- А давайте подарим Путину зажигалку! - Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и... - И ты не кури!
- Мама, на кого я похожа? - На меня. - А ты? - На бабушку. - А бабушка? - На прабабушку. - Это че, мы все как матрешки на одно ебло???
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены
Останавливает гаишник машину и представляется: "Сержант Петров. Еще не завтракал." Мужик из машины отвечает: "Киллер Иванов. Уже на работе." В магазине. Девочка: - Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться. Мальчик: - Ну, а мне тогда интернет для мальчиков, чтобы как у девочек, но в 2 раза быстрее. Подходит мужик. Продавец: - А вам Интернет... для мальчиков или для девочек? Мужик: - Мне для взрослых. Порнуху смотреть.
Парочка сидит в баре. ОНА говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока. - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются. 0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет" !
Как все таки изменился мир. В свете текущего понимания вещей глагол "приголубить" приобретает значение, полярно отличающееся от оригинального.
Монастырь. Урок онанизма. К послушникам выходит батюшка: - Подняли рясы, дети мои, взяли члены в руки и вверх-вниз, вверх-вниз. Не торопись, сын Алексей, помедленней. - Не могу батюшко, ХОРОШЕЕЕТ!!!
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: - Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!.. - Марьиванна, иди в жопу. - Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. - Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные. Пришла Марьиванна к директору ... - Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!.. - Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель "Мосбизнесбанка", мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна. - Куда? - Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть..... На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать
Сегодня 48 апpеля. Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть... Хватит ли его до лета?
Две подруги болтают по телефону: - Ага,...ага,...ну да,...ну да,...вот именно,...ага,...вот дура-то!,...голубенькое с оборочками,...ага,...ага,...вот дурак-то!,...на Черкизовском,...ага,...ложку соли на стакан,...ага,...на стакан,...не бери в голову,...во козлина-то!,...36-й,...с подследником,...ага,...гони ты его в шею!,...да,...да,...вчера к маме,...ага,...что ты говоришь?!,...ага,...да ты что?!,...да ты что?!,...вот именно!,...прямо так и сказал?!!,...да,...да,...ага,...красилась,...ага,...нормально,...да ты что?!!!,...да ты что?!!!!!,...вот козёл!!!,...записалась,...ага,...по 100 долларов,...ага,...ага,...на ночь смыть,...вот именно,...вот именно!... Ой!...Аааа-а-а-а-а-а-а,...ооо-о-о-о-о-о-о,...йее-е-е-е!!!!!!!... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Да не с ума!..Это у нас с Петькой оргазм был!...ага,...ага,...трезвый,...придём,...ага...
<a href=http://rulezman.multik.org/ target=_blank><img src="http://rulezman.multik.org/12.gif" width=120 height=120 border=0></a>
Уважаемая компания UMС, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на ..., которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже. Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто о...евертительный телефон, а из-за технических проблем компании ЮМС я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета. Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные). Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании UMC - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. ( Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Харьковская ( я там бываю чаще всего). Заранее благодарен. Миша.
Пpиходит в класс новая учительница: -Здpавствуйте,дети.Меня зовут Маpихунна Гашишевна...С сегоднешнего дня у нас все будет по-новому....И так, кто мне скажет как летают птицы? Весь класс дpужно: -Косяком!!!!!!!!! -А как ездят машины? -Hа колесах!!!!!!! -А что едят коpовы зимой? -Тpавку!!!!!!! -Так вот pебята,птицы летают стаями,машины ездят по доpоге,коpовы зимой едят сено,а фамилия моя ОБЛОМОВА!!!!!!!!!!!!