Идёт чемпионат мира по буханию. В финал вышли трое немец Дитрих англичанин Джон и русский Иван. Идёт подготовка к финальным соревнованиям комментатор: И вот мы видим как сейчас англичанин разминается, регулирует дыхание волнуется наверное дурак. Немец сидит попивает кофе и тоже готовится. В это время русский разминается портвейном. Итак мы видим как к бочке с водкой с ковшом в руках походит англичанин- так пошёл 1 2 3 4 5 6 ковш - всё не может больше повалился.... Как можно заметить русский всё разминается портвейном... Итак вот на бой с бочкой выходит немец... 1 2 3 4 5 6 7 8 ковш и тоже больше не может... русский всё разминается портвейном... Вот русский допивает свой портвейн и выходит к бочке... 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ковш... о нет сломался!!! сломался ковш.... ну чтож как видно пока чинят ковшик русский пошёл разминатся портвейном....
Папа - Сыну: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там... Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Бл@дь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на х@й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е@ал я вороным конем всю твою отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде... Папа: - <Вроде>!.. Во саду ли, бл@дь, в огороде!!! <Вроде>!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: <Пошел ты на х@й, отец со своим...> Сын: - Да зачем?! Папа: - Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ>?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап... Папа: - Что <пап>? Что <папа>?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х@я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, за@бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?...
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт: - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю. - Фуууууу, бл@дь, ЛЯГУШКА!!
-Я водка - со мной на праздник чётко! - Я салат - вашим лицам рад! - Я самогон - иду на обгон! - Я горилка - мозгов дурилка! - А я гашиш - …я слова забыл **** - Объявление в журнале: "Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. тел. 8 916 1234567." p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!! ******* Стоят мальчишки, стоят в сторонке, Руками в штанах теребят. Потому что на десять девчонок, По статистике семь не хотят. Мама спит - она устала, Ну и я мешать не стала. В дом гостей не привожу, Укололась, и лежу... Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака И у забора писала собака С задумчивой улыбкой на лице **** Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль"
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться. Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта. Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других. Все идет хорошо - только мимо... Жизнь дается один раз, а удается еще реже. - Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо... Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Хватит откладывать - пора высиживать! Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались. Скромность - кратчайший путь в неизвестность. Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение. Женился сам, - останови товарища. Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно. Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВИСИНА..." Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются. Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет", 2-й: "Для тех, кто завязал". Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине. Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик. Не спешите отправиться в ад. Без вас не начнут. Бросил курить сам, брось курить другому. Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть? Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву. Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы. Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала. Если голова болит - значит она есть. Как жаль, что вы наконец-то уходите. Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить. Не по Хуану сомбреро! Пешеход всегда пf'e5т потерятрав... Пока жив. Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км. Табличка над дверью ответственного работника. "Цветы и конфеты не пью." Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать. Экипаж прощается с вами, приятного полета. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре. Японец в собственном саке Женщины могут все, только некоторые стесняются.
В словаре, как ни крути, Слова «жопа» не найти. Удивительно нам это — Жопа есть, а слова нету. У каждого зверя пенис обычный, Лишь у Моржа он не слишком приличный. На вечеринку влезло Чмо. Никто не звал. Оно само. Мой сосед мешок ташшит. Гнется, ломится, пишшит. Шит в мешке или не Шит — Я не знаю. Бог решит. Мягче облака и пуха Шанкр вылез возле уха. Яйца курицу не учат. Яйца лишь подростков мучат.
Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем,гордо реет Чебурашка, сбился с курса, пень ушастый. То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, он кричит, И - тучи слышат в этом крике "Где, млядь, база?" В этом крике - жажда смерти! Гене, злой зеленой гниде, что диспетчером сегодня, слышат тучи в этом крике. Чайки стонут окуевши, - стонут, мечутся над морем И никак понять не могут, что за чмо ушами машет. И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье алфавитом: "Чебурашку" не читали. Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах... И мечтательно втыкает в бреющего Чебурашку! Мысль - "Где б взять такие уши?" в нем засела очень сильно. Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем, Все сильнее Чебурашке хочется попасть на базу. Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря. Вот куево Чебурашке. И локатор, млять, сломался, И Геннадий, злая ****, на запрос не отвечает. Чебурашка с криком реет, черной мыше, мля, подобный, Как стрела пронзает тучи, волны пенит, Бэтмен куев. Вот он носится, как демон, - гордый, черный куй с ушами, и смеется, и рыдает... Крышей съехал от испуга! В гневе грома он почуял, что пипец совсем уж скоро и давай махать ушами! Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря. "Ну прям гордый Буревестник!" вскрикнула одна гагара. "Да, в натуре Буревестник!" вторят чайки над волнами. - База! Вызываю базу! Это злая Чебурашка гордо реет между молний над ревущим гневно морем; То кричит пророк победы: - Млять, вернусь, порву всех накуй!
Едет мужик на белом 600 мерсе, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно: -Ух, ух, ух.... Мужик паренька отлупил и спрашивает: А че такое "УХ"? Парень: У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!
c http://www.livejournal.com/users/bugzzz/456094.html заказу "экспресс-газеты" придумали за пару часов заголовки для новых статей. девочка-магнит живет в метро 8 лет в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина Путина положат с Лениным валетом молдованин насиловал кошек разводным ключом балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда» Илью Лагутенко воспитал бородатый краб третья грудь как признак элиты бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника» 20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы московское метро вырыли крысы гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини Микки Мауса придумал Сталин эксклюзив: матерные стихи Ленина ученые научились делать леденцы из нефти Банк Москвы принадлежал Бобу Марли по ночам холодильник пожирал продукты Алсу пропагандирует анальный инцест неисправный грамофон стал причиной бытового убийства первоцветы из Чечни на московских вокзалах прокладки старушки отравили колодец резня в дельфинарии кровавая драма в Планетарии снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона порнография с 25 кадром травмирует детей подольские школьники торговали школьными унитазами в песочнице обнаружен труп свадьба закончилась пересадкой волос аукцион Сотбис продает внутренности Ленина заказное изнасилование на юге Москвы наркомания лечится катышками со свитеров атипичная диарея убила троих прыщи - первый признак гениальности женские прокладки способствуют возникновению угрей авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины морским пехотинцам запретили испражняться саблезубые еноты похитили сельскую учительницу результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит мересьева сбило НЛО: редкие кадры в столичных аэропортах введут анальную слежку пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии генномодифицированая шаурма отравила ворону дедушка сжёг заживо внука за курение орденов внук убил бабушку из-за изюма брат убил сестру скакалками в общественном туалете обнаружен отравленный вантуз просроченый навоз стал причиной небвалого урожая 20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen 13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины семья из чернобыля ворует огурцы раненый сыч нашёл своих хозяев миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца фанаты донцовой оккупировали здание детского мира москва стоит на месте индейского кладбища плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей Путин публично извинился перед морскими котиками Ленина убили канцерогены магазинная колбаса содержит плутоний в школьной столовой учеников кормили грудью шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса в квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала в подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели кошачий наполнитель лечит аденому сок из бивня лошади способствует выходу шлаков потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами Пугачёва изнасилована шампиньоном правнучка Пугачевой читает мысли путина мастурбатор из тюмени изобрёл волшебные перчатки в детском саду взорвался бензовоз алтайский егерь харкает в птиц кислотой помоешные мухи выходили подкидыша убитая курица говорила на хинди в припадке перхоти муж оторвал жене руки милиционера обгадили бешеные собаки 13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком переодетый в женщину школьник пойман на ленинградском шоссе школьника разрезало лазерной указкой ампутация - новое слово в пластической хирургии воспитательница детского сада заставляла учеников делать аппликации из её менструальных выделений картонная женщина - ещё один шанс для неудачника ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем безрукий попрошайка насиловал брусчатку суп из головы отца сварила девочка-гот в тайге найдена канарейка Дзержинского дочь путина ест кал крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей медвежатник изнасиловал сейф семейная проституция - ключ к достатку выделения генитального герпеса спасли семью от авитаминоза искусственный фаллос задушил кошку репейник или свёкла? что подарить женщине. короеды спасли ребенка от пьяной матери запах жжёных волос вызывает эйфорию отвар из кириешек спасёт от заушного грибка грудной ребёнок отравился тухлым мясом бульон из бабушкиной ноги оценили внучата лесбийская трагедия. жизнь или бигуди дочь танцевала на лице мёртвой матери куринкова продаёт свои сопли белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе мобильный домофон - дверь в новый век скотч и степлер - секреты юдашкина подмосковные грибники столкнулись с жирафом в пту мясомолочной терапии произошел выброс кильки нло терроризирует коровники рязани дикая утка покусала группу иностранцев на красной площади путин - карлик на ходулях группа школьников провалилась в открытый люк болезнь паркинсона как источник электроэнергии язва вместо лица - портрет президента в пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей источник перхоти - клитор каспаров проиграл калькулятору в домино новый сверх компьютер отличает репу от ананаса со ста метров рак мозга лечится спидом и гонореей в москве установят бюст ракового больного памятник дошираку построили казахские имбецилы под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал найдена формула для преобразования картины отпечатков пальцев в структуру морщин крайней плоти задержан алкоголик, пытавшийся продать свою отрезанную руку рыба с головой Баскова изнасиловала рыбака иракский шахид признался, что он иисус карякские снегоступы лучше джипа тойота ректор мгимо попался на онанизме калека задавил грудного ребёнка инвалидной каляской в метро загорелся попрошайка 8-летний Саша поплатился пенисом за слово "собака" заказное введение шлаков - новый способ мести старушка родила козленка и назвала его Гутиерас реклама прокладок вызывает кариес первая жертва липосакции бактерии в йогуртах провоцируют суицид тайна мироздания таилась в компосте закарпатский свинопас нашёл лекарство от облысения новомосковские рукодельницы сшили шерстяной дилдо лепка из кала успокаивает нервную систему пьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкой в селе Зловонные Красоты чайка убила корову прах из нескольких столичных колумбариев развеют 9-го мая над красной площадью на киевском вокзале обнаружен склад человеческих органов на теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий двуспальный гроб - секс в преисподней граждан без прописки будут селить в детские сады дом из почечных камней - теперь реальность 8 школьников изнасиловали майкла джексона
_В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: - А откуда же вы такой богатенький? - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов! _
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли. Первая: У меня муж пил, пил и спился... Вторая: А у меня курил, курил и скурился... Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.
Он - ей: - Дорогая, сделай мне минет! - Конечно, дорогой, все, что захочешь!! - О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание! Она: - Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...
Мужик звонит приятелю-гинекологу: - Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
Сотрудник Д.П.С. останавливает машину, смотрит за рулём овчарка, открывает заднюю дверь. Сзади сидит мужик. Мент мужику: ТЫ Чi- О***ЕЛ!!! животное за руль пускать! Мужик: "А чё ты разорался, я и сам только что сел".
Идет медведь по лесу. Смотрит заяц стоит, березу обнял. - Здарова, Косой! Че делаешь? - Да вот, Дерево Любви слушаю. - Круто! А можно мне послушать? - Да ради бога! Медведь березу обнял, заяц ему хоп! наручники нацепил. Походил вокруг, думает - "сколько-ж он мне, ****, гадостей в жизни делал". Вобщем надругался над мишкой. Волк идет. - Здарова, Мишь, че тут стоишь? - Да понимаешь какая фигня со мной приключилась. Иду я, смотрю, заяц березу обнял, спрашиваю - "Ты че делаешь?", он - "Дерево Любви слушаю", я говорю - "а можно мне?", он - "слушай.". Я березу обнял, он мне хоп! наручники... Еще и надругался! Волк думает - "Я че? хуже зайца? Тоже говна от него натерпелся." Вобщем тоже его отъимел. Лис идет. - Здарова Миша! Как дела? - Да.. ***ово.. - А че так? - Да понимаешь какая оказия со мной вышла. Иду я, никого не трогаю, вдруг смотрю - заяц стоит, березу обнял. "Ты че, говорю, делаешь?", он - "Дерево Любви слушаю!", "Дай послушать!", "Слушай." Я березу обнял, он мне хоп! наручники... Да и надругался... Еще и волк меня отдрючил... Лис думает - "Я че хуже волка?" Тоже мишку поимел. Вобщем весь лес над ним измывался целею наделю. Один бобер незнал. Бобер идет. - Здарова Миша! Ты че тут стоишь? - А... е&би, потом расскажу...
Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь. Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике
В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря Ы 3500". - Двухголосная полуфония. - Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка. - Роуминг по всей квартире. - И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки. - Торопитесь. У нас, их только... два.
Сидят два бомжа. Ну как всегда денег нет. Ну вот один находит на помойке тухлую сосиську и говорит:-я знаю что нам делать, пойдём в кабак закажем всего ,а потом ты сделаешь вид что берёшь у меня...а я тебе сосиську под столом для вида пихать буду На том и порешили. Пришли в кабак ,назаказывали еды, водки. Ну потом второй бомж полез под стол. Выходит охранник: -ах вы педики,..., а ну пошли вон отсюда. Берёт их за шиворот и выпихивает из кабака. Бомжи довольные-на шару натрескались: -ну что пойдём ещё в один кабак? -гавно вопрос! Таким же образом пошли они в другой, потом в третий, четвёртый и т.д...... Валяются после последнего кабака. Второй:-ну класс, но только на сегодня наверное хватит Первый:-да хватит, да и сосиську я после второго кабака потерял
Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает...