектр услуг, предоставляемых нашей компанией".