Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает. Муж: - Галя, открой.. Жена: - Не буду.. Муж: - Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал.. Жена: - Ну ладно уж, заходи, циник...
Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится. Подходит врач с бормашиной. наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит: "Правда мы не сделаем друг другу больно?"
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Перед ним находилась голая бельевая верёвка..
Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например,: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в а***ке... - дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё затяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пи@@ец... Е@@нутая рыба...
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: нравится вам здесь? Евреи отвечают: нет, здесь воняет. Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват: нравится вам тут? Евреи отвечают: нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: нравится здесь вам? Они отвечают: нравится. Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда ! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему: - Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести ! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ ! Мы - КОМАНДА ! Мы все как один, один за всех и все за одного ! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы ! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА ! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать.. . Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: - Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
Расшифровки абривеатур: KIA - Killed In Assembly Hyundai - Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive FIAT - Failure in Italian Automotive Technology Ford - Fix Or Repair Daily SAAB - Sad Attempt At Beauty Volvo - Very Old Looking Vechicular Object BMW - Big Money're Working Pontiac - Poor Old Nigger Thinks It's Cadillac Buick - Big Ugly Indestructable Car Killer Dodge - Dead Old Dog Going East; Dead On Delivery, Go Easy GM - Great Mistake
Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! А.: Еще чего! Самому мало! Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! Н.: Еще чего! Самому мало! Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Б.: Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть! Н.: Ну садись! Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что хочешь! Н.: Ну тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку: Б.: Ну давай свое второе желание! Н.: А давай еще пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Б.: Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь очень четкое! Н.: А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит: - Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит: - А в рот ебись! Давай четвертое!
...Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму: - А почему у папы так мало волос? - Потому что он много думает. - А почему у тебя так много? - Замолчи и ешь!
С одним человеком случилась беда - Друзья от него отказались, Не стали его приглашать никуда, Исчезли и не появлялись. Знакомые просто забыли его, В семье уважать перестали. Он очень тоскует и нет никого, Кто спас бы его от печали. Он книжки читает, он грустно живет, О помощи даже не просит. И я вам скажу - это каждого ждет, Кто пить неожиданно бросит!
Поздно вечером домой возвращается сын, идет на кухню, достает из морозилки пельмени и начинает их жрать. Заходит мама: "Сынок, ты бы хоть их сварил..." Сынок: "КТО ОБКУРЕННЫЙ??!!!!" Выборы в России 2008. - Так, а теперь товарищи депутаты, кто за избрание Владимира Владимировича царем, могут опустить руки и отойти от стенки.
Поздно вечером домой возвращается сын, идет на кухню, достает из морозилки пельмени и начинает их жрать. Заходит мама: "Сынок, ты бы хоть их сварил..." Сынок: "КТО ОБКУРЕННЫЙ??!!!!" Выборы в России 2008. - Так, а теперь товарищи депутаты, кто за избрание Владимира Владимировича царем, могут опустить руки и отойти от стенки.
Мож кто это не видел еще: Гостевая книга на сайте Земли Русской: 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". -- Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский. -- От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". -- Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". --Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Hас покидает Вован... 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома.
Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит! Если тебя поставили раком, значит от тебя так больше пользы Чупа-Чупс - мы научили мир сосать! Мысль покинула голову не выдержав одиночества Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим. Вам помочь или не мешать? Я тут подумал..., и должен сказать, что мне понравилось. Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где копать Эстонская "Скорая помощь": время лечит.... Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу С голой женщиной трудно спорить Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах Реклама: Я террорист и постянно работаю с людьми, поэтому тик-так всегда со мной. Стук в дверь. -Кто там? -Это Я, твоя Смерть! -Ну и что?! -Ну и ВСЁ Ваша киска купила бы Tampax! Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось! Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей! Каждая умная женщина выставляет себя дурой и только дура мнит себя умной Сущая правда - это не что иное, как писающая истина Никто не знает больше, чем не знаю я! Если "Война и мир" - это книга, то "Му-му" - это sms'ка. Детство у меня было трудное, до 5 лет я думал, что меня зовут Заткнись Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно... Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает – падает Если волосы на затылке потереть эбонитовой палочкой, она наэлектризуется... а в голову придут эбонитовые мысли! В доме всё было краденым. Даже воздух какой-то спёртый.... Едет как-то Илья Муромец по дороге,видит впереди камень,а на камне написано и накакано и наблевано. Суперакция нашей столовой: "Купи 10 беляшей и собери собаку!" Ювелирное украшение: бляха в виде мухи Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.... К нам пришли Паша и Ваня. И стало попахивать и пованивать... Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем? Я свою меру знаю: упал - хватит. Реальная надпись в мужском туалете КГМА: "Если встряхнешь больше трех раз — значит уже балуешся!" Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!" Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам У семи нянек... четырнадцать сисек Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь – расстреляем Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл. Продам собаку. Ест все. Любит детей Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало. Тихо так воет собака. Словно хочет повеситься. Но не может ... Как долго можно прожить без мозгов? - А сколько тебе уже лет? Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. Если вам на все хватает времени, то либо у вас много времени, либо маленькое все Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно..
Чукча не читатель - чукча писатель Или самая последняя версия этого старого анекдота: Чукча не играет в футбол, чукча хозяин команды...
Испекла мама пирожков и говорит Красной Шапочке: - Отвези бабушке, пусть порадуется гостинцу. Села Красная Шапочка на велосипед и поехала через лес. Вдруг, откуда не возьмись, выбегает на тропинку Волк. Сбивает Красную Шапочку с велика. Пирожки сожрал, велик в клочья порвал. Выходит из-за дерева медведь: - Ты что, Волк, охуел? Зачем маленьких обижаешь? Быстро пирожков испёк и велосипед отремонтировал! Ещё раз беспредел чинить будешь - ****ы получишь... Волк тесто замесил, пирожков испёк, взял сварочный аппарат - велосипед отремонтировал. Красная Шапочка взяла пирожки, села на велосипед и дальше поехала. Метров через 300 снова Волк на тропинку выбегает. Опять Шапку с велика сбил, пирожки сожрал. Велик в клочья порвал. Снова Медведь из-за дерева появляется: - Ну всё, Серый, ****ец тебе. Быстро всё иправил, а вечером приходи ****ы получать. Волк пирожков испёк, велосипед сварил. Шапочка дальше поехала. Подъезжает к домику бабушки. Дёрнула за веревочку, дверь открылась. Шапочка подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, а почему у тебя такие красные глаза? - От СВАРКИ, СУКА!!!!!!
пагркукг Весна. Приходит студент в компьютерный магазин. - Хочу купить у вас чего-нибудь такого зае**ческого, чтобы надолго запомнилось. Но чтобы недорого! - Вот, пожалуйста, купите Linux, недорого. - А что, действительно зае**ческое? И надолго запомнится? - Зае**ческое, еще как зае**ческое! Так с ним зае**тесь, что всю всю жизнь помнить будете!
пагркукг Весна. Приходит студент в компьютерный магазин. - Хочу купить у вас чего-нибудь такого зае**ческого, чтобы надолго запомнилось. Но чтобы недорого! - Вот, пожалуйста, купите Linux, недорого. - А что, действительно зае**ческое? И надолго запомнится? - Зае**ческое, еще как зае**ческое! Так с ним зае**тесь, что всю всю жизнь помнить будете!