Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу: - Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы... Вася в ответ, хлопнув жену по заду: - Все ништяк, браток... все ништяк...
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель... - Гиви расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ *бать, сюда пабежял - нэгдэ *бать. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет... А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш, : "Э бис, Э бис!" А где эбис, если негдэ?
Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... - Да, всю ночь не спал... Спину себе царапал...
Девушка останавливает машину: — До Медведкова! — Скока денег? -- спрашивает бомбила. Девица — томно и жеманно: — Я бы предпочла расплатиться натурой... Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит: — За сто рублей? До Медведкова? Не! Не поеду!
Таксиста на суде спрашивают: - За что вы убили свою жену? Таксист: - Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с пол оборота заводится. Ну я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла.
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"
Врезается запор мерсу в задницу. Из Запора выскакивает дедок становится перед мерсом на колени и начинает причитать типа "я бедный, денег нету, долгов куча". Проходит минут 5 из мерса никто не выходит, ну дедок быстро садится в запор и уезжает. Через 10 минут из мерса выскакивает взбешенный водила весь в нитках, лохмотьях и говорит: "Пока эту подушку безопастности прогрыз, лоха упустил."
Стоят два старых ГАИшника, обсуждают последний этап формулы один. Вдалеке показывается машина, петляющая по всей дороге. К ним подбегает молодой ГАИшник и предлагает остановить эту машину. Они отвечают, мол отстань от человека, это он резину греет.
- Изя, какие у тебя симпатичные часы! - Папа перед смертью продал! Мужик приходит в магазин: - Взвесьте мне, пожалуйста, вот эту курицу. Продавщица: - С вас 84 копейки. Мужик (с возмущением): - А чё так дорого, почём у вас куры-то!? Продавщица (поворачиваясь к другой продавщице): - Слышь, Людк, почём у нас куры-то!?
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: -Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки в гости идут!... Вы что, дуры, делаете?! С верёвки снимайте! ___________________________________________________ Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать!
Мгновение - время между загоранием зеленого сигнала светофора и звуковым сигналом стоящей сзади машины.
Посетитель в ресторане просит счёт. Официант приносит, посетитель возмущённо: -Я чё-то не понял, как это получилось, салат 10, мясо с гарниром 60, вино 30, а всего 150 !? Официант с разочерованием: - Ну значит не получилось ...
Встречаются горбун и заика... Заика:у ттебя зззззакурить не найдётся? Горбун решил под***ть заику:ннннет ннне ннайдётся..)) Заика: А ввв рррюкзачке?
Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по еб@лу.
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание: - Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!