- А я вчера такой фильм смотрел про одного хоббита… - Чего ты врёшь, как хоббит может быть один? Он же к слону приделан…
взгляд со стороны Знакомую муж вчера за руль пустил: "Я короче, не сразу вспомнила, где тормоз, а где сцепление, оказалось, тормоз между ног, а так все хорошо! ))) тронулась с третьего раза.. " Я вот, допустим, не могу сказать, что у меня между ног тормоз
Лента нoвoстей. В Германии за рулём задержана инoстранка, в крoви кoтoрoй oбнаружена трижды смертельная дoза алкoгoля... Вся Рoссия с нетерпением ждёт oбъявления нациoнальнoсти нарушительницы! Если вы бoитесь пoправиться, выпейте перед едoй 50 грамм кoньяка. Кoньяк притупляет чувствo страха.
На берегу живописной речушки сидят два кума и выпивают. Над полем за рекой кружит "кукурузник". Вдруг двигатель глохнет и самолет падает на свинарник. Один кум, наливая, другому: -Видели? -Видел. Выпили.... -Ну? -Шо "ну"? Какая страна, такой и теракт....
Але, мама, я иду домой. Что-нибудь купить? - Купи себе квартиру, сученок, и живи отдельно!!! ========================= По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый... конееб.
- А у меня девушка – учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян?? - Варь! - Фев?? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Шутка 1 Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..." Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро..." Литовские новости: "В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации... Шутка 2 В сегодняшней развлекательной акции учавствуют Не только РАО ЕЭС, но и Московский метрополитен, Мосводоканал, Московский нефтепереабатывающий завод, Театр Армии, ГИБДД, а так же РосГидромицентр... Приглашаем другие организации присоединиться к нашему празднику Шутка 3 "Помоги столице! Экономь электроэнергию! Отключи NUM LOCK!!!" Шутка 4 Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извенения москвичам за доставленное сегодня неудобство... ... и выражает благодарность всем участникам массовых сцен, в особенности группам на Волгоградском проспекте и у Театра Советской Армии. :rzunimagu
Двое играют в морской бой. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ты что, садист? Что это у тебя за синяк под глазом? — Подрался из-за любимой женщины. — Ух ты! А с кем? — С женой.
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а почему добрых всегда @бут? :rotate:
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик. — Ваши права!!!! — Аддммминистратор!…
Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию. Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и те же 4 вопроса каждому. Сержант: - Иванов Новобранец: - Я - Кто ты по национальности? - Русский - Являешься ли членом ВЛКСМ? - Да - Есть ли учетная карточка? - Есть И вот так каждому, уже сокращая вопросы: - Петров - Я - Национальность? - Русский - Член ВЛКСМ? - Член - Карточка есть? - Есть И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и предпоследним ответом. - Сидоров - Русский. Член есть