Бабка вещает своей соседке по сиденью на весь тpоллейбyс - "Что твоpится с окpyжающими... ... обычно не стоит. А тyт вдpyг pаз - и стоит. Hе, Семеновна, подyмать только. Hе стоит, а тyт стоит. Обычно стоит, а пока бежишь - yже не стоит. Или стоял-стоял, подошла, а yже не стоит. Или ждешь полчаса пока встанет. А сегодня тооолько из-за yгла, глядь - стоит. Идy. Дyмаю не дойдy, но идy. Стоит. Я быстpей пошла. Стоит pодимый! Я побежала(бабке ~70. Пpи мысли _как_ она бегает весь наpод yже пpосто лежит), а он стоит!!! Слышь, Семеновна! СТОИТ!!! Я подбежала!!! СТОИТ!!! В общем я села и сижy. А он все стоит и стоит. Минyт 15 стоял, а я сидела. Потом тpонyлись и поехали... "
У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся. Позвонил. Сын: "Кто там?" Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Кто там?" Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Кто там?" Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Пшел, на *** - дровами топим!!!"
Весна.Лес.Маугли и Багира. Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь ?" Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию "!!!
Очень древний Купила бабка козу. Думает, мол хоть на старости лет молочком козьим побалуюсь. Пасла весь день - надоила стакан молока. Ладно, думает коза молодая, надо подолей пасти. Пасла день и ночь - надоила полстакана. Пасла день, ночь и ещё день - надоила чуть-чуть, на донышке. Нее, думает бабка, так дело не пойдёт. Повела козу к ветеринару, мол так и так, коза не доится. Посмотрел ветеринар козу, долго так смотрел и говорит бабке: - Козёл конечно задроченный, но жить будет.
Цирк, представление. Много маленьких детей, мам и почтенных отцов семейства. Выступают акробаты в облегающем трико, всем нравится, буря аплодисментов. Вдруг из задних рядов: -Ха-ха-ха. Пидоры!!! (на акробатов) Посмотрите как они одеты. Пидоры, пидоры, ха-ха-ха! Зал в смятении, дети расстроились, мамы нахмурились, отцы улыбаются. Чтобы замять ситуацию выпускают клоунов - ну вроде все успокоились, все веселятся. Вдруг из задних рядов: - Ха-ха-ха. Пидоры, Пидоры. Посмотрите на них - как они накрашены, как бабы. Пидоры, пидоры. Ха-ха-ха. Всё, дети плачут, мамы их успокаивают. Мужики откровенно ржут. Тут выходит конферансье: -Дамы и госпда, минуточку внимания. Сейчас будет исполнен смертельный номер - прыжок из под купола цирка без страховки. Тут из задних рядов: -Пидоры, пидоры. куда вы меня тащите. не имеете права, пидоры!!!
и ещё про пидоров Сидит волк в лесу под кустом и срёт. Видит звери из леса бегут, ну подорвался тоже. С прашивает медведя: - Слышь, колсолапый, а куда все дёрнули так? - Да блин, лось-педераст в лесу завёлся, ебёт всех подряд. Но очень, очень вежливый, падла. Ну волк и припустил со всех ног: сквозь чащобу, сквозь бурелом, через озеро, через речку через поваленный дуб и каааак зароется носом в землю, а тут сзади: -ДОБРЫЙ ВЕЧЕР
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос "Берёте ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам. А вот это уже и не анекдот. Где-то в российской глубинке такую акцию уже провели
Новый русский заморозил себя на 100 лет. Через 100 лет просыпается - Москва чистая, красивая, идет по улице, навстречу дворник улицу метет... Н.Р.: как жизнь-то? дворник: хорошо... Н.Р.: а зарплата? дворник: хорошо... Н.Р.: а жена, дети, не бедствуют? дворник: не бедствуют... Н.Р.: а не голодают? дворник: не голодают... Н.Р.: а что если мы с тобой сейчас пойдем в ресторан, возьмем пару телок, от пуза наедимся и до поросячьего визга напьемся, во сколько денег нам все это встанет? дворник: ну 70-80 юаней...
Сидят два финна в парке. Вдруг мимо что-то проносится с диким грохотом... - Этто что таккое? - А этто Кимми Райкконен. Позор финской нации
Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал: — Покажи сиськи! — Хy*се, — ответила та, но показала. — Зачооот! — произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку. — Я хотел ехать за границу — меня не пустили, я попал в такое положение, что не знал, что мне делать, - и женился, — написал Пушкин Карлу Брюллову. — А фотки? — заинтересованно спросил Брюллов. — Первый, нax! — радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета. … — Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег — Выпьем, няня! Где же кружка? — воскликнул Великий Поэт. — Яндекс отменили? — ехидно отозвалась Арина Радионовна. — Что ты опять печатаешь недозволенное? — спросил Бенкендорф, обращаясь к Дельвигу на ты. — А почему Вы спрашиваете? — с хитрым прищуром переспросил его барон. — Где вы такую траву берёте? — хотел написать Жуковский Пушкину в Михайловское, но передумал. И написал просто: — Ты имеешь не дарование, а гений, песпeзды!
"Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет." Комедийный актер Стив Мартин.
я сожусь обратно в свой жегуль завожу мотор мля,счёлкая замками убираю потихонечку подсос и давлю сцепуху аш двумя ногами вот уже проехал светофор и увидел друга на субаре слышь чувак- бросай свой катафалк и садись в мой таз-попьём пифка в спортбаре..
Говорят что если Опель оставить темной ночью в тихом лесу и прислушаться, то можно услышать как он гниёт
Кладбище. Бухой мастер-граверовщик выбивает на плите: Иванов Иван Иваныч...родился...умер...и.т.п... А сзади стоят 2 родственницы: Ой, а можно еще ниже дописать "От любимой сестры и жены?" -Да мне пох@й! Хоть с новым годом!
ГотовыйМуж во сне бормочет: - Наденька, Наденька! Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает: - Это еще что за Наденька?!!! - Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом. Муж (сурово) жене: - Оргазм был?! Жена робко тихим голоском: - Был. Муж: - Что надо сказать?! Жена: - Спасибо...