Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65. - Я стабилизатор QP-12. - Я ароматизатор, идентичный натуральному... - Вместе мы "Фруктовый сад"!!!
Эстонский интститут экспериментальной биологии. http://www.ebi.ee/ Е-мейл, считаю, тоже неплох! e b i @ e b i . e e особенно по телефону его диктовать со словом собака
Послевоенное вpемя. Люди бедствyют. Всем хочется кyшать и кто может, тот кpyтится. Этомy мyжчине повезло, он как-то yстpоился на мясопеpеpабатывающий завод и имел возможность что-то пpинести домой. Пpоисходило это пpосто: то, что yдалось стащить, пpивязывалось к телy веpевочкой, пpяталось под бpюки, а свеpхy надевался достаточно пpостоpный пиджак. Однажды таким обpазом yдалось вынести коpовье вымя. Мyжчина довольный и yставший ехал домой на тpамвае и вдpyг обpатил внимание, что женщина, сидящая неподалекy, очень стpанно на него поглядывает, кpаснеет и делает емy pазные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаpyжил, что пpивязанное вымя стало съезжать с живота, а один из коpовьих сосков вылезать наpyжy междy пyговицами бpюк. Попытки незаметно затолкать все обpатно пpивели лишь к томy, что вымя съехало окончательно и сосок только еще больше вылезал. Пpивести себя в поpядок пpосто не пpедставлялось возможным. Тогда мyжчина без задней мысли достал из каpмана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало ноpмальномy видy. Лишнее же пpосто положил в каpман. Каpтина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали yже многие), два обмоpока и один сеpдечный пpистyп. Hо главная истеpика началась после того, как кpасный мyжчина изpек: "Товаpищи, не волнyйтесь! У меня еще много осталось!".
Приходит пьяный в дугу мужик(М) в аптеку, выкладывает пред изумленной продавщицей(П) на прилавок 2 презерватива и грозно впрашивает: М.- это вы продали мне это?! П. - ну допустим.... М. - А зачем?!
Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
Урок в украинской школе ..... Заходит ученица, говорит учительнице: Звiняйте, я опиzдала ..... Да ты не опиzдала, ты вааще ох"ела ......
2008 год. Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.
Российские ученые совместно с ЮНЕСКО и при поддержке журнала Play Boy ,путем скрещивания ангорского кролика с кротом вывели потрясающее животное - этот маленький,очень пушистый зверек нихрена не видит,но если нащупает.........!!!!!
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Полицейский останавливает водителя, который едет и виляет во все стороны. - Сэр, дуньте ,пожалуйста, в трубочку. - Извините, но я не могу этого сделать. Я астматик. У меня будет тяжелый приступ астмы. - Ну, хорошо. Тогда давайте проедем до ближайшей больницы, чтобы взять у вас анализ крови. - Тоже нельзя. У меня гемофилия. Если взять у меня пробу, я истеку кровью. - Ну, тогда возьмем мочу на анализ. - Вы меня извините, но и это невозможно. Я также страдаю и диабетом, и у меня станет низким содержание сахара в крови. - Ну, ладно .Можете вы хоть выйти из машины и пройтись по этой белой линии? - Нет, не могу. - Почему нет? - Потому что я пьян.
(с) by мой приятель Ромарио Бабка пошла выбрасывать мусор в помойку, ну и уронила ведро в контейнер, полезла за ним - и застряла... Мимо помойки шел мужик, смотрит - херасе, из помойки жопа торчит, подумал-подумал да и пристроился... Тут внучка чухнулась, что бабки долго нет - выглянула в окно - а там их бабку какой-то мужин ипёт, внучка кричит: "Мужчина, вы что делаете, это ж наша бабушка!!!" Мужиик:"Я что делаю??? Это вы что делаете - бабку еще ипать и ипать - а вы её на помойку выбрасываете!!!!"
Встречаются двое новых русских на похоронах жены одного из них. - Ну, братуха, соболезную, как же это ее угораздило? - Да ей новый шестисотый купил, она села в него, за угол выехала - и в стену! - Класная идея, я своей тоже куплю! Через неделю встречаются. - Ну как? - Да никак! Села - и уехала! - Так ты ей последний "Ягуар" купи - это стопудовый вариант! Через неделю: - Ну как? - Супер! - Разбилась? - Нет, он ее прямо в гараже сожрал!
Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский. - Не бойтесь, она не злая, не кусается. - Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку цигаркой в харю...
Жена мужу: - Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить... - Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
Идёт мужик по нудистскому пляжу. Видит табличку: - Дальше не ходи, там голубые. Идёт дальше, снова табличка: - Сюда не ходи, тут голубые. Идёт дальше, видит доска на земле лежит, мужик нагнулся и читает: -Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему.
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит: - Бл#дский тесть... - и продолжает дальше хл*****. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, ****, тварь ? ненавижу! Берет ложку и продолжает дальше хл*****. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что случилось? что случилось? - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
" Довелось как-то одному праведнику cъездить на побывку в ад. Вот это жизнь! Всё тебе дозволено: и бабы, и карты, водки да пива - хоть залейся, музыка какая-хошь, всюду тебя обхаживают, угождают... СВОБОДА-А-А! Возвращается в рай, а тут всё одно и то же: вечная тишь да благодать, только птичек слушай, плоды райские ешь да псалмы пой. "НАДОЕЛО!"- решил он,-"уеду в ад насовсем." Его отговаривали, пугали, не пускали, но укатил-таки. ...Приезжает в ад, а не тут-то было: черти его сразу как схватят, одежды райские до последней сдирают, да в котёл со смолой кипящей... Бедолаге с досады и невдомёк: "Да Да как же... почему же... когда я в первый раз... всё ведь совсем по-другому было-то..." А Вельзевул ему: "Так ты, братец, не путай ТУРИЗМ и ЭМИГРАЦИЮ