Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в попу. Не приняла земля русская ног татарских.
Два приятеля разговаривают: - Слушай, мне кажется, что мой кот стал голубым. - А почему ты так решил? - А когда я его последний раз &бал он практически не сопративлялся! **** Сенсация в мире шоу-бизнеса! Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель - новый альбом "Муси-пуси, х*й откусим".
Разговаривают два друга: - Слышь, а "Имодиум" придумали геи-активы! - ??? - Как ты думаешь, у геев месячные бывают? - Наверное... - Бывают, только по-научному это диареей называется!
Эту историю мне рассказала подруга. Ее отец развелся с ее мамой жил вторым браком. От второго брака сын, которому шесть лет. У дяди Андрея серьезное совещание, вдруг в кабинет входит секретарша и говорит: -Вам звонит сын и очень хочет с вами поговорить. На что дядя Андрей говорит,что у него нет времени и разговаривать он сейчас не может.Проходит минут сорок опять входит серетарша и говорит: -Там опять ваш сын очень настаивает на разговоре. Дяде Андрею некуда деваться он берет трубку.И сын плачушим голосом говорит: -Папа, кот в коридоре накакал, что мне делать? -Ну сынок возьми савочек и убери. -Хорошо папочка. Проходит еще минут сорок, опять входит секретарша и говорит там вам опять звонит сын. Дядя Андрей в ярости берет трубку. Сын рыдая на взрыд говорит: -Папа, мама с шофером пришли, закрылись в комнате я в щелку посмотрел, а он штаны снимает, если он тоже накакает я за ним убирать не буду!
Ночь. Мужик идет по темному переулку. Из темноты на встречу ему выходит другой мужик и доставя из кармана нож говорит: -Мужик у тебя деньги есть? Тот доставя из-за пазухи топор говорит: - А тебе зачем? второй доставая сотню: - Да вот разменять хотел.
В поезде. На верхней полке - молодожены, на нижней - грузин. молодая жена капризничает: то голова у нее заболит, то спина, то палец... Муж покрывает больное место поцелуями и все проходит. Грузину надоела эта возня. Он приподнялся и говорит молодожену: - Слушай, геморой не лечишь?
Прекрасный солнечный день. Девочка сидит на скамейке, наслаждаеться красотой падающих листьев. Вдруг, проходящий мимо, симпатичный парень внезапно подходит к девочке обнимает и целует ее. Обоих переполняют горячие чувства. Вдруг он хватает её за руку и сует себе в штаны. Девочка в шоке ломанулась домой сбивая прохожих на пути. По грязи, через канавы. Наконец она добежала до своей квартиры и попыталась открыть дверь, как вдруг ей на плечо опускается чья-то рука. Она оборачивается и видит того мальчика с красным лицом и выпученными глазами. - Подожди,-сказал он,- ты забыла вытащить руку из штанов!
Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили: - Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина? - Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому что он был очень воспитанный...
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
В одном из кабинетов штаба Ющенко слышен женский голос: - Ющенко, ТАК! Ющенко, ТАК! Так, Ющенко! ТАК! ТАК! ТА-А-А-К! И тихий мужской: - Тихіше, Юля Володимирівна, нас можуть почути.
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
Покончил жизнь самообжорством. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче. Быстро выпитый стакан не считается налитым. Вижу выражение твоего лица - чую приближение своего конца. Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Teрминатора. Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва?? Я ж вам говорю: Приходите завтра! А вы все время сегодня приходите! Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная! Сперто с лица Земли.
Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит: - Садись сынок. Негр сел со словами: - Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!! Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон: - У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!! И выскочила из вагона...
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо...Может,тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например?
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются. Говорят, деньги не приносят счастья - но зато, сколько они приносят радости! Иногда, только промахнувшись, понимаешь, как ты попал..... - Мама, а можно я в поход пойду? - Да?! Спать на сырой земле?! Пить холодную водку и валяться там под кустами?! Нет уж, в поход пойду я! Весь вечер на арене цирка!! опилки!!! - Здравствуйте, меня зовут Пук!!! - Как??? - Не как, а Пук!!! Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок, пока еще нет... - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее. Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!". - Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро! Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет. - Вовочка, куда мы попадем, если будем сверлить Землю насквозь? - В дурдом, Марья Ивановна! Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва. Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг"
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара миниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ах*й атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Х*й лю лю хули ибу ибу х*й суши].
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
Для участия в проекте "Дом-3" отобрали группу молдован. Они плюнули на любовь и за месяц отстроили целый квартал!
Пардон. Не видел этой темы и замутил новую: http://www.audi-club.ru/forum/showthread.php?s=&threadid=17890
Деревня, тихий вечер, у околицы тусуются собака, кот и петух. Петух: - Я наверное съе**сь отседова. Хозяин говорил, что собирается меня на бульон пустить. Кот: - Я тоже. Корову они в прошлом месяце прирезали. Молока нет, мяса тоже. Собака: - А я ещё потусуюсь недельку... Петухи Кот: - ?????... ты чё, Шарик? Околеешь. Шарик: - Тут, краем уха слышал, как хозяйка своему сказала: ежели к концу недели зарплату не принесёшь, будешь х*й у Шарика сосать...