Город Краснодар, ул. Красная, три полосы движения в одну сторону и столько же в другую. Час пик, движение очень сильное. Вдруг возле обочины остановился Мерседес с какими-то «крутыми». Водитель распахнул свою дверь настежь. Все понятно, ее объезжают, но тут такие же «крутые» обгоняли кого-то справа и сносят енту дверь вчистую. Ну останавливаются, начинается «разборка» и т.д. В конце концов, виновники ставят своего Мерса у обочины, открывают дверь настежь, а потерпевшие разгоняются и сносят ее вчистую. Вышли, пожали руки, ……:very_cool:
Первый : А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
Старая дева заходит в брачное агентство и говорит: - Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану… - Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью: вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.
Штурм наркопритона. Вооруженные до зубов омоновцы врываются в квартиру. Кругом валяются уделки. На кресле сидит мужик с топором в голове. Один омоновец хватает хозяина хаты и начинает мочить прикладом: - Сука! Кто мужика завалил! Кались, падла, кто мокруху учинил! Тут откуда-то с пола доносится голос: - Не гони, начальник, он таким и пришёл...
не помню был этот анек тут или нет... но анекдот то впринципе с бородой ............ По улице идет старенькая бабушка , рядом проходит пионер , подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает. Пионер: - Будьте здоровы! Бабушка: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю. Пионер: - По мне, бабушка, Вы хоть xyй нюхайте, а пионер должен быть вежливым!
* \не моё\.. В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shосkеd. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
(ненорматив) (ненорматив) - Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать... - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему? - Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой... - Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом "х@й" пишут.
Прочитал в ЖЖ Харизмы. Что все бландинки дуры, придумали брррунетки. Патаму чта завидуют. Патаму чта беленьких, пушистеньких все хатят пагладить, а злых и чооорных нет! И теперь эти злюки угаваривают глупых мужикоф, что бррррунетки умные. А мужики вааще все дураки-и бландины и брунеты. Шатены тоже. Рыжие не в счёт. Мужикоф уговорить, что брррунетки лучше бландинок элементарно, тока сиськи покажи, или поппу. А поппа , как известно, у всех одинаковая. Но бывает волосатая, а бывает лысая. Волосатая, может быть брррунетка. Попа. НО бландинка опять же мягче и белее. А брррунетки делают добрые мины. А бландинкам ни нада, у них и так добрые. Мины Теперь пра сиськи. У бландинок они розовые, а у брррунеток коричневые. А мужики нифига не понимают и вааще, от страха перед бррррунетками, глаза закрывают,когда трахацца хочицца, а бландинки под рукой нет, не до цветавой гаммы. Брррунетки любят без света. Потому что их в тёмной комнате не видно. А бландинкам-что без, что со светом-всё равно видна, потому что све_титьца. Мужики слушают брррунеток, а трахают бландинок. Ну и кто после всего этого глупее? (Мужики не в счёт) Брррунетки трахацца хотят, а их всё слушают и слушают в тёмной комнате, где их не видно. А бландинки дуриком малчат, и кайфуют. Общество пора создавать "Умные бландинки" Вот такая я фся розовая. пысы: майих падрук-брунетак эта ни касаиццо. Они ужо..хм..хм.. замужем...
Умирает жена у старого еврея. - Абрам, ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. - Но почему, ты же еще мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.
Путин с министрами заходит в кремлевскую столовую. На вопрос "Что будете кушать?" отвечает "Мне мяса!" - "А овощи?" - "Овощам тоже мяса!"